МастерШеф Бастион Сен-Жерве: завтрак на передовой, который чуть не стал последним
Классика в нашем времени
Современная интерпретация произведения «Три мушкетера (Les Trois Mousquetaires)» автора Александр Дюма
МАСТЕРШЕФ: ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ КУХНЯ
Сезон 4, Выпуск 17: БАСТИОН
Эфир: воскресенье, 21:00, Первый канал
---
[ЗАСТАВКА. Огонь на сковороде. Взрыв. Снова огонь на сковороде. Логотип.]
ВЕДУЩИЙ (за кадром): Четыре участника. Одна полевая кухня. Двадцать минут. И противник, который очень, очень хочет, чтобы вы не доели.
[Камера наезжает на развалины декорации, стилизованной под бастион XVII века. Посреди — кухонный остров из IKEA. Выглядит абсурдно.]
ВЕДУЩИЙ (Жан-Пьер Тревиль, шеф-судья): Дамы и господа. Сегодняшнее задание — завтрак. Не просто завтрак. Завтрак на бастионе Сен-Жерве, который контролирует противоположная команда. Вам нужно приготовить три блюда и продержаться двадцать минут. Если уйдете раньше — дисквалификация. Если блюда будут невкусными — тоже дисквалификация. Вопросы?
ПОРТОС: А можно четыре блюда?
ТРЕВИЛЬ: Нет.
ПОРТОС: Пять?
ТРЕВИЛЬ: Нет.
ПОРТОС: Ладно. Три так три. Но порции-то нормальные?
---
[ЗНАКОМСТВО С УЧАСТНИКАМИ — предзаписанные интервью]
АТОС, 33 года. Род занятий: неважно. Кулинарный опыт: Я ел в лучших домах Франции. Этого достаточно.
(Сидит перед камерой. Бокал красного в руке — в десять утра. Спина прямая. Лицо такое, будто мир ему должен и не отдает.)
АТОС: Готовить умею. Не люблю. Но если ситуация требует — я приготовлю так, что вы забудете, зачем пришли. Проблема не в еде. Проблема в людях, которые ее портят.
ИНТЕРВЬЮЕР (за кадром): Вы о ком?
АТОС: О женщинах. Впрочем, это не имеет отношения к кулинарии. Хотя... нет, имеет. Одна отравила мне все. Метафорически. Буквально тоже пыталась — но это длинная история.
---
ПОРТОС, 30 лет. Род занятий: дворянин широкого профиля. Кулинарный опыт: Я СТОЛЬКО ЕЛ, что по-любому разбираюсь.
ПОРТОС: Люди не понимают — большой человек должен много есть. Это не обжорство, это... архитектура тела. Я архитектор. (Показывает бицепс.) Вот, видите? Это не спортзал. Это утиная ножка конфи, три года подряд.
---
АРАМИС, 28 лет. Род занятий: мушкетер... временно. Кулинарный опыт: Духовная пища — тоже пища.
(Складывает салфетку оригами. Получается роза.)
АРАМИС: Для меня кулинария — это молитва. Каждое блюдо — послание. Я, знаете, подумываю уйти из шоу. И из мушкетеров. В монастырь. Там, говорят, отличный хлеб пекут.
ИНТЕРВЬЮЕР: Вы это серьезно?
АРАМИС: Абсолютно. (Пауза.) Но сначала — финал сезона. И один ужин с герцогиней. После этого — сразу в монастырь. Клянусь.
---
Д'АРТАНЬЯН, 19 лет. Род занятий: ищу работу мушкетера. Кулинарный опыт: Мама делала гасконское рагу.
Д'АРТАНЬЯН: Я приехал в Париж три недели назад. На желтой лошади. Да, именно желтой — не спрашивайте. За эти три недели я успел подраться с тремя лучшими фехтовальщиками Франции, влюбиться в замужнюю женщину и попасть на кулинарное шоу. Не знаю, что из этого было худшей идеей. Скорее всего — вот это, потому что я умею готовить ровно одно блюдо. Рагу. Гасконское. Мама давала рецепт. Я его потерял.
---
[ОСНОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ — КУХНЯ БАСТИОНА]
(Таймер на экране: 20:00. Обратный отсчет.)
ТРЕВИЛЬ: Время пошло!
(д'Артаньян хватает сковороду. Портос хватает две сковороды и окорок. Арамис моет руки. Атос наливает вино.)
КОММЕНТАТОР (за кадром): Напоминаем правила: участники готовят на открытом бастионе. Команда кардинала — это наша вторая бригада, Гвардейцы — будет пытаться сорвать готовку. Им разрешены шумовые гранаты, водяные пистолеты и — внимание — они могут забрать один ингредиент каждые пять минут.
[04:32 — Портос замечает, что пропал окорок.]
ПОРТОС: ГДЕ. МОЙ. ОКОРОК.
АРАМИС: Портос, ты его съел.
ПОРТОС: Неправда. Я съел только половину. Где вторая?
АТОС (не поднимая глаз от соуса): Гвардейцы забрали. По правилам.
ПОРТОС: По каким правилам?! Это мой окорок! Я его выбрал! Я с ним уже... сроднился!
ГРИМО (помощник Атоса, которому запрещено разговаривать): (Молча показывает на табличку правил. Потом на дверь. Потом делает жест — зарезать.)
АТОС: Гримо говорит — за дверью четверо гвардейцев с твоим окороком. Предлагает пойти забрать.
ПОРТОС: Гримо, ты гений.
ГРИМО: (Кивает. Подает тесак.)
---
[КОНФЛИКТ — 09:17]
КОММЕНТАТОР: Внимание! На бастион врывается команда Гвардейцев под руководством шеф-повара де Жюссака!
ДЕ ЖЮССАК (врываясь): Это НАШ бастион! И НАШ кухонный остров!
Д'АРТАНЬЯН (с лопаткой наперевес): Не сегодня, друг. Не. Сегодня.
(Следующие сорок секунд — хореографическая дуэль на кухонных принадлежностях. д'Артаньян фехтует шумовкой. Де Жюссак — венчиком. Портос просто швыряет в гвардейца мешок муки. Арамис изящно, почти танцуя, уклоняется от летящей сковороды и продолжает нарезать помидоры.)
АТОС (не отходя от плиты, не поворачиваясь): Голландез сворачивается. Кто-нибудь, принесите мне лимон. И уберите этих людей.
---
[ИНТЕРВЬЮ В РАЗРЫВЕ — д'Артаньян]
Д'АРТАНЬЯН (пластырь на щеке, мука в волосах): Знаете что? Рагу-то я сделал. Без рецепта. По памяти. Мама бы... ну, мама бы сказала — сойдет, а это у нее высшая похвала. Из-за муки, правда, получилось больше похоже на... Не знаю. На гасконскую запеканку. Но Портос сказал, что это лучшее, что он ел за неделю. Портос, правда, не ел два часа, так что я не уверен, что это объективная оценка.
---
[ДЕГУСТАЦИЯ — 20:00, таймер на нуле]
ТРЕВИЛЬ: Время! Ножи на стол! Лопатки на стол! Портос, окорок — тоже на стол.
ПОРТОС (с набитым ртом): Мгм?
---
БЛЮДО 1 — АТОС: Яйца Бенедикт Граф де Ла Фер
Подача: безупречная. Голландез — шелк. Хлеб — идеальный тост. Сверху — веточка тимьяна, уложенная с таким отчаянием, будто это последний красивый жест перед концом света.
ТРЕВИЛЬ: Атос. Это... великолепно. Я не понимаю, как вы сделали голландез под обстрелом.
АТОС: Я не обращал внимания на обстрел.
ТРЕВИЛЬ: Совсем?
АТОС: Совсем. (Пауза.) Я переживал вещи и пострашнее.
СУДЬЯ 2 (Бонасье, ресторанный критик): Великолепная текстура. Чувствуется... боль.
АТОС: Это тимьян.
БОНАСЬЕ: Нет. Это боль. Я чувствую ее в каждом слое.
АТОС: (Пожимает плечами.) Как хотите.
---
БЛЮДО 2 — ПОРТОС: Мясная тарелка Дю Валлон (Размер XXL)
Подача: на тарелке — кусок окорока, второй кусок окорока, третий кусок окорока, и петрушка.
ТРЕВИЛЬ: Портос. Это три куска мяса.
ПОРТОС: Четыре. Один я съел во время подачи. Так что изначально — четыре.
ТРЕВИЛЬ: Где гарнир?
ПОРТОС: Петрушка.
ТРЕВИЛЬ: Одна веточка петрушки — это не гарнир.
ПОРТОС: Это философия. Мясо самодостаточно. Оно не нуждается в поддержке. Как и я.
БОНАСЬЕ: (Пробует.) Знаете, это грубо, примитивно, и совершенно без изящества. Мне нравится. Девять из десяти.
ПОРТОС: (Расплывается.) Вот! ВИДИТЕ? Мясо. Не. Нуждается. В поддержке.
---
БЛЮДО 3 — АРАМИС: Крок-месье Последний перед постригом
Подача: крок-месье, разрезанный диагонально. Рядом — микрозелень, выложенная крестом. Соус бешамель в соуснике, напоминающем кадило.
ТРЕВИЛЬ: Арамис... это религиозный опыт?
АРАМИС: Всякая трапеза — таинство, шеф. Хлеб и сыр — что может быть ближе к причастию?
ТРЕВИЛЬ: Ветчина внутри.
АРАМИС: Ну... я же сказал — ПЕРЕД постригом. Пока еще можно.
БОНАСЬЕ: Бешамель божественный. В буквальном смысле — я чувствую присутствие чего-то высшего.
АРАМИС: Это мускатный орех.
---
БЛЮДО 4 (ВНЕ КОНКУРСА) — Д'АРТАНЬЯН: Гасконское нечто
Подача: нечто среднее между рагу, запеканкой и стихийным бедствием. Дымится. Пахнет — одуряюще.
ТРЕВИЛЬ: д'Артаньян. Что это?
Д'АРТАНЬЯН: Рагу. Гасконское. Мамин рецепт.
ТРЕВИЛЬ: Вы сказали, что потеряли рецепт.
Д'АРТАНЬЯН: Потерял. Готовил по наитию. Чеснок — это всегда правильно. Больше чеснока — еще правильнее. Остальное — импровизация.
ТРЕВИЛЬ: (Пробует. Долго молчит. Еще раз пробует.)
ТРЕВИЛЬ: Это худшая подача, которую я видел за десять сезонов. Выглядит как авария на шоссе. Но вкус... (Молчит.) Мальчик, тебе не нужен рецепт. У тебя руки — как шпага. Грубо, быстро, точно в цель.
Д'АРТАНЬЯН: (Краснеет.) Спасибо, шеф.
ПОРТОС: (Из-за камеры.) А МОЖНО Я ДОЕМ?
---
[ИТОГИ ЭПИЗОДА]
ТРЕВИЛЬ: Сегодня вы показали, что настоящая кухня — это не про идеальные условия. Это про характер. Атос — вы готовите так, будто вам все равно, и именно поэтому все идеально. Портос — вы... вы просто сила природы. Арамис — если вы уйдете в монастырь, французская кухня потеряет гения. д'Артаньян — вы пока не мастер-шеф. Но вы — мастер хаоса. А хаос на кухне иногда порождает шедевры.
Д'АРТАНЬЯН: Так я прошел?
ТРЕВИЛЬ: Пока нет. Но продолжайте в том же духе.
ПОРТОС: А можно мне его рагу? Он же все равно не прошел — зачем ему?
[ТИТРЫ. В фоне — Гримо молча моет посуду. За бастионом догорает декорация. Портос жует.]
---
АНОНС СЛЕДУЮЩЕГО ВЫПУСКА:
Специальный гость — миледи Винтер! Мастер-класс по ядам... то есть по соусам. Атос отказался участвовать. Три раза. Потом согласился. Потом снова отказался. Узнаете в воскресенье!
---
РЕЙТИНГИ ВЫПУСКА:
Атос: 9.5 из 10 (снижение за избыточную меланхолию в подаче)
Портос: 9 из 10 (бонус за искренность, с которой он это сожрал)
Арамис: 9 из 10 (снижение за религиозный подтекст в бешамеле)
д'Артаньян: 7 из 10 (бонус за безумную смелость и минус за внешний вид блюда)
КОММЕНТАРИИ ЗРИТЕЛЕЙ:
@musketeer_fan_1625: ПОРТОС МОЙ КРАШ. Человек съел половину ингредиентов и все равно выиграл. Легенда.
@chef_richelieu_official: Это позор для французской кулинарии. Мои гвардейцы готовят в три раза лучше. Жду ответного эпизода.
@anonymous_lady_W: Рецепт голландеза Атоса — скиньте, пожалуйста. И его номер телефона. Спрашиваю для подруги.
@gascon_mama_73: Сынок, я видела твое рагу по телевизору. Чеснока мало. Звони маме.
@grimaud_official: (комментарий без слов, только жесты: нож, сковорода, палец вверх, тишина)
Загрузка комментариев...