El grupo de WhatsApp de los géneros literarios

Franz Kafka presentó una queja ante Recursos Humanos del más allá. 'Tengo un problema laboral grave', explicó. '¿Cuál es su queja, señor Kafka?', preguntó el funcionario. 'Me convertí en un insecto gigante y mi jefe ni siquiera lo notó. Siguió exigiéndome los informes mensuales. Cuando finalmente llamé para reportarme enfermo, me dijeron que trajera un certificado médico. ¿Usted sabe lo difícil que es encontrar un veterinario que atienda escarabajos con ansiedad existencial?'

Oscar Wilde entró a la cafetería del más allá y pidió un café. El barista le preguntó: "¿Simple o doble?" Wilde respondió: "Joven, yo nunca he sido simple en mi vida, y no pienso empezar ahora que estoy muerto". Pidió un café irlandés, naturalmente. Cuando llegó la cuenta, el barista dijo: "Son tres monedas celestiales". Wilde buscó en sus bolsillos y suspiró: "Solo tengo mi ingenio". El barista, un antiguo crítico literario, respondió: "Eso aquí no tiene valor, señor. Los críticos arruinamos la economía del paraíso". Wilde sonrió: "Ah, entonces el cielo no es tan diferente de Londres después de todo".

Los narradores de novelas formaron un grupo de apoyo para superar sus traumas. El narrador omnisciente comenzó: "Yo lo sé todo, pero nadie me pregunta mi opinión personal". El narrador en primera persona interrumpió: "Al menos tú tienes perspectiva. Yo solo puedo hablar de mí mismo, ¡me acusan de ser egocéntrico!" El narrador poco confiable se defendió: "¿Egocéntrico? ¿Yo? Bueno, quizás sí, o quizás no, depende de quién cuente la historia". Entonces llegó el narrador en segunda persona y les dijo: "Tú crees que tienes problemas. Tú siempre estás señalando a otros. Tú nunca puedes relajarte". El terapeuta, un viejo editor jubilado, suspiró: "Llevamos tres sesiones y todavía no me ponen de acuerdo en quién cuenta lo que pasó en la primera".

Los protagonistas de novelas iniciaron terapia de grupo. El héroe de una novela de aventuras se quejó: "Mi autor me lanza a un precipicio cada tres capítulos." El protagonista de una novela romántica suspiró: "Al menos tú tienes acción. Yo llevo doscientas páginas mirando llover y pensando en ella." Entonces habló el protagonista de una novela experimental: "Ustedes no entienden el sufrimiento. Mi autor eliminó los signos de puntuación y ahora no sé cuándo termino de hablar." El terapeuta, que era el narrador de una metaficción, tomó notas y murmuró: "Interesante... pero ¿realmente existen ustedes o los estoy imaginando yo?"

Gustave Flaubert abrió un consultorio sentimental por correspondencia. Su primera carta decía: "Querido maestro, mi novio me ignora. ¿Qué hago?" Flaubert pasó tres semanas buscando la palabra perfecta para "ignora", reescribió la respuesta cuarenta y siete veces, y cuando finalmente envió su consejo —una sola oración impecable— la consultante ya se había casado, divorciado y vuelto a casar. "El problema del amor moderno", suspiró Flaubert, "es que nadie tiene paciencia para el adjetivo correcto."

León Tolstói llamó al servicio de atención al cliente de una plataforma de streaming. "Buenos días, quisiera quejarme. Han adaptado mi obra a una miniserie de seis episodios". El operador respondió: "¿Y cuál es el problema, señor?" Tolstói suspiró: "Que en mi novela original, la descripción del mantel de una sola cena dura más que toda su temporada. ¿Dónde quedó el arte de tomarse su tiempo?" El operador consultó su sistema: "Señor, según nuestros datos, el público moderno tiene una capacidad de atención de ocho segundos". Tolstói colgó indignado y comenzó a escribir una carta de queja. Tres meses después, iba por la página cuatrocientos del primer párrafo.