Порог, или Как я двести рублей доставки тремя пустяками спасал

Есть люди, братцы мои, которые за большую экономию воюют. За курс валютный, за проценты, за вклад под самый что ни на есть выгодный. А я, грешный человек, всю свою хозяйственную хитрость извел на одну-единственную доставку. Всего-то сто девяносто девять рублей. Копейки, можно сказать. А из-за этих копеек я такого в дом навез, что жена до сих пор в шкафу натыкается и крестится.

Но по порядку.

Понадобилась мне лейка. Для душа. С фильтром, чтоб, значит, вода мягче и волос меньше сыпался — так в отзывах писали, и я, дурак, поверил. Тысяча семьсот девяносто рублей. Дорого? Дорого. Но вещь, я считаю, нужная. Хозяйственная. Мужчина в доме должен об воде заботиться.

Кладу я эту лейку в корзину. И тут мне приложение — хлоп! — надпись: «До бесплатной доставки не хватает двухсот десяти рублей. Доставка — 199 ₽».

Вот тут во мне что-то и дернулось. Как у рыбака, когда поплавок пошел.

Двести рублей, братцы. За то, что мою же лейку до моего же подъезда донесут. Я эту мысль своим умом перевариваю и чувствую — не могу. Ну не могу я так, чтоб с меня ни за что двести рублей взяли. Гордость не позволяет. Отцовская, можно сказать, гордость: батя мой за лишнюю копейку с базарной торговкой полчаса стоял, покуда та не заплачет.

«Ага, — думаю. — Не выйдет по-твоему, машина. Я тебя перехитрю.»

И начинаю добирать. До порога, значит. Чтоб корзина через две тыщи перевалила — и доставка сама собой отпадет.

Первым делом кидаю силиконовые формочки для льда. В виде звездочек. Сто двадцать девять рублей. Зачем мне лед звездочками — не спрашивайте. Я и сам не знаю. Но красиво же. И в хозяйстве, авось, пригодится.

Мало. Еще чуток надо.

Бросаю щетку. Для мытья блендера — узенькая такая, с ершиком. Сто сорок девять. А у меня, между прочим, и блендера-то нет. Развелся я с блендером еще в позапрошлом году, отдал свояку. Но щетка лежит, глазами хлопает, дешевая — грех не взять.

Гляжу — две тыщи шестьдесят семь. Перевалил! Порог взят! И надпись мне ласковая: «Поздравляем! Доставка бесплатно».

Сижу я, братцы, и прямо-таки сияю. Победитель. Ходил, понимаешь, за одной лейкой, а перехитрил целую корпорацию. Двести рублей ей не отдал. Она думала, я лопух, а я вон каков.

Жена подошла, через плечо смотрит.

— Это чего ты, — говорит, — формочки-то? И щетку? У нас блендера нету.

— Зато, — отвечаю с достоинством, — доставку бесплатно везут. Двести рублей, Зина, на дороге не валяются.

Она помолчала. Потом говорит:

— А формочки со щеткой — валяются?

Но я на эту философию внимания не обратил. Оформил. Жду.

Привезли аккуратно, на другой день, в пункт выдачи — тот, что у нас в цоколе, где раньше молочный был. Расписался, домой принес, разложил на столе все богатство. Лейку — в ванную, звездочки — в морозилку, щетку — в тот ящик, где у нас все ненужное доживает.

И вот тут-то, братцы мои, сказка и кончилась.

Привинчиваю я лейку к шлангу — а она не идет. Резьба другая. У них там, вишь, один стандарт, а у меня в квартире, дому которой сорок лет, стандарт свой, отечественный, довоенный почти. Кручу так, кручу эдак, тряпкой обмотал, матерком приложил — не садится, и хоть плачь. Течет мимо, на пол, мне в тапки.

Значит — возврат. Дело нынче простое: жмешь кнопку, несешь обратно, деньги вертают. Отнес я лейку. Вернули тысячу семьсот девяносто. Спасибо, говорят, приходите.

Прихожу домой довольный — деньги-то целы. И тут — динь! — приходит мне от приложения весточка.

Читаю. И, доложу вам, физиономия у меня сделалась, как у того карася, которого из ведра вынули да передумали.

«Уважаемый покупатель! После возврата товара сумма вашего заказа составила 278 ₽ и не достигает порога бесплатной доставки. С вашего счета списана стоимость доставки — 199 ₽».

Вот вам и звездочки. Вот вам и щетка для блендера, которого нет.

Сел я, братцы, и стал подводить итог. Лейку вернул — ноль. За доставку, которую хитростью спасал, заплатил-таки сто девяносто девять. Плюс формочки да щетка — двести семьдесят восемь — которые мне нужны, как рыбе зонтик. Итого четыреста семьдесят семь рублей чистого убытку. За то, что двести не хотел отдать.

Зина мимо шла, в ящик заглянула, щетку эту узенькую достала.

— О, — говорит, — а ей удобно между плиткой в ванной швы тереть.

И трет. И довольная.

Так что одна вещь из трех в хозяйстве все же пригодилась. Только не мне.