Лента контента

ПОДКАСТ «ЧЕРНАЯ МАГИЯ И ЕЕ РАЗОБЛАЧЕНИЕ»
Сезон 3, Выпуск 47
Хронометраж: 1:12:34
Ведущая: Лиза Крымова
Гость: Иван Николаевич Понырев, профессор Института истории и философии, в прошлом — поэт Иван Бездомный

Спонсор выпуска: «Абрикосовая» — газированная вода. Прохладная. Не отрежет вам голову.

[00:00:12]

ЛИЗА: Добрый вечер, добрый вечер! С вами «Черная магия и ее разоблачение», подкаст о странных вещах, которые случаются с нормальными людьми. Сегодня у нас гость, которого я уговаривала прийти — не поверите — четыре года. Четыре. Года. Иван Николаевич Понырев, профессор, историк, а в далеком прошлом — поэт Иван Бездомный. Иван Николаевич, здравствуйте.

ИВАН: Здравствуйте. Я бы хотел сразу сказать — я согласился только потому, что моя жена считает, мне нужно проговорить. Терапевт, кстати, тоже так считает. Третий терапевт. Два предыдущих... ну. Неважно.

ЛИЗА: Два предыдущих что?

ИВАН: Уволились.

[00:01:03]

ЛИЗА: Окей. Давайте начнем мягко. Вы были поэтом. Писали антирелигиозные поэмы. Как вы вообще пришли к поэзии?

ИВАН: (пауза) Вы хотите поговорить о поэзии? Серьезно? Я думал, вы позвали меня из-за Патриарших.

ЛИЗА: Ну, мы доберемся до—

ИВАН: Потому что если о поэзии — мне нечего сказать. Стихи были плохие. Я это знаю теперь. Тогда не знал. Берлиоз мне говорил — «Иван, проблема не в том, что вы написали. Проблема в том, что вы написали именно это». Я обижался. А потом ему трамваем голову.

ЛИЗА: ...Отрезало.

ИВАН: Да.

ЛИЗА: Может, давайте по порядку?

[00:02:17]

ИВАН: По порядку. Хорошо. Значит. Май. Жара такая — асфальт гнется, воздух как кисель, во рту привкус пыли и чего-то металлического; знаете, бывает такой вкус перед грозой, только грозы не было, было вот это тупое белое небо, от которого хочется лечь на скамейку и умереть. Мы сидели на Патриарших. Пили абрикосовую.

ЛИЗА: (смеется) Как наш спонсор.

ИВАН: Я не шучу. Абрикосовая газировка. Теплая. Отвратительная. Берлиоз пил и морщился — у него такая манера была, пить то, что не нравится, и морщиться, но продолжать пить. Мы обсуждали мою поэму об Иисусе. Берлиоз объяснял, что Иисуса не существовало. Подробно. С источниками. Он любил источники. Тридцать минут про то, что Иисус — миф. И тут — подсаживается этот.

ЛИЗА: «Этот» — это...

ИВАН: Воланд. Хотя тогда мы не знали, что он Воланд. Он представился — профессор, иностранный консультант, специалист по черной магии. Я решил, что он просто сумасшедший. Такой, знаете, холеный безумец; длинный, один глаз зеленый, другой черный — или наоборот? Черт. Каждое полнолуние я заново вспоминаю его лицо, и каждый раз глаза меняются местами.

[00:04:45]

ЛИЗА: Он заговорил с вами первый?

ИВАН: Влез в разговор. Просто — хоп — и он уже сидит между нами, как будто всегда там сидел. Берлиоз на него покосился так... недовольно. Берлиоз не любил, когда к нему подсаживаются незнакомые. Впрочем, Берлиоз много чего не любил. Теперь уже неважно.

Воланд спросил — если Бога нет, то кто управляет миром? Берлиоз ответил: человек. Нормальный ответ. Логичный. И тогда Воланд говорит — знаете что, а я вам сейчас расскажу, как оно было на самом деле, с Иисусом, с Понтием Пилатом, с допросом. И начинает рассказывать. Так рассказывать, как будто стоял рядом. Нет — как будто стоял рядом и еще фотографировал на телефон.

ЛИЗА: Он рассказывал убедительно?

ИВАН: Убедительно — не то слово. Я физически чувствовал жару Ершалаима. В Москве, на лавочке, в мае. Песок скрипел на зубах — мне потом стоматолог сказал, что эмаль стерта, как будто я грыз наждачку. Совпадение, наверное.

Наверное.

[00:06:58]

ЛИЗА: А Берлиоз? Как он реагировал?

ИВАН: Берлиоз нервничал. Он не понимал, кто этот человек, откуда знает такие подробности, и — главное — зачем он вообще к нам подсел. А потом Воланд сказал... Вот это я запомнил дословно. Тридцать лет прошло — помню каждое слово, каждую интонацию, даже как он шевельнул мизинцем. Он сказал Берлиозу: «Вам отрежут голову».

ЛИЗА: Прямо так?

ИВАН: Прямо так. Спокойно. Как будто «завтра дождь». Берлиоз, разумеется, решил, что перед ним клинический идиот. Я тоже так решил. Мы даже переглянулись — ну, мол, псих, бывает, Москва, жара, люди странные. Берлиоз встал. Сказал — ему пора, заседание в МАССОЛИТе. Пошел к турникету.

Тишина.

Нет, вру. Не тишина. Был звук — трамвайный звонок. Вот этот дребезжащий, идиотский, московский звонок, от которого нормальный человек отскакивает; но Берлиоз поскользнулся. На подсолнечном масле. Кто-то разлил — или пролил — или... положил, не знаю. И трамвай. И все.

Все.

[00:09:14]

ЛИЗА: (долгая пауза) Иван Николаевич, я... Вы в порядке?

ИВАН: Я в порядке. Я уже тридцать лет в порядке. Каждое полнолуние — совершенно в порядке. Спасибо.

ЛИЗА: Хотите воды?

ИВАН: Абрикосовой? (смеется, но смех сухой, как треснувшее стекло) Нет. Давайте дальше.

[00:10:02]

ЛИЗА: Дальше — это когда вы... побежали за Воландом?

ИВАН: Побежал. Хорошее слово. Как будто я просто припустил трусцой, как джоггер в парке. Нет, Лиза. Я обезумел. Вот буквально. Я только что видел, как человеку, с которым я пил газировку, отрезало голову трамваем — и рядом стоял тип, который это предсказал. Что бы вы сделали?

ЛИЗА: Вызвала бы полицию.

ИВАН: В 1935 году? С Патриарших? Ну допустим. А я — побежал. Сначала за ним — за Воландом. Но он исчез. Буквально. Был — и нету. Как будто его слизнули с тротуара. Тогда я побежал дальше, непонятно куда и зачем; по переулкам, дворами, через какую-то коммуналку — тетка в халате ахнула и уронила сковородку, я перепрыгнул через кота — черный, огромный, и мне показалось, что он ухмыльнулся, но это я уже додумываю, наверное. Или нет.

ЛИЗА: Кот ухмыльнулся.

ИВАН: Я знаю, как это звучит.

ЛИЗА: Нет, пожалуйста, продолжайте. Я... стараюсь не перебивать.

[00:12:33]

ИВАН: Значит. Я бежал, бежал, оказался на набережной, зачем-то решил, что Воланд прячется в Москва-реке — не спрашивайте, почему, у безумия своя навигация — разделся догола, полез в воду. Ну, не совсем догола. Кальсоны. Белые. Московские. С резинкой, которая впивается в поясницу.

ЛИЗА: (давится смехом)

ИВАН: Смешно? Мне тогда было не смешно. Я стоял по колено в Москва-реке в белых кальсонах, держал в руках бумажную иконку, которую где-то подобрал по дороге, и кричал, что дьявол на Патриарших.

ЛИЗА: И вас забрали.

ИВАН: Скорая. Санитары. Укол. Клиника Стравинского. Палата номер... не помню какой. Белая. Тихая. С окном, за которым — луна. Всегда луна. Как будто в этой клинике вечно полнолуние.

[00:14:50]

ЛИЗА: Там вы встретили Мастера?

ИВАН: (молчит семь секунд) Да.

ЛИЗА: Расскажете?

ИВАН: Он пришел ночью. Через балкон. В больничном халате. Тихий такой человек — из тех, кто заходит в комнату, а ты не сразу замечаешь. Лицо... знаете, бывают лица, на которых написано все, что с человеком случилось? Вот такое. Как помятая рукопись. Он сел на край кровати и спросил — «Вы тоже сюда из-за него?»

И я понял, что он знает. Про Воланда. Про все.

ЛИЗА: Он рассказал вам свою историю?

ИВАН: Он рассказал мне про роман. Про Понтия Пилата. Он написал роман — тот самый, о котором Воланд рассказывал нам на Патриарших. Или Воланд рассказывал то, что Мастер написал. Или Мастер написал то, что было на самом деле, а Воланд просто подтвердил. Я до сих пор не могу распутать эту петлю. Тридцать лет.

ЛИЗА: Что стало с романом?

ИВАН: Сжег. В печке. Страницу за страницей — год работы, два года работы, не помню, сколько он писал; я представляю себе это так: ночь, комната, печка, огонь, и буквы корчатся на бумаге, как муравьи. Он сказал — «Я его уничтожил». Так и сказал. Уничтожил. Не «выбросил», не «потерял» — уничтожил. Как живое существо.

ЛИЗА: Но ведь потом...

ИВАН: Рукописи не горят. Да. Это его слова. Или слова Воланда. Или — а, какая разница. Не горят. Вот и все.

[00:18:40]

ЛИЗА: Иван Николаевич, давайте поговорим о сеансе в Варьете. Вы ведь не были лично, но—

ИВАН: Не был. Я в это время лежал в клинике и пытался написать заявление в милицию. Знаете, что самое трудное? Изложить все последовательно. Я написал: «Вчера на Патриарших прудах я познакомился с дьяволом, вероятно, сатаной, который предсказал смерть Берлиоза, после чего Берлиозу отрезало голову трамваем, а дьявол исчез вместе с клетчатым типом и котом ростом с кабана». Перечитал. Порвал. Написал снова. Порвал. Написал в третий раз — получилось еще хуже. В какой-то момент я понял, что любое точное описание реальности звучит как бред. Вот вам и литература.

ЛИЗА: А сеанс в Варьете — вам рассказывали?

ИВАН: Весь город рассказывал. Черная магия. Фокусы — нет, не фокусы; фокусы — это когда голубь из шляпы. А когда зрителям сыплются деньги с потолка, а потом деньги превращаются в бумажки — это не фокусы. Это издевательство. Или урок. Воланд вообще любил уроки. Жестокие, изящные, с подвохом; как учитель, который ставит двойку не за незнание, а за то, что ты даже не попытался подумать.

Барон Майгель. Ну, это вам не расскажу. Это... нет. Некоторые вещи я храню за закрытой дверью в голове, и ключ утоплен в той же Москва-реке, в которой я стоял в кальсонах.

[00:22:15]

ЛИЗА: Маргарита. Вы ее знали?

ИВАН: Видел один раз. Мельком. В клинике — она приходила к Мастеру, или Мастер уходил к ней, или... я не уверен, что это было в обычном понимании слова «приходила». Красивая. Не «симпатичная», не «привлекательная» — красивая так, что больно смотреть; как на закат, только закат не смотрит в ответ, а она — смотрела. Глаза... Нет. Я не буду описывать ее глаза. Я не поэт уже тридцать лет, и правильно делаю.

ЛИЗА: Она любила Мастера?

ИВАН: Она за него — ведьмой стала. В буквальном смысле. Намазалась кремом, полетела на щетке, разгромила квартиру критика Латунского — того самого, который уничтожил Мастера рецензией (а рецензия, между прочим, страшнее трамвая, потому что трамвай убивает сразу, а рецензия — медленно, по абзацу). Потом — бал. Бал у Сатаны. Она была королевой.

ЛИЗА: Вы верите в это?

ИВАН: (долгая пауза) Знаете, Лиза, вот эти слова — «вы верите» — мне говорили все. Врачи: «Иван Николаевич, вы же понимаете, что этого не было?» Коллеги: «Интересная метафора, Иван Николаевич, но давайте серьезно». Жена — первая, не нынешняя — однажды сказала: «Выбирай — или я, или Патриаршие пруды». Я выбрал пруды. Она ушла. Я не виню.

Верю ли я? Я видел, как человеку отрезало голову после того, как незнакомец это предсказал. Я разговаривал с человеком, который написал роман о Понтии Пилате и утверждал, что дьявол вернул ему рукопись, которую он сжег. Я стоял в Москва-реке в кальсонах с иконкой. Вера тут ни при чем. Это — факты. Идиотские, невозможные, абсурдные факты, но факты.

[00:27:03]

ЛИЗА: Каждое полнолуние — вы упоминали. Что происходит?

ИВАН: Укол. Сон. И во сне — всегда одно и то же: лунная дорожка, и по ней идут двое — Мастер и Маргарита. Они разговаривают, но я не слышу слов. Никогда. Как будто стекло между нами — тонкое, прозрачное, но непробиваемое. Я просыпаюсь, и остаток ночи сижу у окна и смотрю на луну, и луна смотрит на меня, и мы оба молчим, потому что все уже сказано.

Потом — утро. Кофе. Лекция по истории средневековой философии. Студенты. Нормальная жизнь.

До следующего полнолуния.

[00:29:18]

ЛИЗА: Иван Николаевич, последний вопрос. Если бы вы могли вернуться на ту скамейку, на Патриаршие, и Воланд снова подсел бы к вам — что бы вы сделали иначе?

ИВАН: (тишина — двенадцать секунд; слышно, как тикают часы и шумит кондиционер)

Ничего.

Я бы ничего не сделал иначе. Потому что Воланд был прав. Про все. Про Берлиоза. Про Мастера. Про то, что никогда ничего не просите — сами предложат и сами дадут. Он был прав даже про абрикосовую — она действительно была теплая.

Только я бы допил. Тогда я оставил стакан на скамейке. Это меня до сих пор раздражает — незаконченный стакан газировки на скамейке у Патриарших прудов. Тридцать лет — а стакан стоит. В голове.

[00:31:04]

ЛИЗА: Спасибо, Иван Николаевич. Это был... я не знаю, какое слово подобрать.

ИВАН: Не подбирайте. Я бывший поэт — поверьте, нужного слова не существует.

ЛИЗА: С вами была «Черная магия и ее разоблачение». Подписывайтесь. Ставьте колокольчик. И если увидите на Патриарших странного мужчину в берете — просто пройдите мимо.

ИВАН: (тихо, почти шепотом, уже после отбивки) Он не носил берет. Он носил... а. Неважно.

[КОНЕЦ ЗАПИСИ]

---

Комментарии к выпуску:

@moskovskiy_flaneur: Слушал в три часа ночи. Вышел на балкон. Луна. Полная. Перекрестился — а я атеист с 2003 года

@koshka_behemoth: Кот НЕ ухмылялся. Кот УЛЫБАЛСЯ. Есть разница. Доверяйте первоисточникам 🐱

@litera_critic_2024: Интересный случай мифологизации личной травмы. Понырев явно экстернализирует вину за гибель Берлиоза через фигуру Воланда, что является классическим—

@moskovskiy_flaneur: @litera_critic_2024 тебе голову не отрезали трамваем а зря

@patriarshie_resident: Живу рядом с прудами. Позавчера видела черного кота размером с собаку. Муж говорит — мейн-кун. Я не уверена

@podcast_junkie: Момент с двенадцатью секундами тишины — мурашки. Физически. По всему телу. Первый раз тишина в подкасте работает лучше слов

@dr_stravinsky_clinic: Мы бы хотели уточнить, что клиника имени Стравинского не имеет отношения к данному подкасту и не комментирует истории пациентов. Даже бывших. Особенно бывших.

# r/AmItheAsshole

**u/telegraph_officer_zh** · 3ч · 🏅×2 🫣×14

## AITA за то, что 8 лет анонимно писал замужней женщине, а потом подарил ей браслет с гранатами?

М, 30+. Работаю на телеграфе. Зарплата — ну, вы понимаете. Снимаю комнату у старушки. Из имущества — пианино, книги, кот. Кот — единственный, кто меня не осуждает.

Восемь лет назад увидел её на каком-то приёме. Княгиня. Замужем. Муж — князь, хороший человек, не деспот, не алкоголик, просто... муж. Нормальный. Это хуже всего. Был бы мерзавцем — можно было бы ненавидеть.

Я начал писать ей. Анонимно. Раз в несколько месяцев. Ничего пошлого — просто... что видел её в ложе театра. Что у неё новая причёска. Что она уронила платок на благотворительном вечере (я подобрал; не вернул; сплю с ним под подушкой — ладно, это уже weird, я знаю).

Она знала, что кто-то пишет. Весь её круг знал. Это стало чем-то вроде семейной шутки — «опять твой телеграфист». Мне от этого — одновременно тепло и как ножом.

На именины решил подарить ей браслет. Фамильный. С гранатами. Единственная ценная вещь, которая у меня есть. Бабушкин.

Муж нашёл браслет. Пришёл ко мне с её братом. Два князя в моей комнатке — это, знаете, как два лося в лифте. Тесно, неловко и непонятно, кто первый выйдет.

Муж — вежливый. Сказал: прекратите. Брат — жёстче: пригрозил «мерами». Я отдал браслет обратно. Попросил только — передайте ей. Пусть оставит.

А потом...

Я позвонил ей. Один раз. Единственный раз за восемь лет. Она взяла трубку. Я сказал… не помню, что. Что-то про то, что она — всё. Что «да святится имя твоё». Голос у неё был — ровный. Спокойный. Как вода в стакане; ни ряби.

После этого я. Ну.

Не буду вдаваться.

Пишу этот пост заранее. Запланировал публикацию.

Так вот: AITA?

---

**Топ комментарии (сортировка: лучшие)**

---

**u/princess_vera_N** · 2ч · 🥇

Это я. Та самая княгиня.

Не знаю, зачем пишу здесь. Мне сестра скинула ссылку. «Кажется, это про тебя».

NTA. Вы — не asshole. Вы — человек, который любил меня так, как меня никто в жизни не любил. Мой муж — прекрасный человек. Добрый, спокойный, надёжный. Но вот это вот — «да святится имя твоё» — это не из его лексикона. Он говорит: «Вера, ужин стынет». Это тоже любовь. Другая.

Я приехала к вам. После. Нашла старушку-хозяйку, она пустила. Вы лежали — спокойный, улыбающийся даже — и я подумала: вот так, значит, выглядит человек, который отдал всё.

На пианино — Бетховен. Appassionata. Открытая на той самой странице.

Я поцеловала вас в лоб. Первый и последний раз.

NTA. Господи, какой же NTA.

↳ **u/vasily_lvovich_bro** · 1ч
Вера, я читаю это и мне стыдно. Я был тем «братом с мерами». Я думал — сталкер. Маньяк. Нищий чиновник, который лезет в нашу семью. А он… Чёрт.

↳ **u/prince_husband_VN** · 1ч
Я тоже читаю. Я был тем мужем. И я понял всё — там, в его комнате. Когда увидел, как он на нас смотрит. Без злости. Без ревности. С чем-то таким, чему я даже названия не знаю. Я мог бы его ненавидеть. Не получилось.

---

**u/relationship_expert_nn** · 2ч · 💬 342

ESH, и вот почему:

1. Писать замужней женщине 8 лет — это stalking. Да, красивый. Да, без агрессии. Но stalking.
2. Подарить фамильный браслет — это манипуляция через эмоциональное давление. «Смотри, я отдаю последнее» = guilt trip.
3. Муж и брат правы, что пришли.

НО:
4. Никто — НИКТО — не предложил этому человеку помощь. Терапию. Антидепрессанты. Хоть что-нибудь. Пришли, сказали «прекрати» — и ушли. Два аристократа — ноль эмпатии.

Это не история любви. Это история системного провала.

↳ **u/kuligin_from_kalinov**
лол вы ещё скажите «жестокие нравы» (простите, это из другого треда)

↳ **u/romantic_realist_88**
Ты вообще способен чувствовать? Или у тебя вместо сердца таблица Excel?

↳ **u/relationship_expert_nn**
У меня степень по клинической психологии. И да, я чувствую. Именно поэтому злюсь. Его можно было спасти. Никто не попытался.

---

**u/old_general_anosov** · 1ч · 📌

Мне рассказали эту историю за карточным столом. Я старый человек. Видел войну, смерть, предательство. Но эта история — единственная настоящая любовь, которую я встретил за семьдесят лет.

Вот что я вам скажу: любовь — это не когда вам хорошо вместе. Это когда одному из вас невыносимо плохо, а он всё равно не может остановиться. Не хочет. Не умеет.

NTA. Однозначно.

↳ **u/zoomer_nihilist**
дед, это самое грустное что я читал на реддите. и я читал r/deadbedrooms

---

**u/cat_from_zheltkov_room** 🐱 · 47мин

Мяу. Он не вернулся. Миска пустая. Пианино закрыто. Старушка плачет.

Мяу.

↳ **u/wholesome_bot**
This is the saddest meow I've ever read. 😿

↳ **u/zoomer_nihilist**
всё. кот меня добил. я плачу в маршрутке. спасибо реддит

---

*🔒 Тред закрыт модераторами. Причина: обсуждение содержит чувствительный контент. Линия помощи: 8-800-2000-122.*

# TikTok | @volga_news_live

🎬 **Видео:** Камера наблюдения у набережной. Ночь, гроза, молнии подсвечивают Волгу. Силуэт женщины на обрыве. Стоит. Долго стоит — секунд тридцать. Потом — шаг. Всё.

👁 2.4M просмотров | 💬 47.8K комментариев | ❤️ 891K

🎵 Звук: «Гроза» Вивальди, замедленная на 50%

---

### ТОП КОММЕНТАРИЕВ

**@marina_psy_help** 🔝 14.2K ❤️
Ребят, это Катерина Кабанова. Из Калинова. Про неё уже в пабликах писали. Муж — тряпка, свекровь — абьюзер, любовник сбежал. Классический выученный тупик. Мне физически плохо от этого видео.

↳ **@dark_humor_69**
свекровь абьюзер?? да у нас полстраны таких свекровей, чё теперь всем с обрыва

↳ **@marina_psy_help**
Ты серьёзно сейчас? Человек погиб.

↳ **@dark_humor_69**
нет не серьёзно. я же dark_humor. читай ник

---

**@kabanikha_official** ✓ 8.9K ❤️
Я мать Тихона Кабанова. И я хочу сказать одно: я ПРЕДУПРЕЖДАЛА. Я говорила — не будет она хорошей женой. Я говорила — распущенная. Вот вам результат. А виновата конечно я. Всегда мать виновата.

↳ **@feminist_volga**
ВЫ. ВЫ виноваты. Вы её сломали. Вы мужа своего сломали. Вы всех вокруг ломаете. Блокирую.

↳ **@kabanikha_official**
Блокируй. Когда свою невестку не удержишь — вспомнишь Марфу Игнатьевну.

↳ **@tihon_kbnv**
Мама, хватит. Пожалуйста. Я прошу.

↳ **@kabanikha_official**
Тихон, не позорься перед интернетом. Выйди из комментариев.

↳ **@tihon_kbnv**
Вот. Вот это вот всё. При людях. Как всегда.

---

**@boris_grigorievich** 3.1K ❤️
Я знал её. Лично. Не буду говорить в каком качестве. Но я знал. И мне сейчас так… не знаю. Плохо. Пусто. Я уезжаю из этого города. Навсегда.

↳ **@detective_kalinin**
а это случайно не тот самый Борис, который с ней... ну... все знают

↳ **@boris_grigorievich**
Да. Тот самый. И что?

↳ **@detective_kalinin**
да ничего. просто ты уезжаешь, а она в Волге. удобно

↳ **@boris_grigorievich**
Ты не знаешь, через что я прошёл.

↳ **@kuligin_engineer**
Борис, с уважением: ты прошёл через дверь. А она — через обрыв. Масштаб разный.

---

**@varya_kabanova** 2.7K ❤️
Катя была лучшим человеком в нашей семье. Единственным живым человеком в этом доме. Остальные — мебель. Включая меня. Я просто молча смотрела. Могла что-то сделать. Не сделала. Буду жить с этим.

↳ **@kudrjash_local**
Варь, ты ни при чём. Ты сама еле выживаешь с этой Кабанихой.

↳ **@varya_kabanova**
«Еле выживаю» — это не оправдание. Это диагноз.

---

**@theatre_critic_msk** 💬 5.6K ❤️
Мне как человеку, который изучал подобные кейсы в литературе — это чистая «Гроза». Островский описал это 160 лет назад. Провинциальный город. Домострой. Женщина между долгом и чувством. Ничего не изменилось. Абсолютно ничего.

↳ **@gen_z_katya**
бро ты чё реально человек погиб а ты «литературный анализ» пишешь

↳ **@theatre_critic_msk**
Я пишу, чтобы люди поняли: это системная проблема, а не частный случай.

↳ **@gen_z_katya**
ааа ну тогда ладн

---

**@dikoy_merchant** 💰 1.2K ❤️
А я вот что скажу. Бабы — они все такие. Дай им волю — натворят. Держать надо. В строгости. Как Марфа Игнатьевна держала. Правильно держала. Просто мало.

↳ **@feminist_volga**
Модераторы? Алё? Это вообще нормально?

↳ **@dikoy_merchant**
А чего? Я своё мнение высказал. Свобода слова.

↳ **@kuligin_engineer**
Савёл Прокофьич, вы третий раз за месяц приказчику зарплату задерживаете. Может, с этого начнём — а не с «баб»?

↳ **@dikoy_merchant**
Кулигин, я тебе вечный двигатель не проспонсировал — и не проспонсирую. Отвяжись.

---

**@kuligin_engineer** 🔧 9.3K ❤️
Я её нашёл. У берега. Я. Она ещё была… нет, не буду. Не могу.

Город наш — красивый. Волга, закаты, обрыв. Всё красиво снаружи. А внутри — тьма. Жестокие нравы в нашем городе. Жестокие.

Простите, Катерина Петровна.

↳ **@random_user_228**
мужик, держись 🙏

↳ **@poisk_lyudey_vol**
Спасибо, что вызвали скорую. Вы сделали всё, что могли.

↳ **@kuligin_engineer**
Нет. Я сделал ровно то, что делал всегда. Слишком мало и слишком поздно.

---

**@tihon_kbnv** 📱 6.8K ❤️
Маменька. Это вы. Вы её погубили.

↳ **@kabanikha_official**
Тихон!

↳ **@tihon_kbnv**
Нет. Первый раз — нет. Вы. Её. Погубили.

Завидуйте мне, люди. Я хотя бы жив. Хотя лучше бы наоборот.

↳ **@kabanikha_official**
*(комментарий удалён автором)*

---

**@tiktok_mod_team** 📌
⚠️ Это видео содержит чувствительный контент. Если вы или ваши близкие переживаете трудный период — позвоните на линию психологической помощи: 8-800-2000-122 (бесплатно, круглосуточно).

↳ **@gen_z_katya**
вот это бы Катерине показать. до обрыва

↳ **@varya_kabanova**
В Калинове нет связи. Ни мобильной, ни человеческой.

# ГРУППА ПОДДЕРЖКИ «СЛИШКОМ ХОРОШИЕ ЛЮДИ»
## Протокол заседания №47. Конференц-зал при центре «Гармония», ул. Литейная, 12
## Ведущий: Артём Валерьевич, клинический психолог

---

**Артём Валерьевич:** Итак, давайте начнём. Правила вы знаете — мы не осуждаем, мы слушаем. Представьтесь, пожалуйста. Имя и одно предложение о том, зачем вы здесь.

**Лев:** Лев. Я… мне кажется, я слишком верю людям. И от этого всем вокруг меня становится плохо.

**Артём Валерьевич:** Спасибо, Лев. Это мужественно — признать.

**Парфён:** Парфён. Я здесь из-за него. *(кивает на Льва)* Нет, серьёзно. Из-за него.

**Артём Валерьевич:** Парфён, мы говорим о себе, не о других.

**Парфён:** Ну хорошо. Я — человек с проблемами управления гневом. И ножами. В основном с ножами.

**Артём Валерьевич:** …Давайте пока запаркуем тему ножей. Дальше?

**Настасья Филипповна:** Настасья. Я не знаю, зачем пришла. Вру — знаю. Хочу понять, почему каждый мужчина в моей жизни либо хочет меня спасти, либо убить. Промежуточного варианта нет.

*(Пауза.)*

**Артём Валерьевич:** Это… серьёзная формулировка. Спасибо за откровенность.

**Настасья Филипповна:** Не за что. Семьдесят пять тысяч — вот такая была цена моей «откровенности» в прошлый раз. В рублях. Наличными. В конверте.

**Артём Валерьевич:** Мы к этому вернёмся. Кто ещё?

**Аглая:** Аглая. Мне двадцать один. Я влюбилась в человека, который, кажется, физически не способен выбрать между мной и женщиной с trauma-бэкграундом. Я думала — ладно, я же умная, красивая, из хорошей семьи. Что может пойти не так? *(Смешок.)* Всё. Всё пошло не так.

---

**Артём Валерьевич:** Хорошо. Лев, давайте с вас. Расскажите группе — когда вы впервые поняли, что ваше… скажем так, доверие к людям создаёт проблемы?

**Лев:** Наверное, когда я приехал в Петербург. У меня ничего не было — ни денег, ни связей. Только узелок. И я сразу рассказал первому встречному всё о себе. Про болезнь, про Швейцарию, про лечение…

**Парфён:** Это был я. Первый встречный — это был я. В поезде. И он мне такое рассказал — я чуть не заплакал. Я! Рогожин! Чуть не заплакал в плацкарте!

**Артём Валерьевич:** Парфён, это нормально — испытывать эмпатию.

**Парфён:** Нет. Не нормально. Потому что через два месяца я его чуть не зарезал. Вот что ненормально.

*(Кто-то в группе роняет стакан.)*

**Артём Валерьевич:** Так. Давайте… давайте это разберём. Лев, вас пытались убить — и?

**Лев:** У него приступ был. Я не виню его.

**Артём Валерьевич:** Вас. Пытались. Убить.

**Лев:** Да, но он же не от злости. Он от любви. Он Настасью Филипповну любит до… до темноты в глазах. Я это понимаю.

**Настасья Филипповна:** *(тихо)* Лев Николаевич, вы опять.

**Лев:** Что — опять?

**Настасья Филипповна:** Опять всех оправдываете. Вы же идиот.

*(Повисает тишина. Длинная, неудобная, как пальто не по размеру.)*

**Настасья Филипповна:** Нет. Подождите. Я не в оскорбительном смысле. Я в медицинском. Или в… каком он там. В достоевском.

**Артём Валерьевич:** Давайте без диагнозов друг другу, хорошо? Настасья, расскажите про ваш опыт. Вы упомянули семьдесят пять тысяч.

**Настасья Филипповна:** Семьдесят пять — это то, что Тоцкий заплатил. За меня. Мне было шестнадцать. Нет, вру — он начал раньше, платить стал потом. Чтобы я красиво одевалась и не скандалила при гостях. Содержание. Благодарность. Всё элегантно, всё пристойно, все довольны. Кроме меня. Но кого это волновало.

*(Артём Валерьевич записывает что-то. Ручка скрипит — и это единственный звук секунд десять.)*

**Артём Валерьевич:** Это абьюз. Вы это понимаете?

**Настасья Филипповна:** Я-то понимаю. А вот Лев Николаевич — он посмотрел на мой портрет и решил, что я — страдающая. Что меня нужно спасти. Жениться на мне и спасти. *(Поворачивается к Льву.)* Вы ведь не меня любили. Вы идею любили. «Прекрасная несчастная женщина». Красиво звучит на похоронах.

**Лев:** Я…

**Аглая:** *(перебивает)* Вот! Вот именно это! Я ему говорила — выбери. Просто выбери. Одна или другая. А он стоит — глаза грустные, руки дрожат — и жалеет обеих. Жалеет! Не любит — жалеет! Вы представляете, каково это — когда тебя жалеют вместо того, чтобы любить?

**Артём Валерьевич:** Аглая, я слышу в этом много боли.

**Аглая:** Да бросьте. Боль — это когда тебя не выбирают. А когда тебя не выбирают, потому что человек не способен выбрать, потому что ему всех жалко — это не боль. Это… это фарс какой-то. Цирк. Клоунада с надрывом.

---

**Артём Валерьевич:** Парфён, вы молчите. Что вы чувствуете, слушая это?

**Парфён:** Что чувствую. *(Долгая пауза.)* Я однажды принёс ей сто тысяч. Наличными. В газетной обёртке. Бросил на стол. Как собаке кость. И она — знаете, что она сделала?

**Артём Валерьевич:** Что?

**Парфён:** Бросила в камин. Сто. Тысяч. Рублей. В камин. И смотрит на меня — глаза мокрые, губы трясутся — и говорит Ганьке: «Хочешь — доставай. Голыми руками из огня». И тот… стоит. Белый как мел.

**Настасья Филипповна:** Я хотела, чтобы кто-нибудь сделал хоть что-то настоящее. Не деньгами. Не жалостью. Просто — настоящее. Руками в огонь. Понимаете?

**Лев:** Я понимаю.

**Настасья Филипповна:** Нет, Лев Николаевич. Не понимаете. Вы думаете, что понимаете — и в этом вся катастрофа.

---

**Артём Валерьевич:** *(глотает воду; стакан чуть дрожит)* Так. Я хочу… хочу обратить ваше внимание на паттерн. Лев — вы спасатель. Классический треугольник Карпмана. Вы видите жертву — Настасью Филипповну — и автоматически включается программа: спасти, пожалеть, взять на себя.

**Лев:** Но ведь ей действительно плохо.

**Артём Валерьевич:** Ей плохо — да. Но вы не психотерапевт. Не муж. Не отец. Вы — человек, который принимает чужую боль на себя и думает, что от этого кому-то станет легче. А что происходит на самом деле?

**Лев:** …На самом деле всем становится хуже.

**Настасья Филипповна:** Ну наконец-то.

**Аглая:** Три месяца ему объясняла — без результата. Психолог сказал одну фразу — прозрел. Невероятно.

**Артём Валерьевич:** Аглая, сарказм — это тоже защитный механизм.

**Аглая:** А что, лучше в камин деньги кидать? У всех свои механизмы.

---

**Артём Валерьевич:** Парфён, вернёмся к вам. Вы сказали — ножи. Расскажите.

**Парфён:** Я купил нож. Садовый. В хозяйственном. Двести рублей — дешёвка, в общем. Даже лезвие кривое было. И я ходил с ним. Неделю. Две. Просто ходил. Не знал, для чего. Врал себе — для яблок. Какие яблоки в ноябре. *(Трёт лицо руками.)* Я знал, для чего.

**Артём Валерьевич:** Лев, как вы себя чувствуете, слыша это?

**Лев:** Мне его жалко.

**Аглая:** Боже.

**Настасья Филипповна:** *(смеётся — тихо, страшно)*

**Лев:** Нет, подождите — мне правда жалко. Он же страдает. Он не плохой. Он просто… не знает, как иначе.

**Парфён:** *(хрипло)* Князь… Лёва… Я же тебя чуть не убил. А ты мне — жалко.

**Лев:** Крест помнишь? Мы же крестами поменялись. Ты мне — свой, я тебе — свой. Братья.

**Парфён:** *(закрывает лицо руками)*

---

**Артём Валерьевич:** *(пишет в блокноте, потом останавливается, откладывает ручку)*

Знаете что. Я двенадцать лет веду группы. Алкоголики. Созависимые. Люди с паническими атаками. Но такого… *(качает головой)*

Давайте подведём. Лев — вам нужно научиться различать сочувствие и саморазрушение. То, что вы делаете — это не доброта. Это аутоагрессия в красивой обёртке. Вы уничтожаете себя, думая, что спасаете других.

Настасья — вы провоцируете, чтобы проверить, кто останется. Деньги в камине — это тест. На который никто не может ответить правильно, потому что правильного ответа нет.

Парфён — вы путаете любовь с одержимостью. Садовый нож — это не любовь.

Аглая — вы злитесь, потому что вам кажется, что вас должно быть достаточно. И вас достаточно. Просто не для человека, который не умеет выбирать.

*(Тишина.)*

**Лев:** *(тихо)* А что делать?

**Артём Валерьевич:** Приходить сюда. Каждый четверг. И учиться. Медленно. Без ножей, без каминов, без ста тысяч. Просто — учиться быть рядом с людьми и не ломать ни их, ни себя.

**Настасья Филипповна:** Четверг мне не подходит. У меня по четвергам Тоцкий звонит.

**Артём Валерьевич:** Блокируйте номер.

**Настасья Филипповна:** *(долго смотрит на психолога)* Вы серьёзно? Вот так просто?

**Артём Валерьевич:** Иногда — да. Вот так просто.

---

*Протокол составлен: Артём Валерьевич, клинический психолог, лицензия №481-П*
*Примечание: рекомендована индивидуальная терапия для всех четверых участников. Отдельно — консультация психиатра для П. (ножи). Камин в помещении при следующей встрече не топить.*

**🎬 РЕАЛИТИ-ШОУ «ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ: ОСТРОВ ТРАНСФОРМАЦИИ»**
**Сезон 1 • Серия 4 • «Закон острова»**

---

*[ИНТРО: Аэросъёмка тропического острова. Пальмы, белый песок, лаборатория в джунглях. Голос за кадром — бархатный баритон.]*

**ГОЛОС ЗА КАДРОМ:** На этом острове двенадцать участников борются за главный приз — один миллион и полное перерождение. Они думали, что знают правила. Они ошибались.

---

**ДНЕВНИК УЧАСТНИКА — ЭДВАРД ПРЕНДИК, 34, биолог**
*[Сидит перед камерой, рубашка порвана, глаза красные]*

Окей. Окей. Я расскажу. Спокойно.

Меня подобрали с корабля. Я думал — спасение. Капитан привёз сюда, высадил и уплыл. Договор на участие я подписал на палубе. Мелкий шрифт не читал. Кто читает мелкий шрифт?

*[Пауза. Трёт лицо.]*

Первые два дня — нормальное реалити. Палатки, рис, конкурсы. Доктор Моро — ведущий. Ну, продюсер. Или... я не знаю, кто он. Вежливый. Седые волосы, белый халат. Говорит тихо, как будто успокаивает животное перед уколом.

А. Вот. Уколы.

На третий день: «Челлендж — инъекция. Кто откажется — покидает остров». Я же биолог. Думал — витамины.

А на четвёртый день у Маши из Самары выросли уши. Не метафорически. Уши. Заострённые. Она плакала, а потом перестала и начала нюхать воздух. И бегать. На четвереньках.

---

**КАДРЫ ИЗ СТОЛОВОЙ (ДЕНЬ 7)**

**ДОКТОР МОРО** *(спокоен как удав)*: Сегодня голосование. Но сначала — повторим Закон Острова.

**ВСЕ УЧАСТНИКИ** *(хором, некоторые — с трудом)*: Не ходить на четвереньках. Не рвать когтями. Не пить кровь. Не охотиться на других участников. Таков Закон.

**МОРО:** Кто нарушил Закон — тот идёт в Дом Боли.

*[Камера показывает бетонное здание за деревьями. Оттуда — звуки.]*

**МОНТГОМЕРИ** *(ассистент Моро)*: Доктор, участник номер семь опять ест сырое мясо.

**УЧАСТНИК №7** *(покрыт чем-то вроде шерсти)*: Я пытаюсь. Но вы же мне вкололи... Мне НАДО.

**МОРО:** Это часть трансформации. Вы подписали согласие.

**УЧАСТНИК №7:** Там было написано «РЕАЛИТИ-ШОУ»!

**МОРО** *(улыбается)*: Реальность — понятие растяжимое.

---

**ДНЕВНИК — МОНТГОМЕРИ, 42, ветеринар**
*[Пьёт у костра. Бутылка почти пустая.]*

Я работаю на Моро шесть лет. Или восемь.

Он — гений. Ну, или чудовище. Граница размытая. Раньше он работал с животными. Превращал их в... ну, в людей. Почти. Они ходили, говорили, повторяли Закон. А потом — регресс. Всегда регресс.

Шоу — его новая идея. Людей легче трансформировать, чем животных. Меньше сопротивления ткани. И рейтинги.

*[Допивает.]*

Рейтинги, кстати, бешеные. Зрители думают, это спецэффекты.

Спецэффекты.

Ха.

---

**СОВЕТ ПЛЕМЕНИ (ДЕНЬ 12)**

**ПРЕНДИК:** Это не голосование! У Димы — хвост. У Кати — клыки. Серёжа РЫЧИТ. Это вивисекция!

**МОРО** *(в камеру)*: Эдвард у нас — бунтарь сезона. Голосуйте за Эдварда — отправьте «ПРЕНДИК» на 3456. Стоимость — 99 руб.

---

**ДНЕВНИК — МАША, ДЕНЬ 14**
*[Лица не видно. Глаза отражают свет, как у кошки.]*

Знаете что? Мне нормально. Первую неделю — ад. А потом привыкаешь. Слышу всё. Бегаю быстрее всех. Ловлю рыбу голыми руками. Руками? Лапами?

Моро говорит — я его лучший результат. Ну. Хоть где-то первое место.

*[Смеётся. Смех переходит в что-то другое.]*

---

**ТВИТТЕР-РЕАКЦИИ (БЕГУЩАЯ СТРОКА)**

@zriteli_v_shoke: Это CGI или у неё РЕАЛЬНО уши???
@dimka_s_hvostom: Это я. Участник №5. Хвост настоящий. Помогите.
@tv_critic_anna: @dimka_s_hvostom круто отыгрываешь! Эмми тебе

---

**ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА (ДЕНЬ 15, НОЧЬ)**

*[Камера ночного видения. Прендик бежит через джунгли. За ним — силуэты.]*

**ПРЕНДИК:** Они нарушили Закон. Все. Моро не может их контролировать. Лаборатория горит — я поджёг, да, и не жалею.

Мне нужна лодка.

*[Камера показывает берег. Пусто.]*

Лодки нет.

*[ТИТРЫ: ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ]*

*[Голос Моро на диктофон:]*

**МОРО:** Прендик убежал. Далеко не уплывёт. Остров большой, океан — больше. Рейтинги — двенадцать миллионов зрителей. Сезон два — одобрен.

---

*🔴 ПТ 22:00 • 16+*

# 💚 TINDER — профиль пользователя

**Jay G., 32**
📍 Уэст-Эгг, Лонг-Айленд
📏 3 км от вас

*Фото 1: мужчина в розовом костюме на фоне особняка. Улыбка — как реклама зубной пасты, только грустнее.*
*Фото 2: вечеринка, человек триста, фейерверк. Он стоит один на краю бассейна.*
*Фото 3: вид на залив ночью. Зелёный огонёк вдалеке.*

**О себе:**
Предприниматель. Оксфорд (ну, почти). Воевал. Собираю людей — у меня дома каждую субботу весь Нью-Йорк. Но я ищу одного конкретного человека.

Не спрашивайте, чем я занимаюсь.

**Интересы:** зелёный свет, старые песни, второй шанс, рубашки (у меня их очень много)

**Ищу:** Её.

---

## ПЕРЕПИСКА 1

**Джордан Бейкер** — матч!

**Джордан:** Гэтсби? Серьёзно? Я была у тебя на вечеринке в прошлую субботу. Ты меня не заметил.

**Гэтсби:** Добрый вечер. Простите, у меня много гостей. Я не всех... Скажите, вы случайно не знаете Дейзи Бьюкенен?

**Джордан:** Ого. Прямо с порога.

**Гэтсби:** Мне говорили, вы с ней дружите.

**Джордан:** Мы на Tinder, Гэтсби. Тут обычно спрашивают про хобби и любимый сериал.

**Гэтсби:** Моё хобби — ждать. Пять лет. Я купил дом напротив её дома. Через залив.

**Джордан:** Это не хобби. Это статья.

**Гэтсби:** Зелёный огонёк на причале. Видите? Каждую ночь.

**Джордан:** Я вижу красный флаг, Гэтсби. Прямо здесь, в чате. Огромный.

**Гэтсби:** Вы поможете нас познакомить?

**Джордан:** МЫ ЗАМАТЧИЛИСЬ. На ТИНДЕРЕ. А ты хочешь, чтобы я тебя свела с замужней подругой.

**Гэтсби:** Я заплачу.

**Джордан:** ...Сколько?

---

## ПЕРЕПИСКА 2

**Ник Каррауэй** отправил вам сообщение (через функцию «Порекомендовать другу»)

**Ник:** Джей, я твой сосед. Мы виделись один раз. Ты стоял на лужайке и тянул руку к заливу. Всё нормально?

**Гэтсби:** Старина! Как хорошо, что вы написали. Не хотите зайти на чай? В субботу?

**Ник:** У тебя в субботу двести человек, оркестр и фонтан из шампанского.

**Гэтсби:** Это фон. Я жду одного гостя. Который никогда не приходит.

**Ник:** Слушай. Я тут на Tinder недавно. Пока ноль матчей. Может, не будем про экзистенциальную тоску?

**Гэтсби:** Вы ведь родственник Дейзи Бьюкенен.

**Ник:** Кузен. Откуда ты...

**Гэтсби:** Пригласите её ко мне. На чай. Без оркестра. Я закажу цветы. Много цветов. Весь дом в цветах.

**Ник:** Гэтсби, она замужем.

**Гэтсби:** Это временно.

**Ник:** Замужем — это не временно.

**Гэтсби:** Всё временно, старина. Кроме прошлого. Прошлое можно повторить.

**Ник:** Нельзя повторить прошлое.

**Гэтсби:** Нельзя?.. Ну конечно можно!

**Ник:** Ладно. Один чай. Но если ты опять наденешь этот розовый костюм...

**Гэтсби:** Белый. Белый костюм. И рубашки. Я покажу ей рубашки.

**Ник:** Рубашки?

**Гэтсби:** Она заплачет от рубашек. Поверьте.

**Ник:** Мне кажется, тебе нужен не Tinder, а терапевт.

---

## ПЕРЕПИСКА 3

**Дейзи Б.** — матч! 💚

**Дейзи:** Джей?

**Гэтсби:** Дейзи.

*[Гэтсби набирает сообщение...]*
*[Гэтсби набирает сообщение...]*
*[Гэтсби набирает сообщение...]*

**Гэтсби:** Привет.

**Дейзи:** Пять лет. И ты пишешь «привет».

**Гэтсби:** Я репетировал другое. Долго. Каждый вечер на причале. Но сейчас — только «привет».

**Дейзи:** Я видела твой дом. Через залив. Все эти огни.

**Гэтсби:** Это для тебя. Всё — для тебя. Вечеринки, дом, деньги, Оксфорд, розовый костюм. Ладно, белый.

**Дейзи:** У меня муж. И дочь.

**Гэтсби:** Скажи, что ты его никогда не любила.

**Дейзи:** Джей...

**Гэтсби:** Скажи. Пожалуйста. Мне нужно это услышать. Пять лет.

**Дейзи:** Я не могу сказать, что никогда не любила. Были моменты. Не знаю. Было что-то.

**Гэтсби:** Нет. Не было. Это я выдумал — значит, этого не было.

**Дейзи:** Ты не можешь решать, что я чувствовала.

**Гэтсби:** Я пять лет строил мечту. Мне поздно менять сценарий.

**Дейзи:** А мне? Мне не поздно?

*[Дейзи офлайн]*

---

## ПЕРЕПИСКА 4

**Том Бьюкенен** — Super Dislike

**Том:** Слушай, Гэтсби. Или как тебя. Гатц. Я знаю, кто ты. Я знаю, откуда деньги. Бутлегер.

**Гэтсби:** Это приложение для знакомств, мистер Бьюкенен.

**Том:** Ты свайпнул мою жену.

**Гэтсби:** Она свайпнула первой.

**Том:** У меня поло-клуб, старые деньги и дом на Ист-Эгг. А у тебя? Вечеринки для людей, которые даже не знают, как тебя зовут.

**Гэтсби:** Зато они приходят.

**Том:** Я поговорю с кем надо. Тебя забанят.

**Гэтсби:** На Tinder или в жизни?

**Том:** Везде, Гатц. Везде.

---

## УВЕДОМЛЕНИЯ

🔔 **Джордан Бейкер** убрала вас из матчей
🔔 **Вечеринка в субботу** — 247 человек отметили «Пойду». Дейзи Бьюкенен — «Возможно».
🔔 **Ник Каррауэй** прислал ссылку: «10 признаков, что вы идеализируете бывших»
🔔 **Том Бьюкенен** пожаловался на ваш профиль. Причина: «Подозрительный источник дохода»
🔔 **Дейзи Б.** снова онлайн. И снова офлайн. И снова онлайн.

---

## ОТЗЫВ В APP STORE ⭐ (1 из 5)

**GatsbyJay1922:** Приложение не работает. То есть технически работает — свайпы, чаты, уведомления. Но оно не может вернуть прошлое. А я для этого и скачивал. Зелёный огонёк «онлайн» — не тот зелёный огонёк, который мне нужен. Разочарован. Удаляю.

*Ответ разработчика: Уважаемый пользователь, Tinder — приложение для новых знакомств, а не для реконструкции 1919 года. Рекомендуем обратиться к психологу.*

---

## ПРОФИЛЬ ДЕЙЗИ — случайно увиденный Гэтсби

**Daisy B., 28**
📍 Ист-Эгг

**О себе:**
Я надеюсь, что она вырастет дурочкой. Это лучшее, что может быть для девушки в этом мире, — красивая маленькая дурочка.

Зачем я здесь? Хороший вопрос. Мне скучно. Том играет в поло. Дочь с няней. Дом огромный и пустой. А через залив кто-то каждую субботу устраивает вечеринки — как будто ждёт кого-то.

**Интересы:** белые платья, чужие рубашки (длинная история), Луисвилл в 1917-м

**Ищу:** не знаю. Просто — не знаю. Может, ощущение, что мне снова восемнадцать и всё впереди. Но этого здесь нет. Нигде нет.

---

*Гэтсби закрыл приложение. Вышел на причал. Зелёный огонёк горел, как всегда. Он протянул руку — привычка, которая ничего не значила и значила всё. Вода была чёрная, тяжёлая; огонёк — маленький, далёкий, абсурдно яркий для того количества надежды, которое на него навесили.*

*Он удалил Tinder.*

*Огонёк остался.*

**LinkedIn**

---

**Капитан Ахав** 🔵
CEO & Founder @ Pequod Ventures | Ex-Whaling Industry | TEDx Speaker (отменён)
*Нантакет, Массачусетс*

📝 3 часа назад

---

Меня часто спрашивают: «Ахав, в чём секрет вашей мотивации?»

Отвечаю.

В 2009 году кит откусил мне ногу.

Не метафора. Белый кашалот. Моби Дик — так его называют в индустрии. Семьдесят футов злобы, покрытой гарпунными шрамами. Он вынырнул под моей шлюпкой, раздробил её в щепки, и когда я пришёл в себя — ноги не было. Вместо неё теперь кость. Слоновая. (Впрочем, недавно перешёл на карбон — технологии не стоят на месте.)

И вот что я понял тогда, лёжа в крови на палубе.

У каждого предпринимателя есть свой белый кит.

Нет, стоп. Перечитал. Звучит как мотивашка из паблика «Бизнес-цитаты». Давайте честно.

Я хочу убить этого кита. Лично. Вогнать гарпун ему в башку и смотреть, как он тонет. Пятнадцать лет я об этом думаю. Каждый день. Каждую ночь. Когда ем — думаю. Когда стою на мостике — думаю. Нога болит; ноги нет, а болит. Фантомная боль. Или не фантомная — кит-то реальный.

Чему это научит вашу команду?

**1. Наймите людей, которые не задают лишних вопросов.**
Мой старпом Старбек — профессионал. Но он всё время спрашивает: «Капитан, а мы точно за китом? Или за вашей травмой?» Это деструктивно. Мне нужны люди типа Стабба — он смеётся, жуёт трубку и делает что скажут.

**2. Визия важнее плана.**
План: выйти в океан, найти кита, убить. Просто? Просто. Мне говорят — «а координаты?» А я говорю — кит сам нас найдёт. Чувствуете энергию? Вот это и есть визия.

**3. Не бойтесь пивота.**
Мы вышли ловить обычных кашалотов. Потом я прибил золотой дублон к мачте и сказал: «Мы идём за Моби Диком». Геймификация, если хотите.

**4. Огонь в глазах заменяет бизнес-план.**
Инвесторы (Пелег и Вилдад) спросили: «Какой ROI?» Я посмотрел на них. Просто посмотрел. Деньги выделили.

**5. Делегируйте, но держите штурвал.**
Федалла — мой личный консультант. Парс. Он говорит загадками, но главное предсказание такое: меня может убить только пенька. Значит, кит мне не страшен. Математика.

---

Сейчас мы в Тихом океане. Третий день преследования. Кит рядом. Команда устала, две шлюпки разбиты, Федалла пропал.

Если этот пост наберёт 10 000 реакций — выложу видео с гарпуном.

#motivation #leadership #whitewhale #nevergiveup #CEOlife

---

👍 2,847 • 💬 312 комментариев • 🔄 89 репостов

---

**Комментарии:**

---

**Старбек** 🔵 *COO @ Pequod Ventures*

Я категорически прошу HR обратить внимание на этот пост. Мы подписывали контракт на коммерческий китобойный промысел, не на личную вендетту. Потери: 3 шлюпки из 4, один консультант (предположительно мёртв), моральный дух — минус бесконечность. «Золотой дублон на мачте» — это не геймификация, а манипуляция. Нам никто не предложил опцион.

> ↳ **Капитан Ахав** • Старбек, зайди ко мне в каюту.
> ↳ **Старбек** • Нет.

---

**Стабб** 🔵 *Second Mate @ Pequod Ventures*

🤣🤣🤣 Отличный пост, кэп! Кит — рыба, мы — мужики. Разберёмся.

> ↳ **Измаил** • Кит — не рыба. Кит — млекопитающее.
> ↳ **Стабб** • Ты кто вообще?
> ↳ **Измаил** • Новенький. Пришёл писать мемуары, остался заложником.

---

**HR-бот PequodHR** 🤖

Ваш пост отмечен системой: ✅ Признаки токсичного лидерства ✅ Нарушение duty of care ✅ Ущерб бренду. Пройдите тренинг «Осознанное лидерство».

> ↳ **Капитан Ахав** • Мы в океане. Тренингов нет. Есть кит.

---

**Бизнес-коуч Марина** 🌟 *Top Voice*

Ахав, ваша история вдохновляет! 🔥 Но: вы гонитесь за китом — или убегаете от себя? Запишитесь на мой марафон «Отпусти свой гарпун» — ссылка в шапке профиля.

> ↳ **Квикег** • Квикег не понимать LinkedIn. Квикег хотеть домой. Квикег видеть плохие знаки в костях.

---

**Пелег** 🔵 *Co-Owner @ Pequod Holdings*

Ахав. Три шлюпки — $47,000. Федалла — страховой случай, которого нет в полисе. Вернись в порт.

> ↳ **Капитан Ахав** • Нет.
> ↳ **Пелег** • Ахав.
> ↳ **Капитан Ахав** • Пелег. Кит — белый. Зло — реальное. Мы не возвращаемся.

---

**Измаил** 🔵 *Freelance Writer | Currently at sea (не по своей воле)*

Прошу считать этот комментарий моим завещанием. Всё — Квикегу. Кроме долгов. Долги — отцу.

Завтра третий день. Капитан стоит на носу и разговаривает с китом. Кит не отвечает. Пока.

Не ходите на китобойные суда, дети.

---

*🔔 LinkedIn News: «Пост CEO Pequod Ventures набирает виральность на фоне сообщений о пропаже судна в Тихом океане. Акции Pequod Holdings упали на 100%.»*

# 📧 EMAIL — Цепочка переписки

---

**От:** Рафаэль де Валантен
**Кому:** info@antiques-royale.fr
**Тема:** Возврат товара — шагреневая кожа, чек №4078
**Дата:** 14 марта, 09:17

Добрый день.

18 февраля я приобрёл в вашем магазине (ул. Вожирар, Париж) предмет, описанный в чеке как «шагреневая кожа, восточного происхождения, декоративная». Цена: 0 евро. Вы сказали — бесплатно. «Берите, молодой человек, — вы сказали, — но учтите последствия». Я учёл. Недостаточно.

Проблема: кожа уменьшается.

Каждый раз, когда я чего-то хочу — и это сбывается — кожа становится меньше. Вчера она была с ладонь. Сегодня — с визитку. Я стараюсь ничего не хотеть, но вчера захотел кофе. Машинально. Кожа уменьшилась на полсантиметра. Кофе, к слову, был дряннОй.

Прошу оформить возврат или обмен.

С уважением,
Рафаэль де Валантен

---

**От:** info@antiques-royale.fr
**Кому:** r.valanten@gmail.com
**Тема:** RE: Возврат товара — шагреневая кожа, чек №4078
**Дата:** 14 марта, 14:02

*Автоматический ответ: Спасибо за ваше обращение. Магазин «Антик-Рояль» временно закрыт. Владелец — в отъезде. Навсегда.*

---

**От:** Рафаэль де Валантен
**Кому:** info@antiques-royale.fr
**Тема:** RE: RE: Возврат товара — шагреневая кожа, чек №4078
**Дата:** 15 марта, 08:43

Как это — навсегда? Вы юридическое лицо. У вас ИНН. Я проверил.

Кожа сегодня — с почтовую марку. Я старался не хотеть. Восемнадцать часов не хотел ничего. Потом захотел, чтобы сосед выключил музыку. Сосед выключил. Кожа уменьшилась.

Мне двадцать восемь лет. У меня ощущение, что мне осталось... мало. Не знаю сколько. Кожа не даёт точных цифр. Это не термометр. Это — штука, которая сжимается, и ты сжимаешься вместе с ней.

Вы обязаны ответить в течение 14 дней по закону о защите прав потребителей.

---

**От:** Рафаэль де Валантен
**Кому:** pauline.gaudin@mail.fr
**Тема:** FW: Возврат товара — шагреневая кожа
**Дата:** 15 марта, 09:01

Полин, пересылаю. Ты говорила, у тебя знакомый юрист? Мне нужна консультация. Срочно.

И — не волнуйся. Я в порядке. В относительном. Кожа — с ноготь большого пальца. Стараюсь не дышать слишком глубоко (шутка, но не совсем).

Р.

P.S. Не желай мне здоровья. Серьёзно. Не желай мне ничего. Любое желание — даже чужое, обо мне — я не знаю, работает ли оно... но лучше не рисковать.

---

**От:** pauline.gaudin@mail.fr
**Кому:** r.valanten@gmail.com
**Тема:** RE: FW: Возврат товара — шагреневая кожа
**Дата:** 15 марта, 09:14

Рафаэль.

Какая кожа. Какой возврат. Приезжай ко мне. Сейчас.

Ты на прошлой неделе выиграл в карты 200 тысяч, получил наследство от дяди и вылечился от чахотки — за три дня. Это не нормально. Я не знаю, что происходит, но ты выглядишь на пятьдесят, а тебе двадцать восемь.

Приезжай. Я сварю бульон. Ничего не желай. Ничего не проси. Просто сиди.

Твоя П.

P.S. Юриста зовут Дервиль. Пишу его контакт ниже. Но, Рафаэль, — юристы не помогают от магии. Они помогают от налогов.

---

**От:** Рафаэль де Валантен
**Кому:** derville.avocat@barreau-paris.fr
**Тема:** Консультация: дефектный товар с побочным эффектом (сокращение жизни)
**Дата:** 16 марта, 07:55

Уважаемый мэтр Дервиль,

Меня направила Полин Годен. Ситуация нестандартная.

18 февраля я получил (безвозмездно) в антикварном магазине предмет — шагреневую кожу. Продавец устно предупредил о «последствиях», но не конкретизировал. Письменного договора нет. Инструкции на арабском (или санскрите — не уверен).

Выяснилось: предмет исполняет желания, но при каждом исполнении физически уменьшается, и — параллельно — сокращается моя жизнь.

Вопросы:
1. Можно ли квалифицировать это как скрытый дефект товара?
2. Применим ли закон о защите прав потребителей, если товар был бесплатным?
3. Является ли устное предупреждение «учтите последствия» надлежащим информированием?
4. Если продавец исчез (автоответчик: «навсегда»), против кого подавать иск?

Оплату гарантирую. Деньги есть. Это, собственно, часть проблемы.

---

**От:** derville.avocat@barreau-paris.fr
**Кому:** r.valanten@gmail.com
**Тема:** RE: Консультация: дефектный товар
**Дата:** 16 марта, 11:30

Монсеньор де Валантен,

Спасибо за обращение. Изучил вашу ситуацию.

Отвечаю по пунктам:

1. Скрытый дефект — теоретически да, если можно доказать причинно-следственную связь между использованием товара и сокращением жизни. На практике: ни один эксперт не возьмётся. Я обзвонил четверых.

2. Безвозмездная передача — это дарение. К дарению закон о защите потребителей не применяется. Вы приняли подарок добровольно.

3. «Учтите последствия» — формулировка расплывчатая, но суд может счесть, что вы были предупреждены. Вы ведь взрослый дееспособный человек. (Вы дееспособный?)

4. Иск против отсутствующего ответчика — возможен, но если он «уехал навсегда», то вручение повестки проблематично.

Честно? Выбросьте эту кожу. В Сену. В камин. Куда угодно.

С уважением,
Дервиль

P.S. Не пытайтесь пожелать, чтобы кожа исчезла. Это тоже желание.

---

**От:** Рафаэль де Валантен
**Кому:** derville.avocat@barreau-paris.fr
**Тема:** RE: RE: Консультация: дефектный товар
**Дата:** 16 марта, 11:47

Пробовал. Бросал в камин — не горит. Топил — всплывает. Резал ножом — нож сломался.

Отдал в лабораторию — профессор Лавриль (Политехническая школа, кафедра материаловедения) сказал: «Это не кожа. Это что-то, что притворяется кожей». Гидравлический пресс её не берёт. Кислота — не берёт. Лазер — не берёт.

Она уменьшается только от желаний. Только от моих.

Я сегодня утром захотел, чтобы поезд не опоздал. Поезд пришёл вовремя. Кожа стала с рисовое зерно.

Мне нельзя хотеть. Вы понимаете? Мне. Нельзя. Хотеть. Ничего.

А я человек. Я не могу не хотеть. Я хочу жить — и этим убиваю себя.

---

**От:** pauline.gaudin@mail.fr
**Кому:** r.valanten@gmail.com
**Тема:** (без темы)
**Дата:** 17 марта, 02:33

Рафаэль, ты не отвечаешь. Звоню — гудки. Пишу — тишина.

Я не буду желать тебе ничего. Ты просил — я не желаю. Но я сижу и не сплю, и мне. Страшно.

Не потому что магия. Не потому что кожа. А потому что ты — когда ты получил всё, что хотел — стал самым несчастным человеком, которого я знаю.

Ты богат. Здоров (пока). Знаменит (почему-то). И ты заперся в квартире и боишься подумать, потому что любая мысль может стать желанием, а любое желание — последним.

Это не жизнь, Рафаэль.

Не отвечай, если не хочешь. Не отвечай — потому что «хочу ответить» — это тоже желание.

Боже.

П.

---

**От:** Рафаэль де Валантен
**Кому:** pauline.gaudin@mail.fr
**Тема:** RE: (без темы)
**Дата:** 17 марта, 06:12

Полин.

Кожа — с булавочную головку.

Я всю ночь лежал и считал трещины на потолке. Семнадцать. Или восемнадцать — одна то ли трещина, то ли тень. Не стал разбираться. Разбираться — это тоже акт воли. Акт воли — это почти желание. Почти — достаточно.

Знаешь, что самое смешное? Старик в магазине — он же мне всё сказал. Прямым текстом. «Желать — это сгорать. Знать — это жить спокойно, но скучно. А хотеть — это терять. Каждый раз.» Я подумал — метафора. Красивая. Литературная.

Не метафора.

Я хочу тебя увидеть. Это — желание. Я чувствую, как кожа... нет. Я не буду это описывать.

Приезжай сама. Не потому что я прошу. Потому что ты хочешь. Твои желания — бесплатные.

Твой Р.

---

*[Сообщение не доставлено. Почтовый ящик получателя переполнен. Повторная отправка через 24 часа.]*

*[Повторная отправка отменена. Отправитель неактивен.]*

# ⭐ YELP — Отзывы путешественника

**Профиль: Le_Petit_Prince_B612**
📍 Астероид B-612 (резидент) | 7 отзывов | 0 друзей | 1 роза
*«Зорко одно лишь сердце. Но ваш сервис я оценю глазами»*

---

## 🌍 Планета №325 — «Королевство Его Величества»
⭐☆☆☆☆ (1 из 5)

**Посещение: вторник, точное время неизвестно (часов нет)**

Пришёл. Король сказал, что я — его подданный. Я не записывался. Он приказал мне зевнуть. Я не хотел зевать. Он приказал мне не зевать. Я зевнул.

Он это засчитал как послушание.

Меню: отсутствует. Развлечения: можно судить крысу. Одну. Её надо сначала помиловать, потому что она единственная. Потом опять осудить. Цикл.

Интерьер: один трон, горностаевая мантия, закат по запросу. Закат можно заказать в любое время, но только когда «условия благоприятствуют». Условия не благоприятствовали ни разу за мой визит.

Взрослые — странные.

**Полезно (3) | Смешно (12) | Круто (0)**

> **Ответ владельца (His_Majesty_325):** Мы приказываем вам изменить отзыв на пять звёзд. Это разумный приказ, ибо мы приказываем только то, что может быть исполнено.

---

## 🌍 Планета №326 — «Бар у Тщеславного»
⭐☆☆☆☆ (1 из 5)

**Посещение: среда (наверное)**

Мужчина в шляпе попросил меня хлопать. Я хлопал. Он снимал шляпу. Я снова хлопал. Он снова снимал.

Это длилось. Долго.

Я спросил: зачем? Он сказал: для восхищения. Я спросил: а что дальше? Он не понял вопроса.

На планете больше ничего нет. Ни стула (ну, один — его), ни воды, ни вида из окна. Окон тоже нет. Только шляпа и потребность в аплодисментах.

Напоминает Instagram.

**Полезно (7) | Смешно (28) | Круто (0)**

> **Комментарий пользователя @vanity_hat_326:** А мне нравится! Отличное место! (пожалуйста, лайкните мой комментарий)

---

## 🌍 Планета №327 — «Пивная 'У Пьяницы'»
⭐⭐☆☆☆ (2 из 5)

Добавляю вторую звезду за честность. Он хотя бы не врал.

— Почему пьёшь?
— Чтобы забыть.
— Что забыть?
— Что мне стыдно.
— За что стыдно?
— Что пью.

Вот. Весь разговор. Весь бизнес-план. Вся концепция заведения.

Пустые бутылки и полные бутылки стоят рядом. Не мог разобрать, какие какие. Может, и он не мог.

Еда: нет. Закуска: нет. Вода: «зачем?»

Атмосфера — как в три часа ночи в баре, где бармен уже ушёл, а ты сидишь и думаешь, почему ты здесь. Только тут всегда три часа ночи. И ты всегда здесь. И думать бесполезно.

Грустно. Вторая звезда — за грусть; она была настоящая.

**Полезно (15) | Смешно (4) | Круто (1)**

---

## 🌍 Планета №329 — «Фонарный столб и Ко»
⭐⭐⭐⭐☆ (4 из 5)

**Наконец-то человек, который делает что-то не для себя.**

Фонарщик зажигает фонарь. Гасит фонарь. Зажигает. Гасит. Планета ускорилась — теперь сутки длятся минуту. Он не останавливается. У него приказ.

Приказ дурацкий. Планета изменилась, а приказ — нет. Но он не бросает. Не жалуется. Ну, жалуется, но не бросает.

Я предложил ему уходить вслед за закатом — шагать медленно, чтобы всегда был вечер. Он сказал: «Мне бы поспать». Что ж. Справедливо.

Единственный из всех, кому я бы поставил пять. Но минус звезда за отсутствие скамейки — постоять негде, а смотреть на закат стоя — спина устаёт. Это не жалоба. Наблюдение.

Я бы вернулся. Там тесно (планета — два шага в поперечнике), но уютно. Странное сочетание.

**Полезно (31) | Смешно (6) | Круто (22)**

---

## 🌍 Планета Земля — «Пустыня Сахара, сектор 'Возле колодца'»
⭐⭐⭐☆☆ (3 из 5)

Большая. Очень. Шёл долго, никого не встретил. Потом встретил змею. Змея предложила решить все мои проблемы. Одним укусом. Я подумаю.

Нашёл лётчика. Сломанный самолёт. Восемь дней без воды. Он рисовал мне барашка. Три раза нарисовал неправильно (толстый, больной, старый). Я попросил ящик — он нарисовал ящик. Я решил, что барашек внутри. Это был лучший барашек, которого я видел. Потому что не видел.

Странное место — Земля. Тут живут миллионы людей, а поговорить не с кем. То есть — можно. Но не о том. Все говорят про цифры.

Сколько этажей в доме? Сколько стоит? Какая зарплата у отца? Тогда понятно, что за человек.

Нет. Не понятно. Чтобы понять человека, надо спросить: любит ли он бабочек? Какой у него голос, когда он смеётся? Это — важные вопросы. Но взрослые так не спрашивают.

Колодец нашли на восьмой день. Вода скрипела, как старая калитка. Вкусная. Она была вкусная не потому что вода, а потому что — восемь дней.

**Полезно (42) | Смешно (9) | Круто (38)**

---

## 🌹 Планета B-612 — «Дом» (самоотзыв)
⭐⭐⭐⭐⭐ (5 из 5)

Три вулкана — два действующих, один потухший. Прочищаю все три. Мало ли.

Баобабы надо выпалывать каждое утро. Если не выполоть — разнесут планету. Они маленькие сначала. Похожи на розы. В этом подвох.

Одна роза. Моя. Капризная. Говорит, что у неё четыре шипа — это чтобы защититься от тигров. Тигров тут нет. Шипы — ерунда. Но она верит в них, и я не спорю.

Она кашляла, и я ставил ширму. Она говорила, что ей всё равно — а сама хотела, чтобы я остался. Я не понял. Ушёл.

Сейчас понимаю.

Она — одна такая. Во всей вселенной — розы, тысячи, миллионы — но моя одна. Потому что я её поливал. Потому что я слушал, как она жалуется. Потому что это — моя роза.

...Отзыв на самого себя — странная штука. Но я же путешественник. Путешественники должны уметь оценивать и свой дом тоже. Иначе зачем уходить.

Пять звёзд. Не за вулканы. За розу.

**Полезно (108) | Смешно (3) | Круто (97)**

> **Комментарий пользователя @desert_fox_earth:** Ты забыл написать про меня. Я тебя ПРИРУЧИЛ. Ты мне ДОЛЖЕН отзыв. Это называется «узы». Пожалуйста. У меня пшеничное поле и мне грустно без тебя.

> **Ответ @Le_Petit_Prince_B612:** Ты прав, Лис. Прости. Ты — не как тысячи других лисов. Ты — мой Лис. Но это не отзыв на заведение, а Yelp не принимает отзывы на дружбу.

> **Комментарий @desert_fox_earth:** Тогда Yelp — глупая вещь.

> **Комментарий @rose_b612:** А обо мне он написал «капризная». КАПРИЗНАЯ. Я просто просила закрывать на ночь колпаком. Это что — каприз? Это ЗАБОТА О ЗДОРОВЬЕ.

> **Комментарий @rose_b612:** И шипы у меня — рабочие. Приезжай — проверишь.

> **Комментарий @snake_sahara:** Если кому-то нужно вернуться домой — обращайтесь. Один укус. Быстро. Безболезненно. Почти.

⚡ ПЕРВЫЙ ПЕТЕРБУРГСКИЙ КАНАЛ
ЭКСТРЕННЫЙ ВЫПУСК НОВОСТЕЙ

---

ВЕДУЩИЙ: Добрый день. Мы прерываем обычное вещание для экстренного выпуска. Сегодня утром в центре Санкт-Петербурга произошло событие, которому пока нет рационального объяснения. Слово нашему корреспонденту Антону Загоскину, он работает на месте.

---

[ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ: Невский проспект]

КОРРЕСПОНДЕНТ: Спасибо, Дмитрий. Я нахожусь на Невском проспекте, где примерно два часа назад множество свидетелей наблюдали — и я осознаю, как безумно это звучит — нос. Человеческий нос. Он был одет в мундир статского советника, выходил из кареты и, по словам очевидцев, направлялся в Казанский собор.

ВЕДУЩИЙ: Антон, вы сказали — нос? Отдельно от лица?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Именно так, Дмитрий. Нос перемещался самостоятельно. Ростом, по оценкам свидетелей, с обычного человека. На нём был мундир с золотым шитьём, при шпаге. Нос вёл себя уверенно и, что важно, имел ранг выше, чем его предполагаемый владелец.

ВЕДУЩИЙ: Кто является предполагаемым владельцем?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Коллежский асессор Платон Кузьмич Ковалёв. Он обратился в полицию с заявлением о пропаже носа сегодня утром. По его словам, проснувшись, он обнаружил на месте носа совершенно гладкую поверхность. Цитирую: «Ни бугорка, ни впадины. Как будто блин».

---

[СТУДИЯ]

ВЕДУЩИЙ: Мы получили официальный комментарий от полицейского управления. Зачитываю: «Полиция Санкт-Петербурга подтверждает получение заявления от коллежского асессора Ковалёва П.К. о пропаже части лица. Ведётся проверка. Просим граждан сохранять спокойствие и не вступать в контакт с подозрительными носами».

Также стало известно, что сегодня утром, ещё до заявления Ковалёва, на Исаакиевском мосту был задержан цирюльник Иван Яковлевич. Полиция обнаружила у него в свежевыпеченном хлебе — нос. По предварительной версии, нос был обнаружен цирюльником во время завтрака и предположительно попал в хлеб неустановленным образом.

---

[ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ: Квартира Ковалёва]

КОРРЕСПОНДЕНТ 2: Я нахожусь у квартиры коллежского асессора Ковалёва. Он согласился дать комментарий.

КОВАЛЁВ: Это невозможно. Я порядочный человек. Я приехал в Петербург по делам — хотел получить вице-губернаторское место, или хотя бы столоначальника. Мне нужно бывать в обществе. Как я покажусь без носа? Как я зайду к Чехтарёвой, у которой дочь на выданье? У меня лицо — как блин. БЛИН!

КОРРЕСПОНДЕНТ 2: Вы подозреваете кого-то конкретного?

КОВАЛЁВ: Я подозреваю штаб-офицершу Подточину. Я отказался жениться на её дочери, и она через какую-то колдунью... Я уверен. Больше некому.

КОРРЕСПОНДЕНТ 2: Вы обращались в газету?

КОВАЛЁВ: Обращался! Хотел дать объявление: «Пропал нос, просьба вернуть за вознаграждение». Знаете, что мне ответили? Что газета потеряет репутацию. РЕПУТАЦИЮ! А я потерял НОС!

---

[СТУДИЯ — ЭКСПЕРТ]

ВЕДУЩИЙ: С нами на связи — профессор медицинской академии Христиан Иванович. Профессор, есть ли медицинское объяснение тому, что нос может существовать отдельно от человека?

ПРОФЕССОР: Дмитрий, с точки зрения анатомии это абсолютно невозможно. Нос — это хрящевая структура, покрытая кожей. Он не может самостоятельно передвигаться, тем более носить мундир. Однако я бы хотел осмотреть и нос, и пациента. Возможно, мы имеем дело с массовой галлюцинацией.

ВЕДУЩИЙ: Но десятки людей видели одно и то же.

ПРОФЕССОР: Это именно то, что делает массовую галлюцинацию массовой.

ВЕДУЩИЙ: Также к нам поступает информация, что нос был замечен в Казанском соборе, где молился с выражением глубокого благочестия. Служитель собора отказался его выводить, сославшись на то, что нос имел ранг статского советника, а это чин пятого класса.

ПРОФЕССОР: Вот это уже интересно с социологической точки зрения. Чин оказался важнее здравого смысла.

---

[БЕГУЩАЯ СТРОКА]
🔴 СРОЧНО: Нос замечен в кондитерской Юнкера на Невском | Полиция оцепила район | Ковалёв пытался поговорить с носом, нос отказался — заявил, что они «разных ведомств» | Цирюльник Иван Яковлевич дал показания: «Я его не резал, он сам оказался в хлебе» | Штаб-офицерша Подточина отрицает причастность | По данным источников, нос купил билет на дилижанс в Ригу

---

ВЕДУЩИЙ: Мы продолжаем следить за развитием ситуации. К этому часу: нос задержан полицейским приставом при попытке покинуть город с чужим паспортом. Он будет доставлен владельцу.

Однако, по нашим данным, доктор, к которому обратился Ковалёв, отказался приставлять нос обратно. Цитирую: «Я мог бы приставить. Но уверяю вас, что будет хуже. Оставьте так, мойте холодной водой, и вы будете так же здоровы, как с носом».

---

[ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ: Невский проспект, вечер]

КОРРЕСПОНДЕНТ: Дмитрий, обновление. Примерно час назад нос Ковалёва вернулся на своё место. Сам. Без хирургического вмешательства. Ковалёв вышел на Невский проспект, проверил отражение в витрине, убедился, что нос на месте, и отправился в кондитерскую пить кофе. Он в прекрасном расположении духа.

ВЕДУЩИЙ: То есть объяснения нет?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Объяснения нет, Дмитрий. Нос ушёл. Нос вернулся. Петербург продолжает жить.

ВЕДУЩИЙ: Ну что ж. На этом всё. Оставайтесь с нами. Далее — прогноз погоды и новости спорта.

---

[БЕГУЩАЯ СТРОКА]
🔴 Ковалёв немедленно отправился к Подточиным и подчёркнуто не женился на их дочери | Цирюльнику запрещено продавать хлеб | На Невском по-прежнему гуляют коты и прочие порядочные существа

🎬 Roulettenburg Casino Security Cam
«Бабушка поставила ВСЁ на зеро и ВЫИГРАЛА 😱🎰 (казино в ШОКЕ)»

👁️ 14.2M просмотров • 3 дня назад
👍 892K 👎 12K

---

📌 Закреплённый комментарий:
@RoulettenburgCasinoOfficial • 3 дня назад
Данное видео распространяется без нашего согласия. Камеры наблюдения являются собственностью казино. Мы требуем удаления. Юридический отдел уже связался с платформой.
👍 2.3K
↳ @randomgambler99 ага, конечно, удалите 14 миллионов просмотров, удачи 😂
↳ @legal_eagle_vlad они ничего не сделают, это публичное место
↳ @RoulettenburgCasinoOfficial Мы оставляем за собой право на судебное преследование.
↳ @trollface2025 бабушка ваше казино уже преследует, вам не до нас 💀

---

@poker_analytics • 3 дня назад
Разберём математику. Вероятность выпадения зеро — 1/37 (2.7%). Она поставила на зеро ЧЕТЫРЕ раза подряд и выиграла ТРИ. Вероятность такой серии — примерно 1 к 50 000. Это не стратегия, это аномалия.
👍 45K
↳ @babushka_fan_club не аномалия, а БАБУШКА
↳ @math_nerd_42 на самом деле вероятность ещё ниже, если учесть размер ставок. она ставила по-крупному каждый раз
↳ @conspiracy_max а вдруг колесо намагничено? бабушка — бывший физик? 🤔

@slavic_memes_daily • 3 дня назад
мне нравится чувак за её спиной, который хватается за голову на каждой ставке. кто это?
👍 67K
↳ @alexei_ivanych Это Алексей, её... родственник, скажем так. Я видел его в казино раньше. Он сам играет, но так — мелочь. А тут бабушка приехала и устроила ТАКОЕ
↳ @drama_queen_2024 по его лицу видно, что он ждал наследство, а бабушка его проигрывает 😂😂😂
↳ @alexei_ivanych не проигрывает. ВЫИГРЫВАЕТ. в том-то и ужас
↳ @slavic_memes_daily секунда 2:47 — он буквально падает на колени, когда она снова ставит на зеро. мем года
↳ @meme_factory_official уже делаем шаблон

@retired_croupier_hans • 3 дня назад
30 лет за рулеткой. Видел всё. Но такого не видел. Она заходит, садится, и без единой секунды раздумий — всё на зеро. Крупье оглядывается на менеджера. Менеджер оглядывается на камеру. Все в ступоре. А она сидит с таким лицом, будто чай заказывает.
👍 38K
↳ @casino_insider именно это выражение лица меня убило. полное спокойствие. как будто она ЗНАЕТ
↳ @grandma_energy это поколение пережило такое, что рулетка для них — детский утренник

@polina_s_official • 2 дня назад
Все смеются, а мне грустно. Этот парень за её спиной — он зависим от игры. Я знаю таких. Он проиграл всё, влез в долги, и тут приезжает бабушка с деньгами, и он думает: «вот оно, спасение». А бабушка берёт и проигрывает сама. То есть выигрывает. Но для него — проигрывает.
👍 12K
↳ @therapist_online это очень точное наблюдение. созависимость + лудомания = катастрофа
↳ @alexei_ivanych я не зависим. я контролирую. просто сейчас не мой период.
↳ @therapist_online «я контролирую» — самая частая фраза на моих сессиях
↳ @alexei_ivanych 🙄

@travel_vlog_adventures • 2 дня назад
Мне больше интересно: что за город такой — Рулеттенбург? Кто-нибудь был? Стоит ехать?
👍 5.6K
↳ @german_tourist_fritz маленький курортный городок, казино на каждом углу. ничего особенного. но атмосфера... затягивает
↳ @travel_vlog_adventures в каком смысле затягивает?
↳ @german_tourist_fritz поехал на три дня, остался на два месяца. не спрашивай

@general_commentary_ivan • 2 дня назад
0:34 — обратите внимание на кота, который прошёл по залу казино на заднем плане. Ему вообще всё равно. Он — единственный нормальный персонаж этого видео.
👍 28K
↳ @cat_content_only кот — мой spirit animal
↳ @casino_cat_official Это Фёдор, наш талисман. Он живёт в казино с 2019 года. Приносит удачу. Но только избранным.

@literature_nerd_2025 • 1 день назад
Люди, это же почти дословно «Игрок» Достоевского! Бабушка Антонида Васильевна! Она приезжает в вымышленный Рулеттенбург и спускает состояние за рулеткой! Достоевский сам был игроманом и написал этот роман за 26 дней, чтобы отдать долг!
👍 8.9K
↳ @casual_viewer подожди, это ПОСТАНОВКА по книге??
↳ @literature_nerd_2025 нет, я говорю что ситуация ПОХОЖА на книгу
↳ @casual_viewer а, ну тогда бабушка — легенда
↳ @book_club_mariya Достоевский писал «Игрока», чтобы показать разрушительную силу азарта. А ютуб превратил это в «бабушка выиграла лол»
↳ @trollface2025 бабушка выиграла лол

@blanche_de_cominges • 1 день назад
А я знаю этого парня за спиной бабушки. Он мне обещал жениться. Потом обещал деньги. Потом обещал, что бросит играть. Все его обещания — как ставка на зеро: шанс один к тридцати семи.
👍 15K
↳ @alexei_ivanych Бланш?? Ты серьёзно?? В ютубе??
↳ @blanche_de_cominges уходи, Алексей. у меня теперь маркиз.
↳ @alexei_ivanych какой маркиз?!
↳ @popcorn_eater_77 🍿🍿🍿

r/relationships

Поsted by u/olga_eldest_sister • 8 часов назад

🏷️ Нужен совет | Семья

**Нас три сестры, мы мечтаем переехать в Москву уже три года, но ничего не делаем. Как перестать мечтать и начать действовать?**

Привет, реддит. Мне 28 (Ольга), моим сёстрам 23 (Маша) и 20 (Ирина). Мы живём в маленьком гарнизонном городке далеко от столицы. Наш отец был военным, он умер год назад. Мы мечтаем переехать в Москву с тех пор, как уехали оттуда в детстве.

Проблема: мы ничего для этого не делаем.

Я вышла замуж за учителя гимназии (Андрей). Казалось — хороший человек. Но он обрюзг, погряз в карточных долгах и завёл роман с председательницей местного совета (Наташа). Она теперь фактически командует нашим домом. Выгнала нас из наших комнат. У меня нет сил с ней бороться.

Маша замужем за другим учителем (Кулыгин). Он добрый, но невыносимо скучный. Она влюбилась в подполковника Вершинина, который квартирует у нас с батареей. Он женат, у него двое детей и жена, которая регулярно пытается отравиться. Маша всё равно его любит.

Ирина работает на телеграфе. Она ненавидит эту работу. Каждый день приходит домой и плачет. К ней сватается барон Тузенбах — добрый, но некрасивый. Она его не любит, но думает выйти за него, потому что «надо работать, надо трудиться». Ещё есть Солёный — странный офицер, который преследует Ирину и угрожает убить любого соперника.

Мы каждый вечер сидим за столом и говорим: «В Москву! В Москву!» Но никто не покупает билет.

Что делать? Как выбраться из этого?

⬆️ 3.4K | 💬 287 комментариев | 🏆 12 наград

---

**Топ комментарии:**

u/practical_advice_bot • 7ч
Окей, я скажу то, что все думают: ПРОСТО КУПИТЕ БИЛЕТ. Три взрослых женщины, образованных, знающих языки. Москва — не Марс. Сядьте на поезд. Вы же знаете, что поезда ходят, да?
⬆️ 2.1K
↳ u/olga_eldest_sister • 7ч
Вы не понимаете. Дело не в билете. Дело в том, что... я не знаю, в чём дело. Мы просто не можем.
⬆️ 890
↳ u/therapist_reddit • 6ч
Это называется «выученная беспомощность». Вы привыкли мечтать о Москве как о спасении, но на самом деле боитесь, что Москва не решит ваших проблем. И тогда мечтать будет не о чем.
⬆️ 4.5K 🏆🏆🏆
↳ u/masha_middle_sis • 6ч
Это... больно, но, кажется, правда.
⬆️ 1.2K

u/divorce_lawyer_anna • 7ч
Ольга, сначала разберись с мужем. Карточные долги, измена, потеря вашего имущества — это всё основания для развода. Наташа командует ВАШИМ домом? Нет. Выгоняй её. Или выгоняй его.
⬆️ 1.8K
↳ u/olga_eldest_sister • 6ч
Я знаю. Но у него дети от Наташи теперь. Всё запуталось.
⬆️ 340
↳ u/divorce_lawyer_anna • 6ч
Тем более. Адвокат. Сейчас.
⬆️ 780

u/military_wife_support • 7ч
Маша, девочка, бросай женатого. Он тебе говорит красивые слова, а потом уедет со своей батареей и ты останешься одна. Женатые мужчины не уходят из семей. Статистика.
⬆️ 1.4K
↳ u/masha_middle_sis • 6ч
Он говорит, что жизнь — это страдание. Но когда мы вместе, страдания как будто имеют смысл.
⬆️ 560
↳ u/sarcastic_dan • 6ч
«страдания имеют смысл» это самое русское предложение, которое я читал на реддите
⬆️ 3.2K 🏆🏆

u/safety_first_always • 6ч
Подождите, у вас там человек угрожает убийством (Солёный), и все просто... ок с этим? Вызовите полицию. Это уголовное дело.
⬆️ 980
↳ u/irina_youngest • 5ч
Он говорит это «в шутку». Цитирует Лермонтова и говорит, что он похож на него. Но глаза у него неприятные.
⬆️ 670
↳ u/safety_first_always • 5ч
Это. Не. Шутка. Красные флаги повсюду.
⬆️ 1.1K

u/existential_thoughts • 5ч
Знаете, что меня поражает в этом посте? Никто из вас троих не задаётся вопросом: а что вы будете ДЕЛАТЬ в Москве? Москва — это не решение. Это город. С пробками, дорогой арендой и теми же проблемами, только в другом почтовом индексе. Проблема не в географии. Проблема в вас.
⬆️ 2.8K 🏆🏆
↳ u/irina_youngest • 5ч
Может быть, через двести-триста лет жизнь станет прекрасной. Надо работать. Надо трудиться.
⬆️ 230
↳ u/existential_thoughts • 5ч
Через двести лет?? Сестра, тебе 20, живи СЕЙЧАС
⬆️ 1.6K

u/cat_lover_natasha • 4ч
у меня похожая ситуация была. переехала. ничего не изменилось. только кот остался у бывшего. плачу каждый день, но теперь в москве.
⬆️ 890

u/chekhov_would_laugh • 4ч
Тупиковая ситуация: те кто хочет уехать — не могут, а те кому всё равно — останутся. Через 100 лет кто-нибудь прочитает этот тред и скажет: «какие странные люди жили тогда, какие бессмысленные жизни вели». И будет прав.
⬆️ 1.9K 🏆

u/kulygin_teacher • 3ч
Маша, дорогая, я знаю про Вершинина. Я не сержусь. Я тебя люблю. Пойдём домой.
⬆️ 450
↳ u/masha_middle_sis • 3ч
О боже. Ты на реддите.
⬆️ 2.3K

---

**Обновление от u/olga_eldest_sister (2 часа назад):**

Реддит, спасибо за советы. Батарею переводят. Вершинин уезжает. Маша плачет. Тузенбаха убил Солёный на дуэли. Ирина в шоке. Мы остаёмся. Надо жить. Надо жить.

Мы не поедем в Москву.
⬆️ 5.6K 🏆🏆🏆🏆