El reclamo de las notas al pie

Jorge Luis Borges fue al oftalmólogo en el más allá. "Doctor, tengo un problema grave", dijo. "Cada vez que cierro los ojos, veo laberintos infinitos, bibliotecas interminables y espejos que reflejan otros espejos." El médico, preocupado, le preguntó: "¿Y cuando los abre?" Borges sonrió: "Es peor, doctor. Veo exactamente lo mismo, pero ahora también veo tigres." El oftalmólogo revisó su historial y suspiró: "Señor Borges, esto no es un problema de visión. Es que usted escribió tanto sobre estas cosas que ya forman parte de su córnea."

Los signos de puntuación convocaron una asamblea extraordinaria. El punto y coma tomó la palabra: "Llevamos décadas siendo ignorados. Los estudiantes ni siquiera saben para qué servimos." La coma asintió nerviosamente, como siempre hacía, interrumpiendo todo. El punto final sentenció: "Propongo una huelga." Pero los paréntesis (que siempre tenían algo que añadir aunque nadie se lo pidiera) sugirieron formar un sindicato. El guion largo—siempre tan dramático—exclamó que él ya estaba en desuso. Solo las comillas permanecieron en silencio, porque todo lo que decían sonaba "irónico".

Fiódor Dostoievski entró a una librería moderna y preguntó: '¿Tienen Crimen y castigo?' La vendedora respondió: 'Sí, está en la sección de autoayuda'. Dostoievski palideció. 'Pero... es una exploración del tormento psicológico, la culpa y la redención humana'. La vendedora tecleó en su computadora: 'Aquí dice: superar la culpa en 500 páginas. Autoayuda'. El escritor ruso se sentó en el suelo de la tienda y comenzó a escribir furiosamente. '¿Qué hace?', preguntó ella. 'Mi siguiente novela: El idiota que organizó esta librería'.

Los adjetivos presentaron un reclamo laboral ante el Ministerio de Literatura. 'Trabajamos horas extras decorando sustantivos aburridos, y nadie nos lo agradece', declaró 'Magnífico', el portavoz del sindicato. 'Además, los minimalistas nos están dejando sin empleo. ¡Hemingway nos despidió a todos y miren cómo le fue!' El ministerio prometió estudiar el caso, pero la respuesta fue descrita como 'lenta', 'burocrática' e 'insuficiente'. Los adjetivos amenazaron con una huelga indefinida. 'Sin nosotros', advirtieron, 'todas las novelas serán... novelas. Así, a secas. Que se diviertan con eso'.

El Realismo Mágico llegó tarde a la tertulia de géneros literarios porque su autobús se había convertido en mariposas amarillas. La Ciencia Ficción ya estaba explicando que había predicho las tablets en 1950, mientras la Novela Histórica interrumpía cada cinco minutos para aclarar que "en realidad, los vikingos no usaban cuernos". El Thriller Psicológico miraba a todos con sospecha, convencido de que uno de ellos era el asesino. La Novela Romántica suspiraba junto a la ventana esperando que llegara el Ensayo Filosófico, quien obviamente no vendría porque estaba teniendo una crisis existencial. Y en la esquina, la Autoficción tomaba notas de todo para su próximo libro, mientras el Microrrelato ya se había ido porque "en seis palabras dije todo lo necesario".

Jane Austen consiguió trabajo en el servicio técnico de una editorial moderna. Su primer caso fue un escritor que no podía terminar su novela romántica. "¿Cuál es el problema exactamente?", preguntó Jane. "Mis protagonistas se declararon su amor en el capítulo dos y ahora no sé qué hacer", respondió el autor. Jane suspiró profundamente. "Caballero, ¿me está diciendo que sus personajes confesaron sus sentimientos sin antes pasar por tres malentendidos, dos bailes incómodos, una carta humillante, la interferencia de al menos una tía entrometida y un viaje inesperado a Bath? Eso no es una novela romántica, eso es un mensaje de texto." El escritor fue reasignado al departamento de haikus.