Лента контента

**Театр Варьете**
Садовая, 302-бис (рядом)
Категория: театр, варьете, эстрада, «иммерсивный опыт»
Средний чек: червонец (внимание: см. отзывы)

**Общий рейтинг: 1.8 ★** (по 247 отзывам)

Администрация заведения на отзывы не отвечает уже одиннадцатый день. Финдиректор Римский — в розыске. Председатель акустической комиссии Семплеяров — на больничном.

---

**★☆☆☆☆ Анна К., Москва**
*Была вчера. Никому не советую.*

Пришла с мужем. Билеты — двенадцать рублей. За такие деньги я ожидала Шаляпина, а получила… ну, не знаю даже, как это описать.

Просто.

Конферансье — какой-то Бенгальский, кривлялся минут десять, рассказывал шутки уровня плохого санатория. Потом вышел маг. Иностранец. Назвался Воландом. С ним кот. Большой. Черный. На задних лапах. На задних, я повторяю — на задних лапах! Это что вообще такое?

Дальше — больше. Маг сел в кресло, велел подать ему стакан воды и принялся, цитирую: «беседовать со зрительным залом о квартирном вопросе». Я заплатила не за это.

Когда конферансье попытался разоблачить фокус, кот — этот, в жилетке — взял и оторвал ему голову. Я вам не шучу. Кровь. Крик. Дамы в первом ряду в обмороке. Голову потом, правда, приставили обратно, и Бенгальский ушел со сцены, хлопая глазами, но осадочек, как говорится, остался.

Муж сказал: «Аня, пойдем». Я говорю: «Поздно, я уже это видела».

**Плюсы:** атмосферно.
**Минусы:** все остальные.

*Полезно: 184 | Смешно: 12 | Круто: 0*

---

**★★☆☆☆ Зинаида П., Замоскворечье**
*Платье взяла. Платья нет.*

Девочки, пишу для тех, кто думает идти. НЕ ИДИТЕ.

В середине представления на сцене открылся… ну, как сказать. Магазин. Парижский. С зеркалами, с витринами, с продавщицей — рыжая такая, в черном, с уродливым шрамом на шее (как она с таким на сцене — отдельный вопрос). Объявили: дамам — бесплатно. Все. Платья, шляпки, туфли, чулки, флакончики. Любое. Сколько унесешь.

Я человек скептичный. Сначала сидела. Потом смотрю — соседка побежала. Потом еще одна. Я подумала: ну, червонец за билет уже отдан, надо хоть платье взять. Взяла. Креп-жоржет, шанелевский фасон, туфли в тон, шляпка с вуалькой, перчатки. На себе унесла. Старое — велели бросить тут же, в сценический ящик. Я и бросила. Дура.

ДОМОЙ ЕХАТЬ В ИЗВОЗЧИКЕ.

Вышла на Садовое — на мне исподнее. Просто исподнее. Платье — испарилось. Туфли — испарились. Шляпка — на брусчатке тряпочка, я ее ногой пнула, она в пыль. Стою на углу, как… ну, не буду писать как. Городовой подошел, накинул шинель. Спасибо, Иван Кузьмич, узнаю — отблагодарю.

Старое платье мое, между прочим, тоже не вернули. Я писала в дирекцию. Тишина.

**Совет:** если вас зовут на сцену — НЕ ИДИТЕ. Если уже пошли — НИЧЕГО НЕ БЕРИТЕ. Если уже взяли — переоденьтесь в туалете и сожгите все к чертовой матери, не выходите в этом на улицу.

*Полезно: 412 | Смешно: 88 | Круто: 3*

---

**★★★★★ Никанор Иванович Б., председатель жилтоварищества**
*Лучший вечер в моей жизни. (отзыв оставлен из камеры предв. заключения)*

Здравствуйте товарищи. Пишу из учреждения, не буду уточнять какого. Меня сюда привезли по ошибке. Никаких долларов в вентиляции у меня не было. Не было. НЕ БЫЛО.

А в Варьете я не был, но судя по тому, что мне рассказал сосед по палате (некто Жорж Бенгальский, очень милый человек, голова немного набок) — там великолепно. Артисты с огоньком. Кот воспитанный. Магия настоящая.

Когда меня выпустят — обязательно схожу.

Слава советскому театру.

*Полезно: 4 | Смешно: 220 | Круто: 1*

*Ответ администрации: …*
*(пусто)*

---

**★☆☆☆☆ Аркадий Аполлонович С., председатель акустической комиссии**
*Скандал. Семейный. Публичный.*

Пошел на представление с супругой и племянницей. Сел в литерную ложу. Как положено.

Во время сеанса я, как лицо, ответственное за культуру, поднялся и потребовал разоблачения. Имею право. Должен. Обязан.

И что мне сделал этот кот?

Он встал и принялся при ВСЕМ зале перечислять, где я был на прошлой неделе. С кем. По какому адресу. В какой час. С указанием имени-отчества артистки Милицы Андреевны.

Жена молчала. Племянница хохотала. Зал ревел. Я в кресле плавился, как сальная свеча.

Дома был разговор. Длинный. С элементами битья посуды.

Заведение прошу закрыть. Кота — на живодерню. Воланда — в Соловки. Имена остальных уточняю.

P.S. С Милицей Андреевной у меня сугубо творческие отношения.
P.P.S. Это не она пишет.

*Полезно: 78 | Смешно: 901 | Круто: 6*

---

**★★★☆☆ Поплавский М. А., экономист-плановик, Киев**
*Приехал по телеграмме. Уехал без шляпы. Шляпы жаль.*

Я человек приезжий, в театре не был, отзыв пишу по касательной. Получил телеграмму, что племянника Берлиоза трамваем зарезало (царствие небесное), приехал хоронить и наследовать квартиру. Хорошая квартира. Садовая, триста два-бис, пятый этаж.

Зашел — а там кот.

Этот же. Из Варьете. В пенсне. С примусом. Сидит на этажерке и читает паспорт. Мой паспорт. Я говорю: «Уважаемый, я к племяннику», а он мне через плечо: «Кто это, интересно знать, его пригласил? Не вы ли?»

Дальше я плохо помню. Помню — лестница. Помню — летел. Помню — внизу швейцар сказал «эк его припечатало». Шляпы нет. Паспорта нет. Поезда до Киева нет до восьми вечера.

Если это входит в программу Варьете как иммерсивная часть — ребята, предупреждайте.

**Плюсы:** племянник все-таки оставил наследство (моральное).
**Минусы:** квартира досталась коту.

*Полезно: 156 | Смешно: 340 | Круто: 2*

---

**★★★★☆ Аноним**
*Червонцы — топ. Этикетки — норм.*

Да, я тот, кто ловил с балкона. Ловил активно. Унес домой триста сорок рублей. На утро открыл — а это бумажки от боржоми. Этикетки. С печатью завода. Ровно триста сорок штук.

Пошел в трактир расплатиться за вчерашнее — половой посмотрел и тихо позвал милицию. Сижу теперь, пишу с казенной бумаги.

Но знаете что? Пока летели — было красиво. Реально красиво. Зал визжал, дамы хватали в декольте, мужики друг другу в воротник запихивали. Один гражданин с усами получил по носу пачкой и сказал «мерси». Это надо было видеть.

Четыре звезды за эмоции. Минус одна — за этикетки.

*Полезно: 67 | Смешно: 410 | Круто: 11*

---

**★☆☆☆☆ Варенуха И. С., администратор театра**
*Пишу под псевдонимом, потому что меня официально нет. Я в отпуске. По собственному.*

Дорогие зрители.

Варьете — приличное место. Было.

Я — администратор. Был. Сейчас я… ну, скажем так, я предпочел бы об этом не писать. Скажу одно: если вас вечером в уборной встретят двое — рыжий клыкастый и низенький в клетчатом — НЕ БЕРИТЕ У НИХ НИЧЕГО, не отвечайте на вопросы, бегите. По возможности — через окно. По возможности — на первом этаже.

Если вам кажется, что в спальне у вас на подоконнике сидит голая рыжая девица с фосфорическими глазами — вам не кажется.

Если вам кажется, что вы — не вы, а кто-то другой, и вас отправили с поручением, которое вы не помните — это тоже не кажется.

Я больше в этом театре не работаю. И вам не советую.

*Полезно: 1.2k | Смешно: 4 | Круто: 88*

---

**★★★★★ Бегемот, артист (личный кабинет верифицирован 😼)**
*Лучшее заведение Москвы. Кухня превосходная. Конферансье свежий.*

Приходите еще. Всем мяу.

P. S. Голову гражданину Бенгальскому вернули в товарном виде. Претензии — к нему лично, я тут ни при чем, я кот.

P. P. S. Дамы, насчет платьев — не наша вина. Надо было одеваться приличнее с утра.

P. P. P. S. Примус починяю.

*Полезно: 3 | Смешно: 6.4k | Круто: 1.1k*

---

**★☆☆☆☆ Римский Г. Г., финансовый директор**
*Отзыв оставлен из города Ленинграда, гостиница «Астория», номер 412, дверь подперта шкафом.*

Господа.

Никогда. Слышите. Никогда не оставайтесь в этом театре после полуночи. Никогда не открывайте на стук. Никогда не смотрите в окно, если вам кажется, что там кто-то висит снаружи на пятом этаже.

Я поседел за одну ночь. Буквально. Зеркало не врет.

Заявление об увольнении подал телеграммой. Расчет прошу выслать наложенным платежом. В театр не вернусь. В Москву не вернусь. В сентябре, возможно, не вернусь вообще никуда.

Оценка — одна звезда, и то из вежливости.

*Полезно: 890 | Смешно: 12 | Круто: 45*

---

**★★☆☆☆ Иван Николаевич Б., поэт (пишу из клиники проф. Стравинского, палата 117)**
*Не был в Варьете. Но все равно расскажу.*

Здравствуйте. Меня здесь хорошо кормят. Дают укол. От укола спокойно.

Я хотел только сказать, что все это — правда. Кот. Иностранец. Регент в клетчатом. Они существуют. Они ходят по Москве. Они были на Патриарших. Они зарезали Мишу — то есть не зарезали, а предсказали, что зарежут, и трамвай его — да.

Меня не слушают. Меня лечат. Мне говорят «Иван, успокойтесь, выпейте водички».

Я пью.

Но вы — если соберетесь в Варьете — просто знайте, что это не фокусы. Это другое. Я вас предупредил.

Три звезды снимаю за то, что мне никто не верит. Две оставляю — потому что хоть кто-то наконец узнает правду.

*Полезно: 2.3k | Смешно: 0 | Круто: 1.8k*

---

**Сводка по жалобам (за 11 дней):**

- Заявлений в милицию: 1 247
- Из них по факту червонцев: 612
- По факту исчезнувшей одежды: 198
- По факту головы Бенгальского: 1 (отозвано, голова на месте)
- По факту неуплаты налогов мсье Воландом: 0 (документы не найдены, паспорт «есть, но как бы и нет»)

**Администрация заведения:** ушла в бессрочный отпуск.
**Здание:** опечатано.
**Кот:** в розыске. Особые приметы: черный, крупный, ходит на задних, при задержании предъявляет проездной.

---

*Хотите оставить отзыв? Нажмите «Написать». Только, пожалуйста, сначала проверьте, что у вас в кармане — червонцы или этикетки. На всякий случай.*

МАСТЕР И МАРГАРИТА В WHATSAPP
Сеанс чёрной магии в театре Варьете

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
📱 Групповой чат «Варьете | Сегодняшнее шоу 🎪»
Участники: 847
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

📌 Администрация Варьете закрепила сообщение:
«Сегодня, 19:00 — Сеанс чёрной магии с полным её разоблачением. Маэстро Воланд с ассистентами. Билеты проданы. Просьба не фотографировать.»

---

🕖 19:02

Семплеяров (председатель акустической комиссии):
Опаздывают. Типичные гастролёры.
Предлагаю после трёх минут задержки отменить шоу

Зритель_место_14Б:
мужик ты только сел, дай людям выйти на сцену 😂

---

🕖 19:05

Коровьев (Фагот) добавлен в группу
Бегемот добавлен в группу
Азазелло добавлен в группу
Воланд добавлен в группу

Коровьев:
Добрый вечерочек, москвичи! 🤡
Маэстро уже на сцене, прошу любить и жаловать

Бегемот:
🐱 мяу
простите
это случайно

Зритель_место_7А:
это что, кот???? Настоящий кот на сцене????

Зритель_место_7Б:
Жирный какой

Бегемот:
🔊 [Голосовое сообщение, 0:04]
«Я не жирный, я пушистый»

Бегемот:
И вообще, я сейчас на примус сяду, и посмотрим кто жирный

---

🕖 19:08

Коровьев:
Итак! Маэстро задаёт первый вопрос публике:
«Изменились ли москвичи?» 🤔

Воланд:
Я имею в виду не внешне. Вопрос более серьёзный — изменились ли они внутренне?

Зритель_место_3В:
ну типа да, метро построили, мавзолей вон стоит

Зритель_место_12Г:
на работе зп подняли на 3% ура

Воланд:
...нет. Они не изменились.
Горожане как горожане.
Квартирный вопрос только испортил их.

Зритель_место_3В:
мужик, ты пять минут в москве и уже квартирный вопрос обсуждаешь? 😂😂😂
свой человек

---

🕖 19:12

Коровьев:
А ТЕПЕРЬ — ФОКУС НОМЕР ОДИН 🎩✨

Коровьев:
Внимание
с потолка
сейчас

💸💸💸💸💸💸💸💸💸💸💸💸

Зритель_место_9А:
ЧТО

Зритель_место_9Б:
С ПОТОЛКА ЛЕТЯТ ДЕНЬГИ

Зритель_место_14Б:
ЭТО НАСТОЯЩИЕ ЧЕРВОНЦЫ????

Зритель_место_2Д:
я поймал шесть штук!!! ШЕСТЬ!!! Они настоящие!!!

Зритель_место_5А:
братцы хватайте пока дают

Зритель_место_11В:
ЛЮДИ ВЫ ЧТО
это же фокус
они ненастоящие
скорее всего
наверное
...
я тоже пару штук взял на всякий случай

Семплеяров:
Прошу прекратить! Это провокация!
Как председатель акустической комиссии ТРЕБУЮ объяснить происхождение денежных знаков

Коровьев:
@Семплеяров Уважаемый, вы когда последний раз развлекались? 🤭
Деньги настоящие. Ловите, не стесняйтесь!

Бегемот:
я уже набил полные карманы
шучу
у меня нет карманов
я кот 🐈

---

🕖 19:18

Коровьев:
ФОКУС НОМЕР ДВА 🎀👗
Дамский магазин! Только сегодня! Только для прекрасных москвичек!
ПАРИЖСКАЯ МОДА
БЕСПЛАТНО
ВЫХОДИТЕ НА СЦЕНУ

Зрительница_место_6А:
ЧТО БЕСПЛАТНО??

Зрительница_место_8Б:
Париж?????

Зрительница_место_4В:
я первая!!!! НЕ ТРОГАТЬ МОЮ ОЧЕРЕДЬ

Зрительница_место_6А:
[Фото: женщина в новом парижском платье, кружится на сцене]
ДЕВОЧКИ ЭТО НАСТОЯЩИЙ ШАНЕЛЬ
Я ТРОГАЛА ТКАНЬ
ЭТО ШАНЕЛЬ

Зрительница_место_8Б:
МНЕ ДАЛИ ТУФЛИ НА КАБЛУКЕ И СУМОЧКУ
Я РЫДАЮ 😭😭😭

Зритель_место_11В:
моя жена ушла переодеваться на сцену 15 минут назад
кто-нибудь её видел?

Зритель_место_14Б:
брат, тут все жёны на сцене
мы проиграли

Администрация Варьете:
⚠️ Просим зрителей вернуться на свои места!
Происходящее не согласовано с руководством театра!

Коровьев:
@Администрация_Варьете А что, нужно было согласовать? 😇
Мы же артисты. Мы импровизируем.

---

🕖 19:25

Бенгальский (конферансье):
Уважаемые зрители!
Это всё — техника манипуляции.
Так называемый «массовый гипноз».
Деньги исчезнут, платья тоже.

Зритель_место_9А:
Бенгальский ты зануда, дай людям порадоваться

Коровьев:
Ой-ой-ой 🤭
@Бенгальский, а что нам с ним сделать, граждане?

Зритель_место_5А:
Голову ему оторвать!

Бегемот:
не шутка 🐱

---

🕖 19:26

🔊 [Голосовое сообщение от Бегемот, 0:02]
«Алле-оп!»

Зритель_место_7А:
ОН ЕМУ РЕАЛЬНО ОТОРВАЛ ГОЛОВУ

Зритель_место_9Б:
Я НЕ МОГУ
НАПИШИТЕ ЧТО ЭТО ФОКУС

Зритель_место_2Д:
голова на полу
она
моргает

Администрация Варьете:
🚨 ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
Мы связываемся с полицией

Воланд:
Может, вернём голову?
Простим его?

Зритель_место_5А:
ДА ВЕРНИТЕ УЖЕ

Бегемот:
ладно 🐱 легко

🔊 [Голосовое сообщение от Бегемот, 0:01]
«Раз!»

Бенгальский:
Спасибо
Я ухожу
У меня отпуск
Лет на двадцать

---

🕖 19:32

Семплеяров:
Я ТРЕБУЮ РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Как это сделано??

Коровьев:
@Семплеяров Ой, а вы всё ещё здесь? 🙃
А скажите-ка... Вы вчера где были?
У знакомой актрисы на Елоховской?

Семплеяров:
ПРЕКРАТИТЕ

Зритель_место_3В:
оооооо 🍿🍿🍿

Жена_Семплеярова добавлена в группу

Жена_Семплеярова:
Аркадий.
Какая актриса.
На Елоховской.

Семплеяров:
Дорогая это клевета

Жена_Семплеярова:
🔊 [Голосовое сообщение, 0:47]
[Неразборчивый крик, пощёчина, упавший стул, слово «развод» повторяется 14 раз]

Зритель_место_9А:
💀💀💀💀💀

Зритель_место_7А:
это лучшее шоу в моей жизни

---

🕖 20:15

📱 Личный чат: Зритель_2Д → Зритель_5А

Зритель_2Д:
слушай... червонцы

Зритель_5А:
ну?

Зритель_2Д:
превратились в нарезанную бумагу.
[Фото: горсть бумажек из газеты «Вечерняя Москва»]

Зритель_5А:
НЕТ НЕТ НЕТ
Я ШЕСТЬ ШТУК ПОТРАТИЛ В БУФЕТЕ

Зритель_2Д:
буфетчик тебя убьёт

Зритель_5А:
🔊 [Голосовое, 0:12] [Тихий плач]

---

🕖 20:30

📱 Личный чат: Зрительница_6А → Подруга_Наташа

Зрительница_6А:
Наташ, платье...

Подруга_Наташа:
ну что платье??

Зрительница_6А:
исчезло
я стою на Садовой
в одном белье
и я не одна такая
тут штук двадцать женщин
все в белье
менты тоже в шоке

Подруга_Наташа:
💀💀💀

Зрительница_6А:
ТЕБЕ СМЕШНО А МНЕ ДОМОЙ ЕХАТЬ
НА ТРАМВАЕ
В ЛИФЧИКЕ

Подруга_Наташа:
🔊 [Голосовое, 0:22] [Истерический хохот]

Зрительница_6А:
ты мне больше не подруга
пришли хотя бы плащ

---

🕖 21:00

📱 Групповой чат «Варьете | Сегодняшнее шоу 🎪»

Администрация Варьете:
📢 ОБЪЯВЛЕНИЕ
1. Деньги были ненастоящие.
2. Одежда была ненастоящая.
3. Голова конферансьера на месте. Он в отпуске.
4. Местонахождение Воланда устанавливается.
5. Нет, кот не продаётся.

Зритель_место_3В:
а можно повторить в пятницу?

Зритель_место_7А:
оценка: ★★★★★
голову оторвали — вернули
деньги дали — забрали
платья подарили — раздели
но ВЕСЕЛО ЖЕ

Бегемот:
🐱 спасибо за тёплый приём
квартирный вопрос вас испортил
но вы всё равно милые

❤️ 247 😂 389 🔥 156

--- КОНЕЦ ---

P.S. На следующий день в милицию пришло 43 заявления о мошенничестве, 12 — об исчезновении одежды, и одно от буфетчика, обнаружившего в кассе нарезанную «Вечернюю Москву». Бенгальский из Ялты прислал открытку: «Голова на месте. Но я в отпуске. Лет на двадцать.» А чёрный кот пытался оплатить проезд в трамвае. Кондуктор червонец взяла. К утру он превратился в этикетку от «Нарзана».

🧵 ТРЕД: Сегодня мы с коллегами провели небольшой эксперимент в театре Варьете. Результаты превзошли все ожидания. Присаживайтесь поудобнее.

@Woland_Official

1/ Итак, мы прибыли в Москву по делам. Профессиональный визит, ничего личного. Но коллеги настояли на культурной программе. «Мессир, — сказал Коровьев, — давайте посмотрим, изменились ли москвичи внутренне?»

Ответить | Ретвитов: 6,666 | Лайков: 13K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Я предлагал сразу идти в Елисеевский за колбасой, но меня никто не слушает.

2/ Признаюсь, я скептически отнёсся к идее. Последний раз я был здесь... давно. Город изменился. Появились эти ваши трамваи. Один из них, кстати, отрезал голову гражданину на Патриарших. Мы тут ни при чём, это чистая случайность.

Ответить | Ретвитов: 4,521 | Лайков: 8,900

💀 @Azazello_Silent ответил:
Случайность, да.

3/ Конферансье Бенгальский объявил нас как «знаменитого иностранного артиста мосье Воланда с сеансом чёрной магии». Чёрной магии! Эти люди даже не представляют, насколько они правы. Впрочем, я решил начать с чего-то простого.

Ответить | Ретвитов: 5,234 | Лайков: 11K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
Мессир, можно я? Можно я начну? У меня есть отличный номер с колодой карт!

4/ Фагот — Коровьев то есть — раскидал колоду по залу. А потом показал, что она у какого-то гражданина в кармане. Гражданин клялся, что не брал. Мне стало почти жаль его. Почти.

— Это была десятка пик? — спросил Фагот.
— Пиковая дама, — ответил потрясённый гражданин.

Ответить | Ретвитов: 3,890 | Лайков: 9,500

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Классика никогда не устаревает. В отличие от колбасы.

5/ Но это было только начало. Я задал залу простой вопрос: изменились ли москвичи? Внутренне? Квартирный вопрос, конечно, испортил их. Но любят ли они по-прежнему деньги? Я велел Фаготу проверить.

Ответить | Ретвитов: 7,123 | Лайков: 15K

👔 @Random_Citizen_1930 ответил:
Я БЫЛ ТАМ! ОНИ ШВЫРЯЛИ ДЕНЬГИ С ПОТОЛКА! НАСТОЯЩИЕ ЧЕРВОНЦЫ!

6/ С потолка полился денежный дождь. Червонцы. Настоящие червонцы. Знаете, что сделали эти достойные советские граждане? Они ПОЛЕЗЛИ ПОД КРЕСЛА. Толкались. Дрались. Один укусил другого за ухо.

«Изменились внутренне», ага.

Ответить | Ретвитов: 8,456 | Лайков: 18K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
Мессир, а можно теперь магазин? Я обещал дамам парижские туалеты!

7/ Коровьев открыл на сцене дамский магазин. Бесплатный обмен старых платьев на парижские модели. Гелла помогала примерять. Дамы СОШЛИ С УМА. Они срывали с себя одежду прямо в зале. При мужьях!

Ответить | Ретвитов: 9,234 | Лайков: 21K

💅 @Hella_Assistant ответила:
Мне понравилось. Особенно та блондинка в третьем ряду. Она переоделась четыре раза.

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Я закрыл глаза. Я порядочный кот.

8/ Конферансье Бенгальский начал что-то бормотать про гипноз и разоблачение. Честно говоря, он надоел мне ещё на второй минуте. Фагот спросил у публики: «Что с ним делать?»

Зал закричал: «ОТОРВАТЬ ГОЛОВУ!»

Ответить | Ретвитов: 11K | Лайков: 25K

💀 @Azazello_Silent ответил:
😈

9/ Бегемот оторвал ему голову. Буквально. Голова покатилась по сцене, а тело продолжало стоять. Фонтан крови, крики, обмороки. Классическая реакция.

Ответить | Ретвитов: 15K | Лайков: 32K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Она была плохо прикручена. Я просто проверил.

10/ Потом, конечно, какая-то сердобольная женщина закричала: «Ради бога, не мучьте его!» И я велел вернуть голову на место. Бенгальский ушёл со сцены живой. Физически. Психически — вопрос открытый.

Ответить | Ретвитов: 8,900 | Лайков: 19K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
Мессир, вы слишком добры. Я бы оставил его так походить.

11/ После представления начался хаос. Знаете почему? Деньги превратились в этикетки от «Нарзана». Платья исчезли прямо на улице. По Москве бегали голые дамы.

Милиция сбилась с ног.

Ответить | Ретвитов: 20K | Лайков: 45K

👮 @Soviet_Militia ответила:
Мы ищем иностранного гражданина, называющего себя «профессором». Приметы: высокий, брюнет, один глаз чёрный, второй зелёный. При нём кот и субъект в клетчатом.

12/ Кстати, один гражданин в первом ряду набил полные карманы червонцами. Он был такой счастливый. Потом пошёл в магазин. Представьте его лицо, когда он достал вместо денег... резаную бумагу.

Его арестовали как фальшивомонетчика.

Ответить | Ретвитов: 12K | Лайков: 28K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
А он ведь мог просто сидеть дома и не лезть под кресла. Но нет.

13/ Мораль? Никакой морали. Я просто провёл эксперимент. Люди сами выбирают свою судьбу. Я лишь создал условия. Дал им возможность показать, кто они на самом деле.

Спойлер: они любят деньги.

Ответить | Ретвитов: 25K | Лайков: 55K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
И бесплатную одежду. Не забывайте про одежду, мессир!

14/ Завтра мы покидаем Москву. У нас ещё дела в других местах. Бал, знаете ли. Один раз в год. Но Варьете я запомню. Особенно лицо того гражданина с этикетками от «Нарзана».

Ответить | Ретвитов: 18K | Лайков: 40K

💅 @Hella_Assistant ответила:
Мессир, а можно мне ещё раз в магазин? Мне понравилось быть продавщицей.

15/ P.S. Тому, кто найдёт настоящие червонцы — поздравляю. Их было ровно семь. Для самых внимательных. Остальные превратились. Ищите среди тех, кто НЕ полез под кресла.

Конец треда.

Ответить | Ретвитов: 30K | Лайков: 70K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
А мне так и не дали колбасы.

💀 @Azazello_Silent ответил:
Будет тебе колбаса на балу.

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
ОБЕЩАЕШЬ?

💀 @Azazello_Silent ответил:
...

@Margarita_N ответила:
Простите, это правда было? Я видела из окна голых женщин на Тверской...

@Woland_Official ответил:
@Margarita_N Увидимся, сударыня. Скоро.

@Master_Anonymous ответил:
Почему я пропустил это представление? Я сидел в подвале и писал роман о Понтии Пилате...

@Woland_Official ответил:
@Master_Anonymous Роман? Интересно. Очень интересно. Рукописи, знаете ли, не горят.

📊 Статистика треда:
• Просмотров: 2.5M
• Ретвитов: 150K
• Голых дам на Тверской: 114
• Арестованных за «фальшивые» деньги: 47
• Психиатрических госпитализаций: 18
• Довольных котов: 0 (колбасы так и не дали)