Лента контента

**Группа: «Испаньола 🏴‍☠️ рейс — ОФИЦ.»**
*Участники: 26. Админ: кэп Смоллетт.*

---

**[09:14] кэп Смоллетт:**
Доброе утро. Напоминаю правила.
1. Курс — юго-юго-запад.
2. Ром выдается по норме.
3. Карта хранится у сквайра.
4. Кок — на кухне. Не на палубе с подзорной трубой.

Вопросы?

**[09:14] сквайр Трелони:**
Каааапитан 🙄 ну зачем вы так. Мы же команда! Мы же за сокровищами! Сейчас выложу селфи с штурвалом 📸

**[09:15] доктор Ливси:**
Джон, ради всего святого, не трогайте штурвал. Вы уже трогали мою медицинскую сумку. Там был спирт. Был.

**[09:15] сквайр Трелони:**
Это была дезинфекция души 🍷

**[09:16] кэп Смоллетт:**
Сквайр. Я вас люблю как нанимателя. Но если вы еще раз расскажете в порту, куда мы плывем, я лично выкину ваш сундук за борт.

**[09:16] Джим Х. (юнга):**
Я просто хочу сказать что мне 14 и я первый раз в море и мне очень очень нравится 🥹

**[09:17] Джон Сильвер 🦜:**
Малой, держись меня. Я тебя дурного не научу.

**[09:17] доктор Ливси:**
*[поднимает бровь]*

---

**[14:02] Израэль Хендс:**
Кок. Бочка пустая. С яблоками. Пустая, говорю.

**[14:02] Джон Сильвер 🦜:**
Там еще с десяток на дне. Лезь, не ленись.

**[14:03] Джим Х. (юнга):**
Ой я как раз хотел яблочко 🍏 уже лезу

**[14:03] Джон Сильвер 🦜:**
Малой, не сейчас.

**[14:03] Джим Х. (юнга):**
почему?

**[14:04] Джон Сильвер 🦜:**
потому что.

**[14:04] Джим Х. (юнга):**
я уже внутри 😊

*[Джон Сильвер удалил сообщение]*

---

## **Группа: «🍻 свои 🍻» (новая)**
*Участники: 11. Админ: Джон Сильвер 🦜.*
*Сильвер добавил: Израэль Хендс, Дик, Морган, О'Брайен… и **кэп Смоллетт**.*

**[14:07] Джон Сильвер 🦜:**
Так, парни. По делу.

Карта у сквайра. Сквайр — дурак. Доктор — умный, но один. Кэп — кость в горле, но без него до острова не доплывем.

План: ждем, пока выгрузим бочки, ставим лагерь, и ночью — режем. По-тихому. Без шума, без рома (пока). Ром потом.

Кто против — лучше сейчас за борт сам. Дешевле.

**[14:07] Израэль Хендс:**
👍

**[14:07] Морган:**
👍 а можно я доктора оставлю, он мне зуб лечил

**[14:08] Джон Сильвер 🦜:**
Морган.

**[14:08] Морган:**
все понял молчу

**[14:08] Дик:**
Джон а присягу-то мы давали…

**[14:09] Джон Сильвер 🦜:**
Дик. Сынок. Присяга — это слово. Слово — это воздух. Воздух — это ветер. А ветер у нас попутный. Делай выводы.

**[14:09] Дик:**
🫡

---

**[14:11] кэп Смоллетт:**
Джон.

**[14:11] Джон Сильвер 🦜:**
Да, кэп? *(а сам — холодный пот по затылку, прилип к деревянной ноге, ползет ниже)*

**[14:12] кэп Смоллетт:**
Ты меня случайно добавил.

*Молчание в чате. Тридцать секунд. Минута. Сильвер видит, как у него в углу экрана пляшут три точки. То появляются. То исчезают. Появляются.*

**[14:13] кэп Смоллетт:**
Я все прочитал.

**[14:13] Джон Сильвер 🦜:**
Кэп.

**[14:13] Джон Сильвер 🦜:**
Это шутка была. Розыгрыш. У нас тут юмор такой, морской.

**[14:14] Израэль Хендс:**
🤡

**[14:14] Джон Сильвер 🦜:**
ИЗРАЭЛЬ Я ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛ

**[14:14] Морган:**
ой

**[14:14] Морган:**
ой ой ой

**[14:14] Морган:**
я выйду из чата можно?

**[14:15] кэп Смоллетт:**
Нельзя. Я всех закрепил.

---

**[14:16] доктор Ливси (private → кэп Смоллетт):**
Капитан, я только что увидел все это. Юнга в бочке. ЮНГА. В. БОЧКЕ. Он все слышал и теперь сидит белый, как парус, и моргает на меня раз в полминуты. Что мы делаем?

**[14:16] кэп Смоллетт (private):**
Доктор. Делаем вид. Улыбаемся. Прибываем на остров. Выгружаем порох в блокгауз. Сильвера — на берег с его дружками. Нас четверо умных против двадцати дураков с тесаками. Соотношение приличное.

**[14:17] доктор Ливси (private):**
Вы пугающе спокойны.

**[14:17] кэп Смоллетт (private):**
Я моряк. Я спокоен только когда страшно. Когда не страшно — я в отпуске. В отпуске я ору на чаек.

---

## **Группа: «Испаньола 🏴‍☠️ рейс — ОФИЦ.»**

**[14:22] сквайр Трелони:**
Ребяяят а почему все молчат? Что-то случилось?? 😟

**[14:22] сквайр Трелони:**
Я вот пирожок съел, очень вкусный, кок наш молодец 👍🥧

**[14:23] доктор Ливси:**
Сквайр.

**[14:23] доктор Ливси:**
Пожалуйста.

**[14:23] доктор Ливси:**
Помолчите. Пять минут. Очень прошу.

**[14:24] сквайр Трелони:**
😶 окей

**[14:24] сквайр Трелони:**
а что случилось то

**[14:24] сквайр Трелони:**
рябят

**[14:25] сквайр Трелони:**
але

---

**[19:40] Джим Х. (юнга) → доктор Ливси (private):**
доктор

**[19:40] Джим Х. (юнга):**
доктор я все слышал

**[19:41] Джим Х. (юнга):**
я был в бочке. с яблоками. их там не было, кстати. Сильвер соврал. яблок не было совсем. одна труха.

**[19:41] Джим Х. (юнга):**
но я все слышал. они нас зарежут.

**[19:41] доктор Ливси (private):**
Джим. Дыши. Раз-два-три. Мы знаем. Капитан знает. Сквайр пока не знает, но это к лучшему — он бы сейчас написал об этом в общий чат с эмодзи.

**[19:42] Джим Х. (юнга):**
а мне что делать

**[19:42] доктор Ливси (private):**
Есть остров. У острова мы тебя на берег не пустим. Сиди на корабле, держи язык за зубами, и если Сильвер тебе улыбнется — улыбайся в ответ. Шире. Еще шире. Так, чтобы у тебя щеки заболели. Это спасет тебе жизнь.

**[19:43] Джим Х. (юнга):**
я попробую

**[19:43] Джим Х. (юнга):**
у меня плохо получается врать

**[19:44] доктор Ливси (private):**
Научишься. На этом корабле — все учатся быстро.

---

## **Группа: «Испаньола 🏴‍☠️ рейс — ОФИЦ.»**

**[06:02] Джон Сильвер 🦜:**
Доброе утро, команда 🌅
Земля по курсу. Остров. Кто как спал?

**[06:03] сквайр Трелони:**
Я ОТЛИЧНО 🥳 СОКРОВИЩА СЕГОДНЯ

**[06:03] кэп Смоллетт:**
Сквайр. В последний раз.

**[06:03] кэп Смоллетт:**
ЗАМОЛЧИТЕ.

**[06:04] сквайр Трелони:**
😔 ладно

**[06:04] сквайр Трелони:**
а сокровища все равно будут да?

**[06:05] доктор Ливси:**
Будут, сквайр. Или не будут. Но мы постараемся, чтобы хоть кто-нибудь вернулся домой и смог об этом написать книгу.

**[06:05] Джим Х. (юнга):**
я

**[06:05] Джим Х. (юнга):**
я напишу

**[06:05] Джим Х. (юнга):**
если что

**[06:06] Джон Сильвер 🦜:**
Малой. Не каркай.

**[06:06] Джон Сильвер 🦜:**
Все домой вернутся. Кто захочет.

*Тишина.*

*В чате — двадцать шесть человек.*

*Никто не пишет.*

*Только сквайр через три минуты постит селфи с попугаем Капитан Флинт на плече и подписью: «команда мечты! 🦜❤️ #остров #сокровища #вайб»*

*Попугай на фото смотрит прямо в камеру.*

*Глаза у него — как у того, кто все это уже видел. Не раз.*

**[06:11] попугай Капитан Флинт:**
Пиастры! Пиастры! Пиастры!

**[06:11] кэп Смоллетт:**
Кто дал попугаю телефон.

**[06:11] Джон Сильвер 🦜:**
Он сам взял. У него лапки.

**Видео:** «ПАЦАН 18 ЛЕТ ВЫЗВАЛ НА ДУЭЛЬ ТРОИХ И НЕ СБЕЖАЛ (РЕАЛЬНО) | монастырь Дешо | 14:00»
**Просмотров:** 14 286 401
**Лайков:** 982К • **Дизлайков:** 18К
**Канал:** Парижские Хроники • 2,1 млн подписчиков

— — —

**Закрепленный комментарий от автора канала:**

📌 **Парижские Хроники** • 14 часов назад

Ребят, на всякий случай. Видео снято с балкона напротив. Не мы организаторы. Не подстава. Парня зовут Шарль, фамилию пока не разглашаем по просьбе его отца. Приехал из Гаскони на желтом мерине (да, мерин желтый, я не пьян). Кому интересно — будет вторая часть, там кардинальские гвардейцы подъехали.

👍 312К 👎 4,1К ↩️ Ответить (8 921)

— — —

**Лучшие комментарии:**

**@athos_de_la_fere** • 13 часов

Я был там. Подтверждаю — все было именно так. Только хочу уточнить: мы не собирались втроем на одного. Просто у каждого из нас была личная договоренность с этим юношей, и так совпало.
Совпадения иногда выглядят странно.
Люди поймут.

👍 89К 👎 1,2К

↳ **@portoss_official** • 13 часов

Атос, прекрати оправдываться. Парень дрался. Точка.
У меня перевязь, кстати, новая. Спасибо, что заметили все.

👍 41К

↳ **@aramis_future_abbot** • 12 часов

Господа, мы обсуждали богословие до того, как все это началось. Прошу не приплетать мне сюда. Я вообще шел к подруге одной знакомой кузины. По делу. Сугубо.

👍 33К 👎 8,4К

↳ **@just_sveta_iz_marselya** • 11 часов

арамис ты опять

👍 67К

— — —

**@gascon_boy_2007** • 13 часов

Это я. Ребят, спасибо за поддержку. Я не хотел всех троих сразу, так получилось. У отца на прощание было сказано: ни одной обиды не спускать. Ни одной. Я и не спустил.

Сейчас лежу. Болит плечо. Лошадь продали — на швы хватило.

👍 211К 👎 3,7К

↳ **@parizhanka_mama_troih** • 12 часов

Сыночек ты мой. Поешь нормально.

👍 88К

↳ **@cardinal_fan_club** • 12 часов

Молодой человек, у нас в гвардии берут таких. Зарплата выше, форма красивее. Подумайте.

👍 12К 👎 94К

↳ **@gascon_boy_2007** • 11 часов

@cardinal_fan_club спасибо, но нет.

👍 198К

— — —

**@истина_где_то_рядом** • 13 часов

Люди, объясните мне как тупому. Он приехал в Париж. Встретил Атоса — толкнул его плечом — вызов. Через пять минут встретил Портоса — запутался в его плаще — вызов. Еще через десять — поднял платок Арамиса с земли — вызов. ЗА ОДИН ДЕНЬ ТРИ ДУЭЛИ.

Это что вообще.

👍 156К

↳ **@istorik_pro** • 12 часов

Это называется «гасконский темперамент». Гуглится плохо, объясняется еще хуже.

👍 78К

↳ **@diванный_аналитик** • 12 часов

а я еще в школе говорил — нельзя пускать провинциалов в столицу без сопровождения

👍 4,1К 👎 22К

— — —

**@просто_коммент** • 12 часов

на 2:14 видно, как из-за угла выходят гвардейцы кардинала и эти четверо вдруг становятся командой. вот этот момент. вот это вообще. мурашки.

когда они переглянулись — я заплакал, не вру.

👍 304К 👎 1,1К

↳ **@cynic_mode_on** • 12 часов

плакал он. от лука нарезал просто.

👍 18К

↳ **@просто_коммент** • 11 часов

@cynic_mode_on и от лука тоже. одно другому не мешает.

👍 44К

— — —

**@bonacieux_galanteriya** • 12 часов

Я — хозяин дома, где этот юноша снимает комнату. Платит исправно. Тихий. Только лестница теперь скрипит — он по ней с такой скоростью бегает, словно за ним черти. Жена говорит, симпатичный. Я пока ничего не говорю. Пока.

👍 92К

↳ **@madame_b_real** • 12 часов

муж, иди работать.

👍 167К

— — —

**@richelieu_observer** • 11 часов

Забавно наблюдать, как один эпизод раздувают до национального события. Молодой человек подрался у монастыря. Бывает.
Гораздо интереснее — кто его привел туда. И зачем.
Но это уже другая история. Подписывайтесь.

👍 71К 👎 28К

↳ **@athos_de_la_fere** • 11 часов

Эминенция, мы вас узнали.

👍 312К

↳ **@richelieu_observer** • 11 часов

@athos_de_la_fere Не понимаю, о чем вы.

👍 14К 👎 89К

— — —

**@filolog_vechno_pyaniy** • 11 часов

Друзья, обратите внимание на фразу гасконца на 1:47: «Я буду драться с вами, господа, и сожалею только об одном — что не могу убить вас всех сразу».
Это, между прочим, готовый афоризм. Берите, цитируйте, ставьте в статусы.
Я беру.

👍 198К

↳ **@minimalist_2024** • 10 часов

уже поставил. жена в шоке.

👍 56К

↳ **@grammar_nazi_paris** • 10 часов

запятая после «господа» лишняя

👍 1,2К 👎 34К

— — —

**@просто_бабуля** • 11 часов

Милый мой мальчик. Похож на моего внука. Внук тоже в Париж уехал — слесарем. Я ему говорю: учись на дворянина, а он мне: бабушка, дворян уже не берут. Время такое.

А этот вон — взяли же. Значит, можно еще.

👍 88К

↳ **@молодой_циник** • 10 часов

бабушка, его не взяли. он сам пришел.

👍 41К

↳ **@просто_бабуля** • 10 часов

так это же самое главное, сыночек.

👍 156К

— — —

**@kon_zheltiy_main_character** • 10 часов

Никто. Вообще никто.
Я: «А лошадь? Лошадь же главный герой видоса. Желтый мерин восемнадцати лет от роду. Без хвоста почти. Я смотрю ради него».

Парень — молодец, не спорю. Но мерин — легенда.

👍 121К

↳ **@gascon_boy_2007** • 10 часов

Мы его продали в Менге. За три экю.

👍 78К

↳ **@kon_zheltiy_main_character** • 10 часов

@gascon_boy_2007 ты ЧТО СДЕЛАЛ.

👍 244К

↳ **@gascon_boy_2007** • 9 часов

Отец сказал не продавать. Я продал. У меня не было выбора. Простите.

👍 167К 👎 12К

↳ **@его_отец** • 8 часов

Шарль, домой. Срочно.

👍 312К

— — —

**@портосовая_перевязь** • 9 часов

Кто еще заметил, что у одного из мушкетеров перевязь спереди расшита золотом, а сзади — простая буйволовая кожа? Мужик. Я плачу.
Экономия — наше все.

👍 89К

↳ **@portoss_official** • 9 часов

Удалите комментарий.

👍 14К

↳ **@портосовая_перевязь** • 9 часов

@portoss_official нет.

👍 198К

— — —

**@честный_зритель** • 8 часов

Я досмотрел до конца. Финал — это когда все четверо стоят с обнаженными шпагами против семерых гвардейцев и младший — гасконец — говорит:

«Господа, я не мушкетер».

И Атос отвечает:

«Душой — да».

Все. Я закончил. Иду переписывать завещание в пользу литературы.

👍 412К 👎 2,1К

↳ **@cynic_mode_on** • 8 часов

опять плачет. от лука, видимо.

👍 56К

↳ **@честный_зритель** • 8 часов

@cynic_mode_on иди в свой подвал.

👍 134К

— — —

**@резюме_парня** • 7 часов

Люди, серьезно. Восемнадцать лет. Один день в Париже. Три дуэли. Победа над гвардейцами. Дружба с лучшими мушкетерами короля.
У меня в восемнадцать был только прыщ на лбу и долг в баре.
Чувствую себя ничтожеством.

Пойду гладить кота. Кот хотя бы любит меня.

👍 287К

↳ **@жизнь_прекрасна** • 7 часов

погладь за меня тоже

👍 88К

↳ **@гасконь_рулит** • 6 часов

у каждого свой Париж, друг.

👍 167К

— — —

**Сортировка:** Новые ↓

**@только_что_зашел** • 5 минут

Что я пропустил.

👍 4,2К

↳ **@краткий_пересказ** • 3 минуты

Парень. Шпага. Трое. Победил. Стал мушкетером. Конец первой серии.

👍 12К

— — —

**Видео по теме:**
▶️ «ПОДВЕСКИ КОРОЛЕВЫ: КУДА ИХ ДЕЛИ?» (готовится)
▶️ «МИЛЕДИ: КТО ЭТА ЖЕНЩИНА И ПОЧЕМУ ОНА ОПЯТЬ В ПАРИЖЕ»
▶️ «КАК ВЫЖИТЬ В ОСАЖДЕННОЙ ЛА-РОШЕЛИ: 10 СОВЕТОВ ОТ ВЕТЕРАНОВ»

— — —

*Комментарии продолжают поступать. Канал «Парижские Хроники» отключил уведомления.*

📍 **Эдмон Д.** _(в девичестве — помощник капитана; ныне — Граф Монте-Кристо)_
💼 Инвестор · Меценат · Архитектор справедливости
📍 Остров Монте-Кристо · 14 200 подписчиков · Открыт к предложениям (вашим — вряд ли)

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

**14 лет назад меня арестовали прямо на собственной помолвке.**

Без суда. Без обвинения. Без даже завтрака.

Замок Иф, камера №34. Вид на море, которое я не надеялся больше переплыть. Сосед сверху — крысы. Перспективы карьерного роста — нулевые.

Сегодня утром я купил банк. Тот самый.

🧵 Делюсь инсайтами, как превратить пожизненное заключение в IRR четырехзначными процентами. Сохраняйте, пригодится. Особенно троим из вас — вы знаете, кто.

— — —

**1. Окружение решает все.**

В девятнадцать я был наивен, как чайка над портом. Доверял людям. Радовался чужим успехам. Угощал вином соседа.

Ошибка.

Оказалось, пока я строил планы на свадьбу, трое моих, кхм, «контактов» строили планы на меня. Один написал донос — почерком, между прочим, ровным, деловым; видно, что человек не первый раз берет перо ради чужой гибели. Второй промолчал, хотя знал. Третий — тот, что вел мое дело, — сжег письмо, которое могло меня спасти. Сжег, потому что в письме стояло имя его отца.

Карьеризм. Я понимаю. У всех KPI.

**Вывод:** аудируйте свой нетворк. Те, кто улыбается на корпоративе, и те, кто подпишет на вас бумагу, — иногда это, представьте, одни и те же лица.

— — —

**2. Любой кризис — это окно возможностей. Буквально.**

Четырнадцать лет я провел в одиночной камере. Звучит как провал? А я называю это «глубоким ретритом без уведомлений и без отвлекающих факторов».

Тишина.

Он стучал ко мне сквозь стену — старик из соседней камеры, аббат, единственный человек, который за все это время дал мне больше, чем отнял. Латынь, математика, история, химия, фехтование (на воображаемых рапирах, да; зато бесплатно). И — карта. Сокровища на крошечном острове, о котором никто не помнил.

Ментор — это не тот, кто хвалит. Это тот, кто умирает, оставив тебе координаты. Покойся с миром, друг. Лучший абонемент в моей жизни.

**Вывод:** найдите наставника. Желательно — за стеной. Желательно — с картой.

— — —

**3. Ребрендинг работает.**

Из тюрьмы выплыл — в прямом смысле, в мешке вместо покойника, через плеск и холод и соленую дрянь во рту — уже не тот мальчишка Эдмон.

Выплыл Граф.

Новое имя. Новый гардероб. Акцент, которого у меня раньше не было (отрабатывал на рыбах). Яхта. И главное — деньги, которые не задают вопросов, зато очень хорошо задают тон.

Люди, которые когда-то отвернулись, теперь занимают мне очередь, чтобы пожать руку. Не узнают. Смешно: предать человека легко, а вот запомнить его лицо — это уже работа.

**Вывод:** ваш личный бренд — это актив. Мой принес примерно все.

— — —

**4. Терпение — это сложный процент.**

Я не мстил сразу. Я ждал. Год. Два. Я входил в их дома гостем, дарил их женам украшения, инвестировал в их бизнесы — а потом аккуратно, по одной нитке, вытягивал из-под них пол.

Банкир пусть разорится сам. Генерал — пусть его прошлое всплывет само (там, на дне, столько всего лежит). Прокурор — пусть его собственные мертвецы постучатся в его собственную дверь.

Я не убийца. Я фасилитатор последствий.

**Вывод:** месть, поданная горячей, — это эмоция. Месть, поданная через структуру холдинга, — это стратегия.

— — —

P.S. Не ищите смысла обижаться в комментариях. Я уже скриншотнул. Я все скриншочу с 1815 года.

#личностныйрост #резильентность #нетворкинг #инвестиции #месть #ретрит #смузи_крови_врагов

👍 9 412 · 💬 318 · 🔁 2 077

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

💬 **Комментарии (318)**

— — —

**Гаспар Кадрусс** · Трактирщик, мелкий предприниматель (все еще)
«Эдмон! Дружище! Я ЗНАЛ, что ты выкарабкаешься, я всегда за тебя болел!! Слушай, у меня тут как раз кассовый разрыв, по-соседски, а? Один алмазик, по старой дружбе?»
👍 3 · 💬 Ответить

↳ **Эдмон Д. (Граф Монте-Кристо)** _(автор)_
«Кадрусс. Ты болел за меня так же, как болеют за рыбу на сковородке. Алмаз я тебе уже дарил однажды. Помнишь, чем кончилось? Я — да.»
👍 1 204

— — —

**Барон Данглар** · CEO, Banque Danglars · Лидер мнений в сфере финансов
«Коллеги, призываю всех сохранять профессионализм. Я не понимаю этих туманных намеков на какой-то «донос». Я сорок лет в индустрии. Моя репутация безупречна. (Эдмон, можем созвониться один на один? Просто синхронизироваться. У меня к четвергу платеж на пять миллионов, и почему-то ВСЕ мои контрагенты — твои.)»
💬 Ответить

↳ **Эдмон Д. (Граф Монте-Кристо)** _(автор)_
«Барон, у вас прекрасный ровный почерк. Я храню один ваш автограф уже четырнадцать лет. Можем созвониться. Принесите наличные.»
👍 2 891

↳ **Барон Данглар**
«Какой автограф.»

↳ **Барон Данглар**
«КАКОЙ АВТОГРАФ, ЭДМОН.»

— — —

**Граф Фернан де Морсер** · Генерал-лейтенант, пэр Франции · Лидер 🇫🇷
«Не вижу повода для драмы. Каждый строит карьеру как умеет. Кто-то — годами службы Отечеству, кровью, потом. А кто-то — намеками в интернете. Я горжусь своим путем и своим именем, которое я заслужил САМ.»
💬 Ответить

↳ **Гайде** · Founder, фонд памяти Янины
«Своим именем? Давайте я расскажу подписчикам, как звали моего отца, пашу Янины, и кто открыл ворота крепости туркам за мешок золота. У меня и документы есть. И свидетели. И очень, очень хорошая память.»
👍 4 117

↳ **Граф Фернан де Морсер**
«Это клевета.»

↳ **Граф Фернан де Морсер** _(удалил комментарий)_

↳ **Граф Фернан де Морсер** _(деактивировал аккаунт)_

— — —

**Жерар де Вильфор** · Королевский прокурор · Юстиция · Семейные ценности
«Уважаемый Граф. Как лицо, представляющее закон, официально предупреждаю: распространение порочащих сведений преследуется. Я построил карьеру на безупречности. Моя семья — образец. Мой дом — крепость. (Почему вы прислали мне саженцы? Зачем копать в моем саду? Что вы там зарыли. ЧТО ВЫ ТАМ НАШЛИ.)»
💬 Ответить

↳ **Эдмон Д. (Граф Монте-Кристо)** _(автор)_
«Господин прокурор, я ничего не зарывал. Я только эксгумирую. Разница — юридическая, вам ли не знать.»
👍 3 560

— — —

**Мерседес Эррера** · ___
«Эдмон. Я тебя узнала с первой секунды. По рукам. Ты тогда так же сжимал кулак, когда волновался. Я не прошу прощения — его не за что давать тому, кого ждали недостаточно. Просто… ты жив. И этого, наверное, хватит.»
👍 6 803

↳ **Эдмон Д. (Граф Монте-Кристо)** _(автор)_
«Мерседес. Из всего длинного списка ты — единственная строчка, которую я так и не смог вычеркнуть. Береги сына. Он, кстати, неплохо дерется. Знаю не понаслышке.»
👍 5 199

— — —

**Аббат Бузони** · Духовный наставник (verified ✓)
**Лорд Уилмор** · Английский инвестор · Филантроп (verified ✓)
**Синдбад-Мореход** · Меценат · Anonymous (verified ✓)
«Полностью поддерживаем автора. Знаем его лично. Ручаемся за каждое слово.»
👍 901

↳ **Бертуччо** · Личный управляющий
«Господин граф, это все снова вы, да? Три аккаунта? Я просил предупреждать. Я чуть кофе не разлил на контракт Данглара. Хотя… пусть. Туда ему и дорога.»

— — —

**Бенедетто** · «Князь Андреа Кавальканти» · Аристократ (статус уточняется)
«Обожаю истории про сильных отцов и достойных сыновей 🥂 Кстати, а кто-нибудь знает, кто МОЙ отец? Спрашиваю для друга. Друг — прокурор.»
💬 Ответить

↳ **Жерар де Вильфор**
«Кто это написал.»

↳ **Жерар де Вильфор**
«КТО ЭТО НАПИСАЛ.»

— — —

**Случайный подписчик** · Open to work
«Брат, мощно. А можно мне тоже карту сокровищ? Где аббата найти, в какой тюрьме сидеть конкретно надо?»

↳ **Эдмон Д. (Граф Монте-Кристо)** _(автор)_
«Сокровища — не цель. Это сноска. Главное, что я понял за четырнадцать лет в каменном мешке, я приберег для финала, потому что вы все равно дочитали до конца, а значит — заслужили:

**„Ждать и надеяться.“**

Вот и весь курс. Бесплатно. В отличие от всего остального.»
👍 8 048

— — —

_Загрузить еще 304 комментария…_

**ШАХМАТНЫЙ КЛУБ «ЧЕТЫРЕ КОНЯ»** (бывш. секция при клубе «Картонажник»)
📍 Васюки, набережная, второй этаж над пивной «Волна»
Категории: Досуг · Шахматы · Межпланетные конгрессы (анонс)
Средняя оценка: ⭐ 1,4 — на основе 9 отзывов
💰 Вход: 20 коп. · Сеанс одновременной игры: бесплатно (как потом выяснилось — нет)
🕐 Часы работы: до тех пор, пока гроссмейстер не догребет до середины реки

— — — — — — — — — —

🔝 Сортировка: сначала полезные

— — — — — — — — — —

**О. Бендер** · Рио-де-Жанейро (скоро)
⭐⭐⭐⭐⭐ · 1 отзыв · 0 фото · ✔ Был здесь по делам вселенского значения

Господа.

Я редко пишу отзывы. Времени нет, дел масса, впереди — Рио, белые штаны, океан. Но промолчать о Васюках было бы преступлением против географии.

Вдумайтесь. Маленький, никому не известный городок над рекой. Пыль, две собаки, одна пивная. И вот сюда, именно сюда, благодаря открытию шахматного клуба переносится центр тяжести всего цивилизованного мира. Васюки переименовываются в Нью-Москву, Москва — в Старые Васюки. Сначала турнир на тридцати досках, потом всесоюзный, потом — а почему бы и нет — междупланетный шахматный конгресс. Марсиане прибывают на воздушных кораблях, гостиницы переполнены, отбоя от заказов нет.

Кормят? Кормить будут. Дворцы построят. Я лично гарантирую.

Заведение рекомендую к посещению всем, у кого при себе есть наличность. Особенно наличность.

💬 *Полезно (312) · Смешно (6) · Круто (288)*

— — — — — — — — — —

**Одноглазый** · Васюки · 47 отзывов · Местный знаток ⭐ топ-рецензент
⭐ · обновлено через два часа после публикации

Я. Ему. Верил.

Я организовал все. Я снял зал, я обзвонил любителей, я перетащил столы из читальни, я лично переименовал секцию в «Клуб четырех коней», потому что он сказал — название должно звучать. Я отдал ему свои сбережения «на дорогу до Москвы за деньгами для турнира». Двадцать рублей. Двадцать. Рублей.

Лекция называлась «Плодотворная дебютная идея». Длилась минут десять. Из них восемь — про марсиан.

А потом начался сеанс одновременной игры. И тут я, человек, который выписывает «Шахматный листок» уже шесть лет, замечаю: гроссмейстер на всех тридцати досках играет одно и то же. Е2 — е4. Везде. Без вариантов. На второй доске он спросил у меня, как ходит конь.

КОНЬ. Как ходит. КОНЬ.

А на двадцать второй доске он спер с моей доски ладью. Черную. Сунул в карман и пошел дальше, будто так и надо. Я закричал. И тут этот гигант мысли опрокинул доски, схватил своего седого компаньона и рванул вниз по лестнице.

Мы догоняли. На лодке. Он отбивался доской. Доской, которую, между прочим, мы же ему и предоставили.

Избегайте. Я предупредил.

💬 *Полезно (456) · Смешно (88) · Круто (3)*

> ↩ **Ответ О. Бендера:** Дорогой друг, конь ходит буквой «Г». Учите матчасть. С уважением, чемпион.

— — — — — — — — — —

**Михаил К.** · Васюки · 12 отзывов
⭐ · 1 фото (размытая лодка вдали)

Пришел культурно провести вечер. Жена дала рубль на пиво и семечки.

Рубля больше нет. Пива не было. Семечек тоже. Зато был, цитирую афишу, «сеанс одновременной игры с разъездным гроссмейстером, действительным членом Московского и Ленинградского шахматных кружков».

Гроссмейстер обыграл всех проигрышем. То есть — проиграл всем, кроме одного, у которого, кажется, выиграл, потому что у того потом не нашлось ладьи. Логику ищите сами; я до сих пор не понял.

Одно скажу. Энергия в человеке — нечеловеческая. Так бежать просто так — это талант.

💬 *Полезно (140) · Смешно (51) · Круто (9)*

— — — — — — — — — —

**Кisa В.** (Ипполит М.) · проездом
⭐⭐ · 0 фото

Меня сюда привели. Я не хотел. Я хотел есть.

Я вообще не понимаю, что мы здесь делали. Мне сказали стоять у двери и собирать по двадцать копеек, и я собирал, как дурак, в шляпу. Шляпа моя. Двадцати копеек в ней теперь нет.

Когда началась беготня, мне крикнули: «Бить будут!» — и потащили к реке. В мои годы. К реке. Ночью.

Кормят отвратительно. Вернее — никак. За весь вечер ни крошки. Ставлю две звезды только потому, что не утонул.

💬 *Полезно (77) · Смешно (61) · Круто (2)*

— — — — — — — — — —

**Анна, жена Михаила К.** · Васюки · 3 отзыва
⭐ · ⚠ Помечено как «эмоциональный отзыв»

КОРОВА.

Мы копили на корову. Понимаете? На корову. А мой пошел «культурно отдохнуть в шахматы» и вернулся без рубля, без шапки и с горящими глазами, бормоча про какую-то Нью-Москву, куда нас всех скоро переселят.

Никакой Нью-Москвы. Никакой коровы. Спасибо клубу «Четыре коня». Чтоб им.

Если встретите высокого, в зеленом пиджаке, с медальным профилем и теплым взглядом — держите карманы. И корову держите.

💬 *Полезно (520) · Смешно (44) · Круто (1)*

— — — — — — — — — —

**Турист из Москвы** · 89 отзывов · ✈ Путешественник
⭐ · 4 фото (пустой берег, закрытая дверь, объявление, снова берег)

Прочитал в афише про «междупланетный шахматный конгресс» и решил приехать заранее, забронировать гостиницу получше. Бронировать оказалось нечего. Гостиниц — две. Свободных мест — все. Конгресса — ноль.

Местные смотрят на меня так, будто я сам марсианин. Один старик у пристани зачем-то спросил, нет ли при мне двадцати копеек.

Дорогу обратно искал три часа. Дороги, как и конгресса, тоже почти нет.

Не верьте анонсам. Особенно красивым.

💬 *Полезно (203) · Смешно (33) · Круто (7)*

— — — — — — — — — —

**Лодочник Прохор** · Васюки · 5 отзывов
⭐⭐⭐⭐⭐ · ⭐ Лучший вечер сезона

А мне — понравилось.

В кои-то веки в этом сонном городишке хоть что-то произошло. Полгорода неслось ночью по набережной с криком, человек двадцать прыгнули в мою лодку — по гривеннику с носа, между прочим, заработал больше, чем за месяц. Гнались за двумя гражданами, те уходили на чужой лодке и махали доской.

Догнали? Не догнали. Те ушли по реке, как намазанные.

Единственное заведение в Васюках, где хоть раз было весело. Пять звезд. Приезжайте, граждане гроссмейстеры, еще. Только лодку заранее бронируйте.

💬 *Полезно (98) · Смешно (140) · Круто (61)*

— — — — — — — — — —

**Секретарь шахсекции** · Васюки · 1 отзыв
⭐ · от имени администрации (бывшей)

Официальное заявление.

Клуб «Четыре коня» прекращает работу. Зал возвращен читальне. Доски пересчитаны: не хватает одной ладьи (черной) и веры в людей (всей).

Секция при клубе «Картонажник» более не существует. Если кто-то видел гражданина, представлявшегося гроссмейстером и членом двух столичных кружков одновременно, — он не был ни тем, ни другим. Коня двигает буквой «Г» — даже это мы теперь знаем точно.

Междупланетный конгресс отменяется. Переименование города отменяется. Корова Михаила К. отменяется отдельным пунктом.

Просьба больше не открывать у нас шахматных клубов. Васюки этого не переживут.

💬 *Полезно (377) · Смешно (52) · Круто (4)*

— — — — — — — — — —

📊 *Итог: 1,4★. Заведение закрыто. Помечено как «временно недоступно» — навсегда.*

СТЕНДАП-КЛУБ «ПОСТОЯЛЫЙ ДВОР», ВТОРНИК, ОТКРЫТЫЙ МИКРОФОН. Скидка на сангрию до десяти. Зал — человек двадцать, половина пришла погреться.

[На сцену выходит худой немолодой мужчина в самодельных латах из кастрюль и кожаных ремней. На голове — медный тазик для бритья. Прихрамывает. Берет микрофон не с той стороны, говорит в провод.]

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ЛАМАНЧА!

[Тишина. Где-то звякает бокал.]

Ладно. Добрый вечер, восемь человек и собака под столом.

Меня зовут Дон Кихот Ламанчский. Странствующий рыцарь. [пауза] По профессии. Да-да, я знаю, чтó вы думаете. Вы думаете: «Чувак, рыцари закончились лет триста назад». И вы правы. Закончились. Все. Кроме одного — и этот один сейчас держит микрофон не с того конца.

[Поворачивает микрофон. Свист обратной связи. Морщится.]

Вот. Уже лучше.

Знаете, как я докатился? Я читал. Просто читал. Книжки про рыцарей — ну, эти, в кожаных переплетах, где на каждой странице кто-нибудь кого-нибудь спасает и все говорят красиво. И я читал их днем. И ночью. И вместо обеда. И вместо сна. Продал три деревни — буквально землю продал — чтобы докупить еще томов. Соседи говорили: «Алонсо, ты бы поел». А я им: «Молчите, смерды, я постигаю кодекс».

И вот однажды утром я проснулся, посмотрел в зеркало и понял две вещи. Первая: мне пятьдесят, и у меня нет ни жены, ни денег, ни зубов половины. Вторая: я — рыцарь. [разводит руками] Угадайте, какая из мыслей победила.

[Смешок в зале.]

Доспехи я нашел на чердаке. Прадедушкины. Ржавые, как совесть нотариуса. Шлема не было. Шлема. Не. Было. И что делает нормальный человек? Не покупает рыцарство. А я взял тазик. Для бритья. Медный. [стучит костяшками по тазику — гулкий звук] Слышите? Это звук абсолютной уверенности в себе.

Один умник на рынке мне говорит: «Сеньор, это таз». А я ему: «Это шлем Мамбрина, невежда». И знаете что? Я до сих пор не уступил. Потому что вопрос не в том, таз это или шлем. Вопрос в том, кто кого переупрямит. А я могу спорить с предметом дольше, чем длится осада.

Теперь конь.

[пауза, мечтательно]

Конь у меня... особенный. Зовут Росинант. Звучит благородно, да? По-испански это примерно «бывшая кляча, которая теперь первая среди кляч». Я выбирал имя четыре дня. Четыре. Дня. Можно было за это время вспахать поле. А я сидел и подбирал коню псевдоним, как будто запускаю его в инстаграм.

Этот конь... он не бежит. Он вспоминает, как когда-то умел бегать. Это другое. Мы с ним выехали на подвиги, и первые полдня я думал, что мы стоим. Оказалось — едем. Просто медленно. Как ипотека.

[Кто-то в зале хохочет. Дон Кихот кивает в темноту.]

Да, сударь, вы поняли.

Дальше — дама сердца. У каждого рыцаря должна быть Прекрасная Дама, ради которой совершаются подвиги. У меня есть. Дульсинея Тобосская. Принцесса. Свет очей. Владычица помыслов.

В реальности ее зовут Альдонса. Она из соседней деревни. Солит свинину. Голос такой, что им можно сзывать стадо с другого холма — и стадо придет, потому что боится. Руки — во! [показывает] Она кабана разделывает быстрее, чем я надеваю одну перчатку. Я видел ее один раз. Может, два. Она меня — ни разу. Не уверен, что она вообще знает, что существует. Но я о ней слагаю стихи! Каждую ночь! Под ее — ну, под чьим-то — окном!

Это называется... [задумывается] ...сейчас бы сказали «отношения на расстоянии». Очень большом расстоянии. Бесконечном, я бы сказал. Одностороннем.

Но! Перехожу к главному. [Ставит ногу на табурет, латы скрежещут.] К подвигу.

Едем мы, значит, с моим оруженосцем. Санчо. Толстенький такой, на ослике. Я ему пообещал остров. В управление. Целый остров! У меня нет даже сапог второй пары, но остров — пожалуйста, бери, владей. И он поверил. Вот за это я Санчо и люблю: он верит человеку без сапог, который обещает ему географию.

Выезжаем мы на равнину — и я вижу ИХ.

[Драматическая пауза. Понижает голос.]

Великаны.

Тридцать. Тридцать чудовищных великанов. Руки — длиннющие, машут, ловят ветер. Стоят рядком, наглые. И я понимаю: вот оно. Вот момент. Вот зачем продал три деревни.

Санчо мне: «Сеньор. Это мельницы».

Я ему: «Санчо, ты плохо разбираешься в приключениях. Это великаны. У них руки».

Он: «Это лопасти».

Я: «Это длани зла».

[К залу, доверительно] Понимаете, в чем дело? Когда ты решил, что перед тобой великан, никакая мельница тебя не переубедит. Это не упрямство. Это... вера. Очень неудобная для лица вера.

И я опускаю копье. И кричу боевой клич. И Росинант — Росинант делает невозможное — он РАЗГОНЯЕТСЯ. Впервые за свою жизнь. Старый дурак понял, что это серьезно.

[Раскидывает руки, изображает скачку. Тазик съезжает на ухо.]

Ветер. Скорость. Слава. Я лечу на врага рода человеческого, копье нацелено в самое сердце исполина —

[Замирает.]

— и тут поднялся ветер.

Лопасть. Пошла. Вниз.

[пауза]

Копье вошло в крыло. Крыло пошло вверх. А я был привязан к копью. Логику дальше досказывать?

[Зал ржет.]

Я взлетел, друзья мои. По-настоящему. Первый рыцарь Ламанчи, поднявшийся в небо. Жаль, ненадолго и не по своей воле. Земля встретила меня как старого должника — крепко и без нежности. Что-то хрустнуло. Несколько чего-то. Росинант лежал рядом и смотрел на меня взглядом, в котором читалось: «Я знал. Я с самого начала знал».

Подбегает Санчо. «Сеньор! Я же говорил — мельницы!»

И вот тут — внимание — гениальный ход. Я не ошибался. Понимаете? Я. Не. Ошибался. Это волшебник. Мудрец Фрестон. Мой личный враг. Он в последнюю секунду превратил великанов в мельницы — чтобы лишить меня славы победы!

[Стучит по тазику.]

Это, кстати, лучшее, что я изобрел в жизни. Виноват всегда волшебник. Проиграл бой — волшебник. Дама не отвечает — заколдована волшебником. Нет денег — ну вы поняли, чьих рук дело. Сегодня бы это назвали... как там... «внешние обстоятельства». У меня внешние обстоятельства — конкретный мужик по имени Фрестон. С именем, с адресом. Я хотя бы знаю, кого ненавидеть. А вы?

[Тишина. Потом — одинокий хлопок. Потом еще.]

Спасибо. Спасибо, добрая душа.

[Снимает тазик. Под ним — седые волосы, ссадина на лбу. Голос меняется — тише, серьезнее.]

Знаете, мне все говорят: Алонсо, ты сумасшедший. Ты бьешься с мельницами. Ты любишь женщину, которая тебя не знает. Ты служишь правилам, которые отменили до твоего рождения.

И я думаю — да. Все так.

Но.

[Надевает тазик обратно. Распрямляется. Латы скрежещут.]

Каждый из вас сегодня вечером тоже шел на свою мельницу. Кредит. Начальник. Бывшая. Будильник на шесть утра. Огромные, машут руками, и все хором кричат вам: «Это просто мельница, смирись, опусти копье».

А я вам так скажу. [поднимает воображаемое копье] Иногда лучше проиграть великану, которого ты придумал, чем выиграть у мельницы, в которую заставили поверить.

[пауза]

Я Дон Кихот Ламанчский. Завтра еду дальше. Санчо! Где осел?!

[Уходит за кулисы, цепляясь латами за стойку микрофона. Стойка падает. Свист обратной связи. Под столом загораются два глаза и снова гаснут.]

[ЗАНАВЕС. Скидка на сангрию закончилась.]

**Telegram-канал «Городничий N · Официально»**
🐈 6 040 подписчиков · комментарии открыты (как потом выяснится — зря)

━━━━━━━━━━━━━━━

📌 *Закреплено*

🔴 **Городничий** · сегодня, 06:14
Господа. Все сели? Я пригласил вас затем, чтобы сообщить пренеприятное известие.

К нам едет ревизор.

Из Петербурга. Инкогнито. Да еще — с секретным предписанием.

✏️ изменено
😱 1 911 · 👀 770 · 🤡 203 · 🙏 56

💬 **4 022 комментария**

┌ **Аммос Федорович** (судья): как ревизор
├ **Артемий Филиппович** (больница): как ревизор?!
├ **Лука Лукич** (училища): КАК. РЕВИЗОР.
├ **Городничий**: Вот так. Мне всю ночь снились две крысы. Черные, неестественной величины. Пришли, понюхали — и ушли.
├ **Аммос Федорович**: к деньгам снится
├ **Артемий Филиппович**: к перемене погоды
├ **Городничий**: к ревизору, болваны. К ревизору.
└ показать еще 4 016 комментариев

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · 06:51
Поручения. Коротко. В личку не писать — все сюда.

Артемий Филиппович — по твоей части. Колпаки больным чистые. Над койками таблички: чем болен, когда поступил. И чтоб табаку этого крепкого не курили. И вот еще, деликатно. Больных у тебя как-то слишком. Подумают — дурно лечим. А оно ведь как устроено: чем ближе к натуре, тем лучше. Лекарств дорогих не употреблять. Человек простой: если умрет — он и так умрет; если выздоровеет — то и так выздоровеет.

Логично же.

❤️ 14 · 🤡 902 · 😬 511

💬
┌ **Артемий Филиппович**: у меня они выздоравливают как мухи 👍
├ **читатель Z.**: КАК КТО
├ **читатель Z.**: «как мухи» это вообще как
├ **Артемий Филиппович**: как мухи. в хорошем смысле слова. отстаньте.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · 06:58
Аммос Федорович. Присутствие.

У тебя в передней, где просители ходят, сторожа гусей завели. С гусятами. Снуют под ногами. Оно, конечно, по хозяйству заводить не запрещается — но в присутственном-то месте, согласись, неприлично.

И заседатель твой. От него вечно несет, будто он сейчас из винокурни вышел.

💬
┌ **Аммос Федорович**: он говорит, его мамка в детстве ушибла, и с тех пор от него отдает немного водкою
├ **Городничий**: я тебе так, для сведения сказал
├ **Аммос Федорович**: а насчет взяток — так я ж борзыми щенками беру. это совсем другое дело.
├ **Городничий**: Аммос. Не здесь.
├ **Аммос Федорович**: щенками. совершенно другое.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🟠 **Переслано от → Петр Иванович Добчинский**
АНТОН АНТОНОВИЧ

🟠 **Переслано от → Петр Иванович Бобчинский**
АНТОН АНТОНОВИЧ ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ

🟠 **Добчинский**: мы в гостиницу зашли
🟠 **Бобчинский**: я первый зашел вообще-то
🟠 **Добчинский**: ну ты зашел, но рассказываю я
🟠 **Бобчинский**: молодой человек. недурной наружности. в партикулярном платье. ходит этак по комнате, и в лице — этакое рассуждение… физиономия… поступки, и здесь (тычет в лоб) много-много всего
🟠 **Добчинский**: ЖИВЕТ ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ. ИЗ ТРАКТИРА НЕ ВЫЕЗЖАЕТ. ЗАБИРАЕТ ВСЕ НА СЧЕТ. И ДЕНЕГ НИ КОПЕЙКИ НЕ ПЛАТИТ.
🟠 **Бобчинский**: и в тарелки к нам заглядывал. в тарелки!
🟠 **Добчинский**: это он. ревизор. инкогнито. сто процентов он.

😱 3 388 · 🔥 too many

💬
┌ **Городничий**: Господи помилуй. Не платит, забирает на счет, никуда не едет — кто ж это еще, как не он. *Едет инкогнито и наблюдает.*
├ **Городничий**: Так. Я к нему. Сам. Лично. Держиморда — улицу, что от трактира к нам ведет, вымести. Старый забор, что у сапожника, разметать и поставить веху, будто планировка. Чем больше ломки — тем деятельнее градоначальник.
├ **Держиморда**: 🫡
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · 11:40 (геолокация: «Трактир»)
Пишу из коридора. Сейчас войду. Руки, признаюсь, немного… не дрожат, нет. Просто холодок такой под ребрами. Мерзкий.

Зашел.

Господа. Он не кричит. Он принял приглашение пожить у меня в доме. Скромничал, отнекивался — а потом согласился. Тонкая штучка. Каждое слово взвешивает.

😎 2 010 · 🙏 644

━━━━━━━━━━━━━━━

🟢 **Осип** (служит у того самого молодого человека) · 12:02
реально? «тонкая штучка»?

да мой барин — Иван Александрович Хлестаков — продулся в карты в дороге, профинтил все деньги, две недели жрал в долг, и сегодня хозяин трактира уже грозился, что нас в полицию сволокут. элистратишка простой. а вы ему — дом, обед и почет.

ну ладно. ну ладно.

🤡 5 661

💬
┌ **читатель Z.**: ОНИ НЕ ВИДЯТ ЭТОТ КОММЕНТ ДА?
├ **читатель Z.**: они его не видят
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · день второй, 14:30
Иван Александрович изволил рассказать о петербургской жизни. Конспект для тех, кто пропустил (а вы записывайте):

— с Пушкиным на дружеской ноге. «Ну что, брат Пушкин?» — «Да так, брат, — отвечает, бывало, — так как-то все…»

— это он написал «Юрия Милославского». Да-да. И еще «Женитьбу Фигаро», и «Норму», и «Фрегат „Надежду“».

— на столе у него арбуз в семьсот рублей.

— суп ему привозят в кастрюльке прямо из Парижа.

— тридцать пять тысяч одних курьеров скачут по улицам его искать: «Иван Александрович, ступайте департаментом управлять!»

Какой государственный ум. Я весь обомлел.

🔥 1 209 · 🤡 4 870 · 🍉 902

💬
┌ **Анна Андреевна** (супруга): он целовал мне руку и говорил, что влюблен. и дочери говорил то же. сразу обеим. какой обходительный.
├ **Марья Антоновна** (дочь): мама он мне делает предложение
├ **Анна Андреевна**: тебе?? Машенька, это все к тебе не имеет никакого отношения
├ **Городничий**: ЗЯТЬ. У МЕНЯ БУДЕТ ЗЯТЬ ИЗ ПЕТЕРБУРГА.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · день второй, 16:00
Господа чиновники. Иван Александрович — человек войдет в положение. Намекнул, что в дороге поиздержался. Подходите по одному. Кто чем может — взаймы, разумеется. Чисто по-дружески.

💬
┌ **Аммос Федорович**: зашел. деньги на пол уронил. он спрашивает «это у вас деньги?». я говорю «никак нет». 🙃 потом дал ему. взаймы.
├ **Артемий Филиппович**: я тоже занес. и, пользуясь случаем, сообщил, что почтмейстер ничего не делает, судья ездит к попадье, а Лука Лукич отдает водкой. в порядке заботы о деле.
├ **Лука Лукич**: я к нему вошел и затрясся. слова сказать не мог. дал четыреста. и сигару выкурил с того конца, который не курят.
├ **Бобчинский**: я денег не дал, но попросил: когда будете в Петербурге, скажите там вельможам, что вот, мол, живет в таком-то городе Петр Иванович Бобчинский. просто что живет.
├ **Хлестаков** (гость): беру взаймы со всех. почему-то охотно дают. странный город. милый. напишу-ка я приятелю.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · день второй, 18:20 (закреп обновлен)
Официально. Иван Александрович помолвлен с моей дочерью Марьей Антоновной и отбыл к дядюшке за благословением. Вернется. Скоро будем родня с Петербургом.

А вам, голубчики, которые меня тридцать лет… ну да ладно. Теперь я в чинах. В большой дом перееду. В генералы выйду.

❤️ 880 · 🎉 1 540 · 🤡 6 002

━━━━━━━━━━━━━━━

🟣 **Иван Кузьмич Шпекин** (почтмейстер) · день третий, 09:11
Антон Антонович. Я… как бы это. Письма у меня иногда сами вскрываются. По государственной, знаете, осторожности. Из любопытства больше, чем из осторожности, признаюсь.

Вот это ваш «ревизор» написал приятелю своему, Тряпичкину, в Петербург. Я перепечатал. Дочитайте до конца, очень прошу.

📎 *письмо.txt*

«Спешу уведомить тебя, душа Тряпичкин, какие со мной чудеса. Меня здесь приняли за государственного человека. И теперь я живу у городничего, жуирую, волочусь напропалую за его женой и дочкой. Денег надавали взаймы — отдавать, разумеется, и не подумаю.

Описываю тебе персонажей, ты их в статейку:

Городничий — глуп, как сивый мерин…

Почтмейстер — точь-в-точь департаментский сторож Михеев; должно быть, такой же подлец, пьет горькую…

Земляника — совершенная свинья в ермолке…

Смотритель училищ протухнул насквозь луком…»

😶 · 😶 · 😶

💬
┌ **Артемий Филиппович**: «свинья в ермолке». это где такая фигура встречается. свинья. в ермолке.
├ **Лука Лукич**: про лук вообще зачем
├ **Аммос Федорович**: «глуп как сивый мерин» — это про вас, Антон Антонович, не про меня. я просто рядом стоял.
├ **Городничий**: Вот смотрите на меня все. Смотрите, как одурачен городничий. Мало того, пойдет по свету — какой-нибудь писака вставит вас всех в комедию. И будут все хохотать и хлопать.
├ **Городничий**: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!..
└ комментарии к этому посту отключены автором

━━━━━━━━━━━━━━━

⚪️ **Жандарм** · день третий, 09:47
Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе. Он остановился в гостинице.

👀 0

*Реакции отключены.*
*Комментарии отключены.*
*Печатает… — никто.*

Тишина.

Канал не обновлялся 1 час. 5 часов. День.

Последними в сети были: все.

**ЦЕНТР СЕМЕЙНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ «ГАРМОНИЯ»**
Google Forms — Предварительная анкета клиента
Обязательные поля отмечены *
Форма принимает ответы до 15 апреля 2026 г.

*Примечание администратора: форму заполнили 4 (четыре) респондента. Один — по ошибке. Один — дважды, потому что «передумала в пункте 8». Терапевт Марина Сергеевна после прочтения ответов взяла отгул. Цитата: «Мне нужно полежать».*

═══════════════════════════════════
РАЗДЕЛ 1: ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ
═══════════════════════════════════

▎РЕСПОНДЕНТ №1

1. ФИО *
➤ Каренин Алексей Александрович

2. Возраст *
➤ Не имеет отношения к существу вопроса. Если настаиваете — зрелый. Если требуется цифра — старше жены. Достаточно.

3. Род занятий *
➤ Государственная служба. Член Комитета. Какого именно — указывать в Google-форме считаю неуместным.

4. Семейное положение *
☑ В браке (приписка: формально)

5. Что привело вас к нам? *
➤ Жена. Буквально — прислала ссылку. Я бы предпочел урегулировать ситуацию служебной запиской с резолюцией и приложением. Мне сообщили, что «так не работает». Что именно «так не работает» — не разъяснили.

---

▎РЕСПОНДЕНТ №2

1. ФИО *
➤ Каренина Анна Аркадьевна

2. Возраст *
➤ 28

3. Род занятий *
➤ Ничего. То есть — жена, мать, хожу в оперу, на скачки, читаю английские романы, вышиваю... Впрочем, не вышиваю. Написала и сама удивилась. Поле нередактируемое. Ненавижу Google Forms.

4. Семейное положение *
☑ Это сложно

5. Что привело вас к нам? *
➤ Задыхаюсь. Не метафора. Хотя и метафора тоже. Дом — как аквариум, в котором забыли компрессор. Муж — как расписание поездов: точный, привинченный к рельсам, идет по графику. Я не хочу по графику. Я хочу... не знаю. Не поезд.

(Господи. Опять поезда.)

---

▎РЕСПОНДЕНТ №3

1. ФИО *
➤ Вронский Алексей Кириллович

2. Возраст *
➤ 23

3. Род занятий *
➤ Офицер. Кавалерия. Скачки — когда получается. Немного инвестиции. Мама помогает.

4. Семейное положение *
☑ В отношениях (сложных)

5. Что привело вас к нам? *
➤ Она попросила. Сам бы не пришел. У меня все нормально. Проблема — ее муж. Который хрустит пальцами, когда нервничает, и это единственная эмоция, на которую он технически способен.

---

▎РЕСПОНДЕНТ №4 (незапланированный)

1. ФИО *
➤ Облонский Степан Аркадьевич

2. Возраст *
➤ Какой-то. Неважно. Молод душой — а это главное.

3. Род занятий *
➤ Служу. Где-то. Обедаю в «Англии». Это существеннее.

4. Семейное положение *
☑ В браке (жена не разговаривает со мной шестой день, но технически — в браке)

5. Что привело вас к нам? *
➤ Перепутал ссылки! Думал — бронь на дегустацию в «Яр». Но раз открыл — у меня тоже есть вопрос. Философский. Почему нельзя любить жену и горничную одновременно? Это разные чувства. Одно глубокое, другое — тоже, но иначе. Я совершенно серьезен.

*Примечание администратора: данный респондент НЕ является клиентом центра. Просим при обработке игнорировать. Респондент продолжает заполнять, несмотря на три уведомления.*

═══════════════════════════════════
РАЗДЕЛ 2: ОЦЕНКА ОТНОШЕНИЙ
═══════════════════════════════════

**6. Оцените уровень доверия в вашей паре (1–10) ***

Каренин: ➤ 2. Было 8. Потом — скачки. Лошадь упала. Жена кричала. Не мое имя.

Анна: ➤ 1. Он читает мои письма. Я бы читала его — но у него только докладные и циркуляры. Даже изменить не способен: в его регламенте нет соответствующего пункта.

Вронский: ➤ 7. Между нами — полное доверие. Между ней и мужем — не мое дело. Хотя, видимо, мое — раз я здесь.

Облонский: ➤ 10! Долли мне доверяет. Доверяла. До вторника доверяла. Сейчас — ситуативно.

---

**7. Как вы решаете конфликты? ***
☐ Обсуждаем спокойно ☐ Повышаем голос ☐ Молчим ☐ Другое

Каренин: ☑ Молчим. Затем я составляю меморандум. На четырех страницах. С приложениями. Она не читает. Приложения — тоже.

Анна: ☑ Другое. Мы не решаем. Алексей (муж) делает вид, что ничего не происходит. Алексей (не муж) говорит «все будет хорошо». Ничего не будет хорошо. Два Алексея в одной жизни — это уже топонимическая катастрофа.

Вронский: ☑ Обсуждаем спокойно. Ну, она плачет. Я говорю, что люблю. Она плачет громче. Потом затихает. Потом сначала. Это спокойно?

Облонский: ☑ Обсуждаем спокойно. Приношу устрицы. Долли швыряет устрицы. Покупаю новые. Система отлажена.

---

**8. Что бы вы изменили в партнере? ***

Каренин: ➤ Хотел бы, чтобы жена прекратила создавать ситуации, в которых от меня ожидается «чувствовать». Я не оборудован для этого. У меня другой функционал. Прошивку не менял, менять не собираюсь.

Анна: ➤ В каком из двух? В муже — все. Нет, не все. Уши. Уши оставила бы; они у него нормальные — единственное, к чему нет претензий. В Вронском — ничего. Вру. Хочу, чтобы перестал говорить «брось мужа» тоном, каким говорят «передай соль». Для него это — соль. Для меня — Сережа.

Сережа — мой сын. Восемь лет. Не засыпает без ночника. Я не могу.

Простите. Дальше.

Вронский: ➤ Пусть перестанет плакать, когда все хорошо. И улыбаться, когда все разваливается. Я кавалерист, а не криптограф.

Облонский: ➤ Долли идеальна. Просто немножко ригидна в вопросах верности. Это же не бинарная категория? Это спектр. Я прогрессивный мужчина.

*Примечание администратора: нет, Степан Аркадьевич. Нет.*

═══════════════════════════════════
РАЗДЕЛ 3: ИСТОРИЯ ОТНОШЕНИЙ
═══════════════════════════════════

**9. Опишите момент, когда поняли — отношениям нужна помощь ***

Каренин: ➤ Скачки. Май. Ипподром. Вронский упал — жалкое зрелище, шпоры в небо — и жена закричала. Бросилась. Не ко мне. Весь ипподром видел. Весь. Я сидел в ложе и хрустел пальцами. Потом ехали в карете молча. Четырнадцать минут. Я считал. Она смотрела в окно с таким увлечением, будто там показывали другую жизнь. Может, и показывали.

Анна: ➤ Вокзал. Москва. Метель — или не метель? Снег точно был. Я приехала мирить Стиву с Долли — святое дело, бесполезное — а на перроне стоял он. В шинели. Пар из-под вагонов. Он смотрел — мимо, на меня, сквозь. Что-то щелкнуло — как рубильник. Тяжелый, чугунный; глухой такой щелчок. До — одна жизнь. После — другая. Обе невозможные.

Вронский: ➤ Вокзал. Увидел женщину. Подумал: вот это — да. Узнал, что замужем. Подумал: ну и что. «Ну и что» — три слова. Вся катастрофа — в трех слогах.

Облонский: ➤ Когда Долли нашла записку от гувернантки. Бумажную! В 2026 году! Кто пишет на бумаге?! Надо было Telegram с автоудалением. Но я человек старомодный. За это и страдаю.

---

**10. Есть ли в отношениях третье лицо? ***
☐ Нет ☐ Да ☐ Затрудняюсь ответить

Каренин: ☑ Да. Граф Вронский. 23 года. Красив — это объективный факт, не комплимент. Что она в нем нашла — понимаю. Что во мне потеряла — тоже. Принять не в состоянии.

Анна: ☑ Третье, четвертое, пятое — общество, сплетни, Бетси с ее «я тебя не осуждаю» (врет), Лидия Ивановна с ее «спасем душу» (мою, не свою — свою списала давно). У нас не треугольник. Многоугольник. С трибунами и буфетом.

Вронский: ☑ Затрудняюсь. Технически третий — муж. Но он был первым. Значит, третий — я? Арифметика чувств не моя дисциплина. Моя — верховая езда. Впрочем, и там я упал.

Облонский: ☑ Нет. Уже нет. На этой неделе — нет. Сегодня — определенно нет.

═══════════════════════════════════
РАЗДЕЛ 4: ОЖИДАНИЯ ОТ ТЕРАПИИ
═══════════════════════════════════

**11. Чего вы ждете от консультирования? ***

Каренин: ➤ Порядка. Чтобы кто-то с дипломом объяснил жене про обязательства — перед сыном, перед... дочерью. Да. Дочь. Не моя. Все знают. Дочери восемь месяцев — она пока не в курсе. Ей простительно. Жду инструкций.

Анна: ➤ Не знаю. Свободы? Покоя? Чтобы перестало трясти, когда он хрустит этими проклятыми пальцами. Чтобы перестала хвататься за телефон — не написал ли он (не муж). Чтобы Сережу отдали. Чтобы поезда перестали сниться.

Опять.

Вронский: ➤ Чтобы она была счастлива. Это все. Я бросил полк, рассорился с матерью, отдал карьеру, репутацию... У меня заканчиваются вещи, которые можно отдать. Скоро останусь я сам — и это, кажется, ее не спасет.

Облонский: ➤ Пошаговый рецепт примирения с Долли. С таймингом. «18:00 — цветы. 18:15 — раскаяние. 18:30 — устрицы. 18:45 — она улыбается». Я исполнительный. Мне нужен план, а не рефлексия.

---

**12. Испытываете ли мысли о самоповреждении? ***
☐ Нет ☐ Иногда ☐ Часто ☐ Предпочитаю не отвечать

Каренин: ☑ Нет. У меня мало мыслей, не касающихся комитетов. Это, по-видимому, и есть проблема.

Анна: ☑ Предпочитаю не отвечать.

Вронский: ☑ Иногда. После скачек, когда все посыпалось — один раз. Пистолет. Промахнулся. По себе — промахнулся. Это надо суметь.

Облонский: ☑ Нет! Жизнь прекрасна. Устрицы существуют. Бургундское — тоже.

---

*⚠️ ПОМЕТКА ТЕРАПЕВТА М.С. ЗВОНЦОВОЙ:*
*СРОЧНО — респондент №2: отказ от ответа в п. 12 при навязчивой символике (поезда, рельсы, рубильник). Индивидуальная сессия — не позднее понедельника.*
*Респондент №1: алекситимия, вероятно. Направить на диагностику.*
*Респондент №3: созависимость, героический паттерн. Обсудить на супервизии.*
*Респондент №4: направлена ссылка на дегустацию. Он уже заполнил форму «Обратная связь». Поставил 5 звезд и написал: «Хорошая форма, но не хватает пункта про устрицы».*

═══════════════════════════════════
АВТОМАТИЧЕСКОЕ СООБЩЕНИЕ
═══════════════════════════════════

Спасибо за заполнение анкеты!
Ваши ответы сохранены. Мы свяжемся для назначения сессии в течение 3 рабочих дней.

Рейтинг на Яндекс.Картах: ★★★★☆ (4.1)

Отзывы:
★★★☆☆ «Мужа не вернули, но объяснили почему. Минус звезда за парковку.» — Д.А.О.
★★★★★ «Хорошая форма. Устриц, правда, не предлагают.» — С.А.О.
★☆☆☆☆ «Форма конфиденциальна, а мой муж ее прочитал. Откуда у него ссылка?!» — А.А.К.
★★★★☆ «Корректно. Профессионально. Бесполезно, но профессионально.» — А.А.К-н.

(Стендап-клуб «Вертикаль», Москва. Пятница, 21:00. На сцене — мужчина в халате и мягких тапочках. Зал озадачен.)

ОБЛОМОВ: Здравствуйте. Я — Илья Ильич Обломов. Мне тридцать два. И я... ну, я здесь. Уже — достижение. Серьёзно.

(пауза)

Меня сюда вытащил друг. Штольц. Андрей. Немец наполовину. Он вообще всех тащит — за руку, за шиворот, неважно. Говорит: «Илья, тебе нужно выйти к людям». Я говорю: «Зачем?» Он: «Затем». Вот и весь аргумент. «Затем». Немецкая логика.

(смех в зале)

Я живу на Гороховой. Квартира — ничего особенного. Диван. Вот это — главное. Диван. Остальное — приложение к дивану. Стол — чтобы было куда поставить чай, который я не допью. Кресло — для Захара. Захар — это мой слуга. Хотя «слуга» — громко сказано. Он скорее... природное явление. Как сквозняк. Вечно рядом, вечно мешает, но без него — холодно.

(пауза)

Захар приносит мне не те тапочки. Каждое утро. Я прошу — мягкие, серые, с дыркой на левой пятке. Он приносит жёсткие, коричневые, без дырки. Я говорю: «Захар, не те». Он говорит: «Других нет-с». Я знаю, что есть. Он знает, что я знаю. Мы оба знаем. И оба делаем вид, что не знаем. Это — фундамент наших отношений. Двадцать лет.

(смех)

Меня часто спрашивают: «Обломов, а чем ты занимаешься?» Я — помещик. У меня есть имение. Обломовка. Триста душ. Я ни разу там не был. Ну, то есть — был. В детстве. Потом — нет. Там управляющий. Он мне пишет: «Илья Ильич, доходы упали». Я отвечаю: «Да?» Он пишет: «Мужики бегут». Я: «Куда?» Он: «Никуда. Просто бегут». Я кладу письмо на стол. На столе уже шесть таких писем. Одно — за прошлый год. Одно — за позапрошлый. Четыре — не знаю за какой. Не открывал.

(смех)

Мне говорят: «Ты ленивый». Нет. Я не ленивый. Лень — это когда не хочешь делать что-то конкретное. А у меня — шире. Я не хочу делать ничего. Но не потому что мне плохо. Мне — хорошо. Вот в чём проблема. Мне на диване — хорошо. Халат — мягкий. Чай — тёплый (ну, был тёплый; теперь — комнатной температуры, но это тоже ничего). Подушка — идеальной формы. Зачем мне куда-то? Объясните.

(пауза)

А потом — Ольга. Ольга Ильинская. Штольц познакомил, конечно. Штольц вообще всё устраивает — как будто жизнь это логистическая компания, и он — главный диспетчер.

Ольга. Она пела. «Casta diva» — знаете? Я не знал. Но она запела — и я... Ну. Я встал с дивана.

(зал молчит)

Нет, вы не понимаете. Я. Встал. С дивана. Добровольно. Это как... как если бы солнце решило встать на западе. Не потому что надо, а потому что — захотело.

Я стал гулять. Гулять! Ногами! По улице! Сирень нюхал. Ей-богу — стоял посреди парка и нюхал сирень, как дурак. Она мне говорила: «Обломов, вы меняетесь!» Я думал: ну да. Меняюсь. Это, наверное, хорошо?

(пауза, тише)

А потом она сказала: «Я люблю будущего Обломова. Того, которым вы станете». И вот тут — тут я понял. Она любила не меня. Она любила проект. Обломов 2.0. Апгрейд. С утренними пробежками и прочитанными газетами. А я — я 1.0. Без обновлений. На диване. С дыркой в левой тапочке.

(тишина в зале)

Мы расстались. Она вышла за Штольца. Логично, если подумать. Она хотела проект, он — готовый продукт. Немецкое качество, ручная сборка, гарантия пять лет.

А я... я нашёл Агафью Матвеевну.

Агафья Матвеевна. Она не пела «Casta diva». Она пекла пироги. С луком. С яйцом. С капустой — такие, знаете, с хрустящей корочкой, внутри — облако. Она не говорила: «Вы должны измениться». Она говорила: «Илья Ильич, кушайте, остынет».

И я кушал. И мне было хорошо.

(пауза)

Мне скажут: это деградация. Может быть. Но знаете что? Я лежу на диване. Пирог с капустой. Тапочки — наконец-то правильные, серые, с дыркой. Захар храпит в кресле. За окном — дождь. И мне не нужно никуда. Вообще никуда.

(длинная пауза)

Штольц приезжает раз в полгода. Говорит: «Илья, так нельзя жить». Я говорю: «Андрей, а как — можно?» Он начинает перечислять: работа, путешествия, цели, планы. Я слушаю. Киваю. Он уезжает. Я ложусь.

И знаете, что самое страшное?

(пауза)

Мне не стыдно.

Мне — не стыдно.

Спасибо. Я, пожалуй... пойду. Лягу.

(Обломов кланяется, запахивает халат и уходит со сцены. Зал аплодирует. Обломов оборачивается, удивлённо смотрит, пожимает плечами, уходит.)

(Голос Штольца из-за кулис: «Видишь? Видишь? Ты можешь! Давай ещё раз!» Обломов: «Нет, Андрей. Одного раза — достаточно.»)

— конец стендапа —