Остап Бендер в Tinder: «Ищу невесту с квартирой. Цвет обоев обсуждается»

**ПРОФИЛЬ**

Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей, 33

Голубой воришка? Нет, скорее — голубой мечтатель.

О себе:
Командор. Идейный борец за денежные знаки. Свободно владею русским, румынским и пантомимой. Знаю четыреста способов сравнительно честного отъема средств; готов поделиться двумя за чашку кофе.

Чем занимаюсь:
— организация массовых мероприятий (шахматный турнир в Васюках — мой)
— антиквариат (особенно стулья, особенно гарнитуром)
— консультации.

Ищу:
спутницу с интересным внутренним миром. И квартирой. Желательно отдельной. Совсем желательно — с папой в торговой сети.

Не ищу:
детей лейтенанта Шмидта, гражданина Корейко (если ты он — пиши первой), сотрудников ОГПУ.

Рост: выше, чем кажется.
Знак зодиака: Телец. Золотой.

---

**МЭТЧИ. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.**

**Эллочка, 27. «Людоедка. Шик. Жуть.»**

Эллочка: Хо-хо.

Остап: Кр-расота. Сразу к делу. У вас, я слышал, есть стул из дворцового гарнитура?

Эллочка: Шик!

Остап: Принимаю как «да». Готов обменять на ситечко. Чайное. Серебряное. Музейная вещь, между нами.

Эллочка: Жуть.

Остап: Жуть — это к мужу. Я предлагаю сделку. Адрес?

Эллочка: Не учите меня жить.

Остап: Помогите материально, в таком случае.

*(Эллочка отписалась. Стул впоследствии все равно был приобретен. Через ситечко.)*

---

**Зося С., 22. «Одесса. Учусь. Люблю море и приличных людей.»**

Зося поставила лайк первой. Командор задумался — а это редко.

Остап: Зося, вы прекрасны как первая получка после долгой безработицы.

Зося: Ого. Это комплимент или признание?

Остап: Это смета.

Зося: Странный вы.

Остап: Я не странный. Я редкий. Как честный кассир.

Зося: А вы кто по профессии?

Остап: Свободный художник и холодный сапожник.
А если серьезно — я тот, кто однажды положит у ваших ног миллион. Подсчитанный лично.

Зося: Миллион чего?

Остап: Рублей. Я еще не решил — золотых или общесоюзных, но это детали.

Зося: Вы пьяны?

Остап: Трезв. И в этом моя главная беда.

*(Зося не отписалась. Но и адрес не дала. Пока.)*

---

**Шура Балаганов, 28. (по ошибке свайпнул вправо — приложение глючит)**

Балаганов: Командор! Это вы?!

Остап: Шура, что вы делаете в приложении для знакомств?

Балаганов: Я… это… ищу маму. Я же сын лейтенанта Шмидта.

Остап: Шура, у вас лицо честного человека. Идите отсюда. Здесь работают.

Балаганов: А вы кого ищете?

Остап: Гражданина Корейко. Через дочь. Или племянницу. Или соседку по площадке. Я не привередлив.

Балаганов: А мне дадите пятьдесят рублей?

Остап: Шура, я дам вам совет. Бесплатно. Удалите аккаунт.

---

**ДЕНЬ ВТОРОЙ. НЕОЖИДАННЫЙ МЭТЧ.**

**Александр Иванович, 46. «Скромный счетовод. Геркулес. Без вредных привычек.»**

Фото: серое пальто, серый шарф, серые глаза. Серый человек.

Остап смотрел на эту анкету минут пять. Может, семь. Может, пятнадцать — кто считал, когда добыча сама лезет в кадр.

Остап: Александр Иванович, добрый вечер. Я — ваш почитатель.

Корейко: Простите, мы знакомы?

Остап: Пока нет. Но скоро будем. У меня к вам деловое предложение.

Корейко: Я не веду дел в интернете.

Остап: Я знаю. Вы их вообще нигде не ведете. Официально.

Корейко: Что вам нужно?

Остап: Миллион. Лично от вас. Папка с документами уже готова — двести страниц, переплет коленкоровый, очень аккуратно. Хотите фото обложки?

Корейко перестал печатать. Появилась надпись «печатает…». Исчезла. Снова появилась. Исчезла окончательно.

Остап: Александр Иванович, не пропадайте. Я же не злодей. Я предприниматель.

*(Корейко поставил «не интересно». Командор поставил «все равно найду». Приложение такой функции не предусматривало, но Остап Ибрагимович в технические ограничения не верил.)*

---

**ОТЗЫВ КОМАНДОРА В МАГАЗИНЕ ПРИЛОЖЕНИЙ:**

★★★☆☆

«Удобный интерфейс. Богатый ассортимент невест — от вдов исполкомовских до племянниц нэпманских. Один существенный минус: подпольные миллионеры скрывают доход в анкетах. Разработчикам — добавьте графу „реальное состояние“ и фильтр „наличие сейфа дома“.

Заплатил бы за премиум. Если бы платил.»

— О. Бендер, командор.

P.S. Дамам, читающим это: я еще в поиске. Машина и квартира приветствуются, но не обязательны — обязательно чувство юмора и нотариальная доверенность.